Даёшь молодёжь! – цитаты и высказывания

— Ты слышал, как наш тренер за нас впрягался?
— Да...
— Я тебе клянусь, я больше от него никуда не уйду.
— Даже за миллион долларов, а?
— Деньги для меня не имеют значения.
— Это ты красавчик, слушай! Тогда я тебе долг возвращать не буду, ладно? Всё, пойдём тренироваться!
— Э-э, слышишь, это миллион долларов не имеют значения, а триста рублей имеют!

— Тренер, братан, что с вашими ушами? Что случилось?
— «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали».
— Э-э тренер, вы походу с этой Варварой на базаре в замес попали, да? Ей нос оторвали, а вам уши хотели оторвать?

В жизни реально всё труднее, чем в кино.

Если за всё платить, то деньги могут кончиться.

— Смотри: какое число пропущено? Один, два, три, пять...
— Ноль.
— Ты что, олень комнатный? Почему ноль?
— Кекс, ты что? Идет ноль, один, два, три и так далее...
— А тебе не кажется, что пропущена четыре?
— Там же сказано, что одна цифра, а не четыре!

Как сказал наш тренер после первой брачной ночи: «Попытка не пытка, будем искать подход».

Как говорит наш тренер: «Умный в гору не пойдёт, умный гору на такси объедет».

— Всё, Башка. Кончилась молодость, я скоро стану мамой.
— Нет, не мамой... Мамонтом!

— ... Стопэ, Ржавый. А где твоя «копейка», которую тебе отчим подарил?
— Да она, короче, сдохла.
— Да?! А че ты её не починил?
— Да я чинил. Поэтому и сдохла.

— Я вчера пришёл кровь сдавать, и говорю:
— Меня ваши шприцы бесят, разбейте мне нос, и возьмите столько крови, сколько вашей душе угодно! Клянусь, мне даже пришлось главного врача на болевой взять, чтобы мне нос разбили.

— Где Тамик?
— Тамик... он... в пробке стоял, потом заболел — поехал в больницу, ему позвонили, сказали, что у него собака умерла, а сейчас он в лифте застрял.
— Да? Ну ладно.
— Зачем я ему всё сразу сказал?!... Что я завтра буду говорить?!

— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
— А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
— Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.

— Где вы были вчера вечером?
— Спал.
— Кто это может подтвердить?
— Анджелина Джоли.
— Кто!?
— Ну она мне снилась, у неё спросите.

— Я на той неделе, в подъезде, лифт сломал!
— Это тоже доброе дело, да?
— Конечно! Люди теперь пешком ходят, здоровей становятся! Они мне ещё спасибо скажут!

Как говорит наш тренер: «Сила есть — ум не помещается».

— Как говорит наш тренер: «Семь раз отмерь, а потом хвастайся».
— Да?
— Да.
— Я просто уже девять раз отмерил, можно хвастаться?

Приедем... поможем... поржем!

Ну чё, давай я тебя отхепипёздю?

Я всегда боялся отечественного автопрома.

Счастье — это эйфорическое состояние индивидуума в период фрустрации.

— Я — отец?! Капец!
— Да, Башка. Тебя опять подвел твой ангел-предохранитель, ё маё. Походу, ты залетел от Натахи!
— Ржавый, заткнись, а. У меня вообще-то презерватив был.
— Ты че, дурак, что ли? С Натахой это мало. С Натахой желательно вообще сексом не заниматься, ё маё.

Если есть воздушные ямы, то есть и воздушные асфальтоукладчики, которые заделывают эти ямы...

— Маш, у меня один серьёзный вопрос есть... Ты вот, когда мы занимались любовью, притворялась?
— Не, ты что... Я реально спала.

Никогда не опускайте руки, а то менты подумают, что вы за стволом лезете.

— Уважаемая ректор, тёлка, брат, прошу Вас, ввиду того, что я тянусь к знаниям, не отчисляйте, пожалуйста, возможного кандидата наук, а я в свою очередь обязуюсь пересмотреть своё халатное отношение к столь уважаемому университету.
— Точно!
— Как ты сказал, ещё раз повтори?
— Братан, я второй раз не повторю такое...

Надпись на знаке в лесу:
Купаться запрещено! Штраф 5000 рублей. Надпись на следующей табличке:
Запрещено читать эту табличку! Штраф 5000 рублей!