Моя прекрасная няня – цитаты и высказывания

Когда женщине есть, кому купить носки, значит, личная жизнь удалась!

— Константин, давайте, подкиньте ещё чего-нибудь гаденького!
— Я бы подкинул, но мне вас не поднять.

— Мама, я выхожу замуж. Он француз.
— А я думала, ты будешь поощрять отечественного производителя.

— Всё! Я пойду... И утоплюсь.
— Ну-ну, это не повод чтобы топиться!... Лучше газ.

— Ты позвонил сантехнику?
— Его Светлость ушли в запой.
— А другому трезвому сантехнику ты позвонить не догадался?
— Трезвый русский сантехник — это сказочный персонаж...

— Товарищ генерал...
— Да что ж товарищ генерал!
— Можно спросить?..
— Да что ж мы, в армии, что ли? Обращайтесь просто: «Разрешите обратиться»!

— Если б вы были олигархом...
— Вас бы здесь не было.
— Ну, это почему?
— Потому что олигархи живут с кинозвездами, с фотомоделями, такая у них тяжелая доля.
— Между прочим, мне всего пару сантиметров не хватило до фотомодели.
— Мне тоже до олигарха не хватает пары миллиардов.

— Ты знаешь, Ленка Курощупова пригласила на очередную пати.
— Черт, а! Значит мне тоже придется собираться!
— Не-е-ет! Она только меня пригласила.
— А меня?!
— А про тебя намекнула, что тебя не надо.
— Как это — намекнула?
— Ой, ты знаешь, тонко. Сказала: «А эту деревенщину с собой не приводи».

— Константин, что этой женщине от меня нужно?
— Кроме того, чтобы выйти за Вас замуж, нарожать кучу детишек и стать счастливой? Не знаю, сэр, попробуйте сводить ее в зоопарк.

Какой же идиот поставил этого «Идиота»!

И все-таки не жги мосты, оставь дверь открытой в своем сердце!

Уже ты стар для девы юной, но юн пока для старых дев.

Ещё одна зацепка на колготках моей совести.

Когда тебе будет 20, мне будет 40. Когда тебе будет 30, мне будет 40. Ну а когда тебе будет 40, ты наконец поймешь, почему мне до сих пор 40...

Склонять женщин к веселью опасно. В хорошем настроение они тратят уйму денег, правда, в плохом настроении они тратят ещё больше.

— Люба, смотри: картина «Утро в сосновом гробу».
— Да не в гробу, мама! В бору!

— Вика, что вы делаете с французским коллекционным вином?
— Глинтвейн! Ещё бы парочку бутылок молдавского туда, корицы, перцу... чтобы пробрало всех!
— Вика, делать из французского коллекционного вина глинтвейн — это всё равно что заставлять Паваротти петь песенки «Ласкового мая».

Джульетта была моего возраста: она успела влюбиться, позаниматься сексом и умереть!

Поматросит и бросит, покапитанит и обманет. Я бы даже сказал поадмиралит и отвалит!

— Как я докатилась до такой жизни?
— Главное — как вы доползёте обратно.

— Какая книга! Вся жизнь разложена по десятилетиям как по полочкам...
— Ваша полочка последняя.

— Максим хочет, чтобы эти контракты уже к утру были в Лондоне.
[Подаёт ей метлу]
— Погода лётная, запрыгивайте.

— Жанна, прекрати чавкать, ты действуешь мне на нервы! Уж лучше кури!
— Не могу я! На мне антиникотиновый пластырь везде. Одна сигарета — и я в коме!
— Тогда, может быть, сигару?

— Смотри: «Челси» играет с «Ливерпулем». Ты за кого будешь болеть?
— За наших!

Два дня я был в соплях!

— Не нервничайте. Лучше выпейте вина, это успокаивает!
— Меня — нет! Меня — наоборот!
— Ну что же вам успокаивает нервы?
— Волосы.
— Вы что, рвёте на себе волосы?
— Не на себе... Делаю другим причёски. Эффект тот же.

— Эта Вика — необразованная нянька. Я требую пересмотра условий. Например, что взрослый участник шоу должен быть с высшим образованием. Или вы что, хотите скандала?
— Дорогая моя... наша передача пережила столько скандалов! И всегда их устраивали люди с высшим образованием.

— Уже три дня не видела Макса. Похоже, я тут никому не нужна. Даже вы не делаете мне гадостей.
— Лежачих не бьют.

— Ксюнечка, может, мармеладушку?
— Воды, а лучше яду.

Блинчик без сметанки шо Чапаев без тачанки!

— Ты помнишь, когда вы с отцом в Питер уезжали?
— А как же ж!
— Так Антон тогда ко мне пришел...
— Так?
— ... Ну, а я ему тогда так строго сказала: «Ну-ка, пшел вон отсюда! Мне родители не разрешают водить к себе парней!», да...
— Ну не дура?

— Если б ты знал наших пацанов, которые были у нас в классе. Это была шпана! Проходу никому не давали!
— Не говори, хуже не бывает!
— Да, хуже не бывает. Однако ж всех разобрали...

— Очень гигиенично: плюнуть на салфетку и втирать это человеку в лицо.
— А что такое? Я зубы чистила...

Это как будто ты заказываешь шампанское, а приносят лимонад. На вид одно и то же, а пузырьки не те...

— Константин, вы заняты?
— Нет, я композиция «Дурак с ведром».

— Константин, скажи мне как мужчина мужчине: тебе нужны 8 вечерних платьев?
— Нет, ведь в неделе всего 7 дней.

— Макс, ну давай не будем ее обижать, тем более сейчас, когда доктору Ворониной удалось докопаться до моего второго «Я»!
— Лучше бы она закопала первое...

— Это мой бойфренд.
— Ну, нет! В Вашем случае пора говорить «отбой-френд».

— Константин, эти тарелки не годятся. Посмотрите, какой чудовищный узор!
— Это не узор — это ваше отражение.

— Константин, хотите увидеть кое-что мерзкое?
— Мы с вами уже виделись.