Дэдпул (Deadpool) – цитаты и высказывания

— Пять мгновений всего. Они решают, быть или не быть.
— Кем, Йорик?
— Быть героем. Люди думают, ты герой всегда. Проснулся героем, зубы чистишь — герой, на работе — герой. Нет, не так. Только несколько мгновений в жизни решают, герой ты или нет. Когда делаешь важный выбор, чем-то жертвуешь, себя осаживаешь, друга спасаешь, щадишь врага... Вот в такие моменты с вещей спадает всё лишнее. Мы встаём в истинном свете.

— У вас рак печени, легких, простаты и мозга.
— Это шутка? Вы стендапер? У вас талант.

— Я люблю тебя, Уэйд Уилсон. Мы справимся с этим...
— Ты права. Рак у меня только в печени, лёгких, простате и мозгах. Я прекрасно обойдусь без них.

Рукава засучил? Рассучивай назад!

Стадион замер и ждёт, когда сенсация этого сезона — Уэйд Уилсон из Гована, Саскачеван, — пошлёт мяч в очковую зону противника! Он берёт разбег! Об этом герое Гована гованцы сложат легенды! Леди и джентльмены, перед вами исторический момент совершения сладкой мести!! Никакой жалости! Это уже новый уровень неспортивного поведения!!

— Уэйд Уилсон! Как моё имя?
— Оо, ты у меня его кровью выхаркаешь!

Худшее в раке не то, что он делает с вами. А то, что он делает с людьми, которых вы любите. Кто знал, может ли этот парень спасти мою жизнь. Но я знал, что есть только один способ, как мне спасти ее. Разве не так поступают супергерои?

Ох, я бы не делал этого на твоем месте. Знаешь, в чем проблема с круглосуточными пытками? Трудно их превзойти.

Я никогда это не говорю, но не глотай.

О, привет. Да, с чьими же яйцами мне пришлось поиграть, чтобы получить свой сольный фильм? Не могу вам сказать, но его имя созвучно с «черепаха».

Я просто плохой парень, которому платят, чтобы он бил парней похуже. Добро пожаловать к «Сестре Маргарет». Это похоже на ярмарку вакансий для наемников. Думайте о нас, как о действительно облажавшихся зубных феях, которые не только выбивают зубы, а и забирают наличные. Лучше надейтесь, что мы никогда не увидим ваше имя на золотой карточке.

А чего это вы тут делаете? Конец... кино то уже кончилось... ааа, ждете тизер к «Дэдпулу 2». Откуда у нас на него деньги... Сейчас, ага... Сэм Джексон нарисуется... с повязкой на глазу, в кожаном сада-маза прикиде. Топойте, топойте. Ааа, одно я скажу по секрету. В сиквеле у нас будет Кэйбл. Классный перс: бионическая рука, прыжки во времени. Не знаю пока кто его сыграет, но парень должен быть большой, с ёжиком: Мел Гибсон, Дольф Лундгрен, Кира Найтли. Девушка нам многогранная. Короче, секрет фирмы. Тс-с-щ, и не оставляйте мусор в зале, так делают только мудаки. Топойте. Чкчк-ааа...

Ахх... Мои мягкие французкие булки.

Слушайте все! Я девочка-подросток. Мне на всех вас по барабану. Мне бы только саркастично молчать, потом отпускать едкие остроты, потом опять саркастично молчать. Твой следующий шаг? А? Саркастичное молчание или едкая острота? Поехали!

Когда ты смертельно болен, тяжелее не тебе, а тем, кто тебя любит.

Асфальтовый скраб для лица строго по рецепту.

Вы все еще здесь. Это конец. Идите домой. Ох, вы ждете тизер трейлера Дэдпул 2. Ну, у нас не так уж и много денег. Вы что, ожидали, что Сэм Джексон объявится? Идите, идите.

— Любовь — это страшная сила! Найдешь ее, и весь мир зацветет ароматом нарцисса. Так что держаться за нее надо, крепко, и не отпускать. Не повторяй моих ошибок, понял?
— Да.
— Иначе мир зацветет ароматом мамы-Джун после йоги.
— И... как мисс мама-Джун пахнет?
— Как групповуха бомжей в ботинке с сcаниной... Об этом вечер рассказывать могу, но, по сути, погано!

— Тоскливо как-то сзади. Подсади-ка. Пардон.
— Допиндер.
— Пул. Дед.
— Красивый красный костюм, мистер Пул.
— Рождество как-никак, Допиндер. Еду по списку плохишей.

Зря ты, сука, коричневые штаны не надел.

Я и руками справлюсь — известная ситуация для одинокого мужика.

— Справлюсь и руками.
— Печальный удел холостяка.

И вот, после их «танцев с бубнами», я совершенно неуязвим. И совершенно, блин, неотразим.

Бедная твоя женушка...

Что такая грязная дыра забыла в этой девушке?

Ох, кто полезет к ней в трусы на выпускном — не жилец.

— А я спала в коробке из-под стиралки.
— У вас была стиралка?!

Снизу уже не постучат. В какой бы глубокой жопосрани не оказалась жизнь, почти всегда можно вспомнить точный момент, где она в эту лютую срань повернула.

— Ты боец. Мы наделим тебя способностями, о которых ты и не мечтал. Ты станешь супергероем.
— Обещайте, что позаботитесь обо мне — чтобы я мог позаботиться о других... Только чтоб костюм был не зелёным! И без блёсток!

Конечно, Twitter это святое. Не торопись. Погоди минутку.

Слышал когда-нибудь про одноногого жопонадирателя?

Мистер Уилсон! Как всё же отрадно видеть перемены в человеке. Вы послали всё на хер.

Пора мне бежать, лицо исправлять и... плохишей убивать!

Я тебя изувечу, как Limp Bizkit — музыку 1990-х.

— Одного вы точно тут лишитесь — чувства юмора.
— Это мы ещё поглядим, пупсик... Эй, да ладно! Ты что, хочешь оставить меня тут наедине с этой лесбой? Ну как так?! Бросил меня одного с этим Хосе Кансека?

Я живу в наркопритоне. С семьей из 12 человек. Холодными ночами мы бьемся за место под боком Ноэль — она самая жирная. У нас все общее. Место на полу, зубная нить... даже презики.

Надо сегодня вздрочнуть.

— Мистер Уилсон, у вас нашли рак в последней стадии. Что, если я скажу, что мы можем вылечить вас и наделить феноменальными способностями?
— Похоже на рекламу с телемагазина. Такое дешёвенькое: «Слэпшоп» или «ШейкВейт»?

— Ну что ж, увы, твои сорок восемь минут истекли.
— Эй, а за это можно тебя продлить? Пять львиноботов собираются в одного супербота.
— Пять львиноботов? Три минуты.
— Согласен. А что будем делать в оставшиеся две минуты?

Ну что, пора заворачивать грёбаные чимичанги!