Ловушка для кошек (Macskafogó) – цитаты и высказывания

— Вдовам материальная помощь в связи с потерей кормильца?
— Никаких денег. Телеграмма, соболезнования от председателя, сиротам леденцы на палочке, по одному на каждого.

– Кошмар, взорвали бензоколонку!
– Мы всё равно не собирались заправляться.

— Вы хотите меня надуть. Это же крысы!
— Ах, оставьте Ваши расовые предрассудки!

Ах, ты еще кусаться вздумал, кошкин сын!

— А в случае успеха могу я надеяться на какую–нибудь особую награду, скажем, на орден?
— Если таковым будете считать синяк под глазом. Но в случае неудачи можете уже ни на что не рассчитывать.

— А ты не говори, и вообще, кончай трепаться!
— Ага.
— И «ага» не говори.

— Ну вот, ещё чуть-чуть и мы выскочим на дорогу!
— Если ты всё наврал, я тебя удушу твоим же хвостом.

— Самолет в наших руках, вы заложники. Выкуп по три миллиона с каждого.
— Ой! [кто-то падает в обморок]
— Ладно, пусть будет восемь тысяч…

— Что это за галиматья?
— Новое изобретение — видеоклип!

Мне нужны не оправдания, а результаты, не будет результатов — вас тоже не будет...

— Знаете, что сказал Юлий Цезарь?
— А, это тот парень, который провозил в своем протезе героин?

— Ликвидировать всех!
— Слушаюсь. Пуля? Яд?
— Что за расточительность, Шафранек! Камень на шею и в речку.

— Вы мошенник, старина!
— О, благодарю вас за комплимент, но в этом смысле вас превзойти невозможно.
— Терпеть не могу, когда мне грубят, к тому же в такой льстивой форме.

– Не бойся, крошка, тебе не будет больно. Мы сделаем маленькую ранку. И высосем твою кровь.
– Как? Всю до капли?
– Да. Сейчас и приступим.
– Ну раз так, у меня к вам просьба, сделайте одолжение, позвольте мне перед смертью сыграть на трубе.
– Браво! Ужин с музыкой!

Педро, амиго мио!... Мне жаль губить такой талант, опять будем пить консервированную кровь.

Киска, дело срочное, подними свой пушистый задик и отнеси ему телефон.

Гонорар требует, наглец. Думает, что я Али–Баба, а он сорок разбойников.

— Шафранек, что с вашей рукой, опять несчастный случай?
— Порезался, когда брился.
— А причем тут рука?
— Я держал в ней бритву, сэр.
— Ах, бедный Шафранек, неприятности одна за другой. Надеюсь, я вас ничем не огорчил?
— Нет, что вы, сэр.
— Вы меня успокоили. Видите ли, гармоничные отношения между начальником и его подчиненными – залог успешного сотрудничества.
— Я с вами согласен, сэр.
— Идите, Шафранек. Передайте привет вашей очаровательной супруге.
— Но она уже год живет у вас.

— Газеты! Свежие газеты! Читайте мышиные новости! Куда исчез Грабовский? Уголовная хроника! Кровавое преступление в порту! Убито десять мышей! Сегодня рано утром три вооружённых кота ворвались в аптеку и унесли все запасы валерьянки! Сколько можно терпеть бесчинства этих гадких...
— Съешь это!
— Слушаюсь! [грызёт дуло пистолета]
— Да не это, мышиный недоносок! [указывает на газеты] Эту гадость.

Билли, сядь за руль. Я утром вместо молока выпил виски.

— Садитесь в машину, я взяла её напрокат.
— С ума сошла! Сколько это будет стоить?
— Двух лет тюрьмы, если не смоемся отсюда.

– Грабовский, вы не разбились!
– Это не в моих правилах.

— Как будет по–покийски «стрелять»?
— А чёрт его знает. Скажи «пах-пах».
— Пах! Пах!

К концу первого столетия от рождества Микки-Мауса мышам планеты Икс угрожало полное уничтожение. Кровожадные кошки, объединившись в хорошо организованные и прекрасно оснащённые новейшим оружием мультинациональные банды, нарушая исторические конвенции, пытались в корне истребить мышиное сообщество. Предчувствуя неизбежную гибель, самые мудрые из мышиных лидеров уже задумывались над тем, чтобы покинуть планету... И вдруг, неожиданно блеснул луч надежды...

Надо что-то придумать, а то нам тогда одна дорога – в кабаре, ногами дрыгать!

— С Грабовским каши не сваришь. Он сейчас в депрессии, живёт отшельником, питается кузнечиками.
— Да, он со странностями. После того нашумевшего дела с Кинг–Конгом, объявил себя Микки Маусом тринадцатым!

— Когда пойдем на дело, натянем на голову чулок.
— Ой, а я чулки не надела.
— Не страшно, Билли одолжит тебе свой носок.

Он не знал, что мы не знаем, а теперь знает, что мы знаем, как его зовут.

— Шафранек!
— Да, сэр.
— О! Что с Вами случилось, Шафранек?
— Пустяки, сэр. Порезался, во время бритья.

— Служба информации автомобиля «Альфа-Джульетта» к вашим услугам, мадам.
— Они нам подсунули машину для баб!

— Можно мне снять эти очки, я ничего не вижу!
— Я тоже не вижу, но не ною.

– В шахматы играете?
– Да, но слабее, чем раньше. В последнем матче из десяти партий выиграл всего две.
– Кто был вашим партнером?
– Я играл сам с собой.

— Есть кто живой?
— Нет, все померли. [отвечает попугай]
— О, мои соболезнования…
— Спасибо. Что поделаешь, такова селяви. Попка не дурак!