Comedy Woman – цитаты и высказывания

— А ваш муж где работает?
— А я в разводе! И вам советую!

— Что это за распределение обязанностей такое — он все время сексом занимается, а я все время посуду мою? А?
— Нуу... кто что умеет.
— Ты хочешь сказать, что я не умею мыть посуду? Это очень обидно.

Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы... Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

— Как тебя?
— Воля.
— Давай я буду решать степень твоей свободы.

— Ты воровала у меня игрушки! Наливала лимонад мне в постель!
— Да. А теперь я сожру твоего парня.

Демонюга... в поле ветер, в попе дым!

— Ты какая-то странная. Тебя в детстве дебилы не кусали?
— Нет.
— Ну, говорю же, странная!

[замахнулся над девушкой, которую собирается принести в жертву ножом]
— Ооо... Отличный нож! Откуда?
— Финка.
— Да? Из Финляндии. Круто.

Я обычная девчонка, у которой в крови поигрывают гормоны.

Я выгляжу как бука. Кожа пожухла, а уж волосы просто как пакля. Жуть, я стала как все!

— Она может убить!
— Я знаю.
— Она убивает по-настоящему!

Хочу схуднуть к сиседемонстрационному периоду.

— Привет, Тампакс!
— Привет, Вагиньё!

— Ты же убиваешь людей!
— Нет, я убиваю парней.

— Знаешь, что это? Это нож для бумаги!
— Ты купила оружие в канцелярском магазине? Черт, чтобы ты сдохла!

— Я уже взрослая!
— Все так говорят. А однажды начинают звать мамочку, а мамочки нет.

Мужик сказал, женщина напомнила, мужик сделал.

— Мой парень мне в постель приносит кофе...
— А мой — счастье!

— А мой парень говорит, что я самая красивая.
— А мой не врёт. — А мой парень меня на руках носит.
— А я не бухаю. — А мой парень говорит, что хочет ребёнка.
— А что хотел, то и получил! — А мой парень мне каждый день цветы дарит!
— А мой на кладбище не работает. — А мой парень готовить умеет.
— А нам даже есть некогда. — А мой парень — сексуальный маньяк!
— А мой парень — счастливая сексуальная жертва. — А мой парень меня ни разу пальцем не тронул.
— А по тебе видно, сучка нервная!.

20 грамм виски, 30 грамм колы
Я повторяю снова и снова.
20 грамм колы, 30 грамм виски
Честь потерять повышаются риски.
10 грамм колы, 40 грамм виски
В отражении Шифрин, а хотелось бы Фриске.

Проходят дни,
Бегут года.
Все чаще говорю
Мужчинам «Да!».

Мне нужно, чтобы каждое утро мне в ухо что-то храпело, а в ногу что-то упиралось! Не кошка, не собака, не пульт от телевизора.

Будешь так со мной разговаривать, вообще больше разговаривать не будешь!

— Сколько весишь?
— Тридцать.
— А без косметики двадцать семь, а?

Славу богу, я сумасшедшая, а то бы с ума сошла!

Засунь свои сексуальные мысли в свою несексуальную голову!

Я совершенно перестала огорчаться,
Ну, хоть убейте, хоть ударьте в нос!
Все равно я буду улыбаться,
Что бы этот сраный день мне не принес!

Это не жизнь, это фарс,
Наша главная цель — секс и загс.

Изменой не считается изменой: — если Вы занимаетесь любовью с закрытыми глазами; — если Вы очень долго к этому шли; — если он в армии, а Вы – не железная; — если это уже во второй раз; — если все вырученные деньги Вы потратили на подарок мужу; — если стоимость гостиничного номера превышает 900 евро. Это уже утехи; — если это Ваш бывший; — если Вы раз двадцать четким русским языком сказали «НЕТ»; — если Вы изменили в прощенное воскресенье; — если Вы вся в отца; — если Вы врезались в автомобили следующих марок: Land Rover sport, Бентли Continental – все остальное – это измена; — если второй и третий отсеки уже заполнены водой; — если Вам уже за 80. Это уже чудо!

Я вспоминаю первый день,
Знакомство наше…
То утро, то холодное крыльцо,
Когда изящная и хрупкая нога Наташи
Вдруг постучалась мне в лицо.

Что было, то было. А что не было, то будет.

... Из гадкого утёнка в гадкую тёлку.