Детки из класса 402 (The Kids From Room 402) – цитаты и высказывания

— Что он сказал?
— Все плохо, ужасно...
— Он вызвал твоих родителей?
— Хуже.
— Исключил?
— Хуже. Назначил своим помощником на целую неделю.
— Оууу, лучше бы он убил тебя.

— М, какой хороший у Вас автобус, туалет есть?
— Да, и сауна, и бассейн.

— Что сегодня вкусненького?
— А то, что вчера не доели, с листком петрушки сверху.

— Если так пойдёт и дальше, то тебя переведут в класс для отстающих.
— Не меня, а мою маму. Это она делала мою домашнюю работу.

— Слушай, наш план. Будем брать на заметку тех, у кого воровские наклонности.
— Ясно, записывай — Билли Бойл.
— Нет, причем здесь Билли Бойл? Он неделю болеет.
— Знаю, просто он мой заклятый враг.

— Алло, скажите, это зоопарк?
— Нет.
— Тогда почему я с обезьяной разговариваю?

«Спальня — место отдыха, где превалирует инь». Само собой. Знать бы ещё, что это за инь!

Подвели меня ложки. Как могло это выйти?... Кто трогал мои драгоценные ложки?! САБОТАЖ!!! Я поймаю вредителя и тресну его самой большой ложкой — Железной Девой!

— Кто будет отвечать, если эта кастрюля выпадет в окно на голову невинному прохожему?
— Она!
— Она!
— Плохо. Никто не берёт ответственности. Знаете, у нас в Литве не у всех есть горячая вода, зато все честные.

— О, а ты смотрела вчера по телику «Величайшие преступники»?
— Нет, я подглядывала за сестрой с ее парнем.
— Глупая, пропустила такое шоу!
— А вот и нет.

Ну, с физической подготовкой у тебя дело обстоит неплохо. Состряпала 25 шницелей за три минуты, мигом освоила литовский народный танец тустеп и ещё почти что поборола свинью!

— На этот раз золотую звезду получит лишь Джэнни, она единственная не жалуется.
— МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!

— А мама твоя как тебя не пилит?
— Так она боится заглядывать в эту кладовку из-за хомячка — никак не похороню...

— Похоже, на кухне произошел небольшой пожарчик. Его потушили, но ваш завтрак сгорел.
— Лучше бы повар.

— Два выговора тебе!
— Два выговора? Я съел только одну изюминку! Вы мне должны вторую!

Если не получается идти прямо, иди в обход.

— Все хоть что-нибудь да знают о растениях. Вспомни, что говорила мисс Грейвс.
— Трам-пам-пам... Джесси, не спи... Трам-пам-пам, звонок.
— Попадётся вопрос — считай, ответил.

— Полли, а неоновое освещение придает особый шарм твоим волосам...
— Глупостями морочь голову секретарше директора, а тут серьезные люди работают!

Библиотека Артура.
Наш девиз: работаем без очередей и Полли.

— Когда я проходил мимо другой школы в меня кидались камнями!
— Они всегда в тебя кидаются!
— Но в этот раз кидались сильнее!!!

— Здесь воняет.
— А я ничего не чувствую.
— Пахнет козлом.
— Спасибо!

Предупреждаю, не берите пример с нашего Винни. Марко Поло отправился в путешествие не потому, что ему надоели спагетти.

— Записка с разрешением. [протягивает]
— О, наконец я вижу, как выглядит мамина подпись.

— Скажи, может, это был ты? Ты, который пожирал чужой картофель!
— А она пусть спасибо скажет, она полная!
— Точно...

— По правилам пожарной безопасности задам вопрос. А что вы будете делать, если идя по улице, вы увидите горячий дом?
— А в нем Вас?

— Там есть момент, они попадают в буран, их заносит и они съедают ребенка.
— Я куплю два билета!

— Хотели бы вы посмотреть фильм с самого начала и насладится прекрасным видом бескрайних заснеженных просторов Аляски?...
— Мы хотим голых!!!
— Я так и думал.

Пестик, тычинка, чего-то там ещё.... Плюс чего-то там ещё и, кажется, вышел цветок!

— Вот будет здорово, целый день в музее археологии!
— Плевать, лишь бы не в школу.
— Там есть зал про неандертальцев!
— Плевать, лишь бы не в школу.
— А еще там будет одна рукопись, которой целых семь тысяч лет!
— Да пусть хоть по туалетам водят, лишь бы не в школу.

— Давай поговорим о твоей комнате. Если хочешь, мы покрасим её в светло-голубой или ярко-жёлтый?
— Чёрный!
— Бледно-розовый или зелёный?
— Розовый и зелёный?
— Если хочешь!
— Это кошмарные цвета! Я хочу чёрный!
— ЧЁРНЫЙ? Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ЧЁРНЫЙ!

— Джесси МакКой, что ты себе позволяешь? Ты же знаешь правила: никакой еды в аудиториях! А у тебя что во рту?
— Мой язык.
— Ты считаешь, что я дурак!?

[телефонный звонок] Сорли слушает. Опять башмак в унитаз попал? Хм, дети удивительно бестолковы. Что? Он в учительском туалете?

— Это же всего лишь старая жвачка! Я же не съел человека, вместе с которым отправился в экспедицию.
— То, что ты сделал, в сто раз хуже.

Не забудьте! Человек за рулем уже не человек!

Глория, подарков больше не будет. Она [миссис Беленкофф] подозревает... Нет, мы будем продолжать ходить в кино. Я просто перейду к другому стенду в магазине открыток.

— Эй, это из твоей роли!
— Да. Скажи Санте, чтобы берёг красный нос, не то она живо отнимет и прилепит себе.

— Вам нужно будет подготовить доклад о культуре другой страны. Вы можете выбрать любую.
— Литва!
— Нет, я имела в виду — любую, но не свою.
— Литва!
— Но ты литовка!
— Только наполовину, поэтому для второй половины это будет новостью!

Детки, не бойтесь огня. Вы от дыма все задохнётесь.

Это юмористический отдел. Здесь ты найдешь все, что тебе нужно. Есть взрослый юмор, английский юмор, юмор для идиотов. Например [читает из книги]: «Тук-тук».
— Кто там?
— «Я»
— И я.
-«Нас двое?»
— Ха-ха-ха, это я бы купил.
— Хм …