Дженни Даунхэм – цитаты и высказывания

Мы двадцать семь раз занимались любовью и шестьдесят две ночи спали вместе — это целое море любви.

Живи быстро, умри молодым, оставь симпатичный трупик!

Мне кажется, люди не понимают, что им говорят. Их ничем не проймешь.

Смеяться больно, но мне всё равно нравится.

Медсестры никогда не рассказывают, что знают. Их берут на работу за пышные волосы и жизнерадостный вид. Они должны выглядеть бодрыми и здоровыми, чтобы пациентам было к чему стремиться.

Я думаю, твой папа ждет, что ты попросишь пони, а не парня.

Никогда не влюбляйся — это смертельно.

Мне так сильно будет его не хватать, что хочется сделать ему больно.

Люди ничто по сравнению с Солнечной системой.

Почему мне кажется, что я старше своей матери?

Секс — лишь способ общения. Возможность расслабиться и почувствовать себя желанной.

— Знаешь, что такое снеговик в пустыне?
<...>
— Лужа.

... если думать о том, как дышишь, начинаешь задыхаться.

Вчера вечером, когда мы смотрели телевизор, он связал нам ноги скакалкой. Казалось, будто мы собираемся участвовать в парном забеге.
— Пока ты привязана ко мне, тебя никто не заберет!
— А если тебя заберут вместе со мной?
Он пожал плечами, словно его это не волнует.

Я люблю тебя. Я тебя люблю. Я мысленно посылаю эти слова из своих пальцев в его, вверх по руке прямо в сердце. Услышь меня. Я тебя люблю. Прости, что я тебя покидаю.

У неё нет терпения — она не умеет ждать. Если бы она посадила зернышко, то каждый день выкапывала бы его, чтобы посмотреть, насколько оно выросло.

Его ладонь у меня на шее. Я таю под его рукой. Поглаживаю его по спине. Прижимаюсь еще сильнее, но мне этого мало. Я мечтаю забраться внутрь него. Жить в нем. Быть им.

— Помнишь, мы решили, что будем друзьями?
— Ага.
— Я не хочу.
— Тесса, — предостерегающе произносит Адам.
— Ничего плохого не случится.
— Но потом будет больно.
— Больно уже сейчас.

Каждые семь лет наш организм меняется, каждая его клетка обновляется. Каждые семь лет мы исчезаем.

Не сейчас. Не сейчас.
Дышать. Просто дышать. Это так легко. Вдох. Выдох.

Я всегда мечтала быть кошкой. Когда хочу, ласковой домашней, а когда и дикой.

— Что я могу для тебя сделать? Чего тебе хочется?
Увидеть ребенка Зои. Закончить школу. Стать взрослой. Путешествовать по миру.
— Чашку чаю...

... жизнь состоит из мгновений и каждое приближает нас к концу.

Как бы я хотела, чтобы у меня был парень. Чтобы он висел в шкафу на вешалке, а я бы его доставала когда вздумается, и он смотрел бы на меня, как парни в фильмах, — так, словно я красавица.

Тесс, у меня такое ощущение, словно самое главное в твоей жизни происходит без меня. И это очень больно.

Весна — настоящее чудо.

Заклятия, прогоняющие смерть. Крепко держать любимого за руку.

Так классно быть с кем-то, кто ничего обо мне не знает.

Порой, если хочешь чего-то действительно сильно, можно сделать так, чтобы это свершилось. Если скучаешь по человеку так отчаянно, что все внутри горит, можно повторять его имя снова и снова, и тогда он почувствует и придет. Это называется симпатической магией: надо просто поверить – и все получится.

Ты всегда так реагируешь, будто я всё время веду себя неправильно.
Как будто я неправильно умираю.

— Может, тебе стоит поверить в Бога.
— С чего это?
— Как и всем нам. Всему человечеству.
— Едва ли. Похоже, Бог умер.

Пока я жива, я хочу жить. Остальное не имеет смысла.

Я слышала, что существует пять стадий печали, и если это правда, то папа застрял на первой: отрицание.

Допустим, я умру. И ничего больше не будет. Остальные будут жить, как жили, в своём собственном мире — обниматься, гулять. А я останусь в этой пустоте и буду беззвучно стучаться в разделяющее нас стекло.

Самолёты врезаются в дома. Трупы летят по воздуху. Взрываются автобусы и поезда метро. Сквозь плиты тротуара просачивается радиация. Солнце превращается в крошечную чёрную точку. Человечество вымирает, тараканы правят миром. Может случиться всё, что угодно.

Я дрожу. Медсестра приносит одеяло и укутывает меня до подбородка. Я вздрагиваю.
— Кто-то думает о тебе, — замечает мама. — Поэтому ты и вздрагиваешь.
А я всегда считала, что это значит, будто кто-то в другой жизни стоит на твоей могиле.

Мысль оглушает, охватывает всё тело от кончиков пальцев ног, пронзает меня, затмевает все прочие мысли, и я не могу больше думать ни о чём другом. Она переполняет меня, словно беззвучный крик. Я так долго была больна — опухшая, слабая, с покрытой пятнами кожей, слоящимися ногтями, выпадающими волосы и выворачивающей до костей тошнотой. Это несправедливо. Я не хочу умирать вот так, толком не пожив. Я понимаю это с ослепительной ясностью. В сердце даже шевелится надежда-бред. Пока я не умерла, я хочу жить. Всё остальное не имеет смысла.

— Я тебя люблю.
Словно три капли крови падают в снег.

Он поразился, какая же она красивая, — это осознание на него словно снисходило постепенно, как будто она хорошела с каждым разом, чем дольше он смотрел на нее.

Когда он не со мной, мне кажется, будто я его выдумала.