Большая разница – цитаты и высказывания

Программа для самых-самых маленьких, для самых-пресамых маленьких — «Спокойной ночи, микробы!».
Для вас, полуночники! В 16:00 — Утренняя гимнастика.

Ну вот уже звенит капель, и постучался кто-то в дверь.
И что я слышу, приколись? «Откройте, это перепись!»
Э-эх, вас-то мне и надо!
Э-эх, пошли отсюда, гады!
Э-эх, всех не перепишете! Эй, государство, не скупись, почаще делай перепись!
И пусть статистика твоя, покажет то, что знаю я:
Э-эх, народ у нас весёлый,
Э-эй, с характером тяжёлым!
Перепись-перепись, все кругом перепились!

Уже морозы начались — ну где ж ты бродишь, перепись?
Полгода дома я сижу, в глазок с надеждою гляжу.
Э-эй, меня не посчитали,
Э-эх, опросничек зажали! С утра готовлюсь к интервью — читаю паспорт, водку пью.
И всё как будто зашибись, но где ж ты, дура-перепись?
Э-эй, растёт самосознание.
Э-эх, я требую внимания!

Если бы мы жили в Америке, то, прощаясь, пожали друг другу руки; если в Малайзии — обнялись; в Голландии — поцеловались... Но мы в России, поэтому мы прощаемся, но не уходим.

Всё будет офигенно,
Непременно всё будет офигенно!
Я оракул современный,
Мой прогноз — всё будет офигенно!
Всё будет офигенно,
Очень скоро всем будет офигенно!
Офигенно, просто офигенно,
Когда знаешь, что всё будет офигенно!

Всё будет офигенно,
Непременно всё будет офигенно!
Впереди большие перемены -
Платите бабки, и всё будет офигенно!
Всё будет офигенно!
Фунты, евро, доллары и йены -
Беру всё, что подлежит обмену!
Я знаю это точно — всё будет офигенно!

У подорожника больше шансов вылечить меня, чем у тебя!

— Умоляю, уедем в Париж, у меня там муж, он нас приютит.
— Нет, Анна Васильевна, простите.
— Но почему?
— Я должен помочь генералу Капелю. Просто я волнуюсь, где он. Фильм скоро закончится, хоть бы к титрам успел.

Я люблю Вас, и, надеюсь, свидимся. Пишу слово «надеюсь» без мягкого знака, потому что не время для мягкостей, когда отечество в беде.

Мы уже вошли в историю. В историю российского кино... как первый фильм, в котором царя сыграл не Михалков. Мы первые, кто умудрился уговорить Безрукова на роль меньше 15-и минут. И пусть таких фильмов пока еще мало, но скоро их станет еще меньше.

— Александр, вращайте барабан!
— Какой барабан?
— Ааа… сектор «Приз», кот в мешке — это был «Розыгрыш». Вы самое слабое звено, прощайте… чёрт!

— Давайте утонем во благо России.
— Как же мы ей послужим, Александр Васильевич, ежели утонем?
— А очень просто, Федор Николаевич. Корабль ляжет на дно, обрастет мхом и превратится в холмик. А через сто лет сюда прибудет экспедиция и признает этот холмик частью Арктического шельфа. И вот тогда, Федор Николаевич, Арктика будет наша.

В Елабужском театре имени Горького прошла премьера пьесы Чехова – перевернулись оба.

И буквально только что стало известно, что из Кремля было совершено два звонка. Кто кому звонил — сейчас уточняется.

Жил-был на свете солдат из спецназа,
Ноги сломал он когда-то, зараза.
Ездил на кресле, такое несчастье,
С собою возил он для кресла запчасти,
Принёс он хирургу коньяк и конфеты.
И вот прилетел на другую планету,
Сдружился там с тёткой из фильма «Чужие»,
Сказала, что даст ему... ноги другие,
Лёг он в солярий, чтоб стал синим загар,
Всё, зашибись, он теперь Аватар!

Полковник со штабом поставил задачу,
Построить ему трёхэтажную дачу,
Но есть на планете небольшая проблема,
На месте застройки живёт одно племя.
Надо солдату в лесу поселиться,
Чтоб с племенем этим договориться,
И вот наш солдат отправляется в лес,
Влюбился в девчонку, попробовал секс...
На этой планете такие законы,
Что можно любить коня и дракона...

Полковник, скотина, запомнил обиду,
Решил он из пушек отомстить инвалиду,
Походу военный поехал мозгами,
Представил наверное, что он во Вьетнаме...
Ему показалось хорошей идеей,
Ракетный удар нанести по деревьям,
Но в племени тоже был свой генерал,
Он тоже на голову видно страдал,
По кораблям с стальною бронёю,
Он бросил отряды с копьём и стрелою... И треснул мир напополам, дымит разлом...
И льётся кровь, идёт война добра со злом.
Но мы же знаем, кто в конце всех победит,
Узнает мир, на что способен инвалид!

Никому я не дала... Под венец тащить себя...
Мама, ну не виноватая я, не виноватая я,
Что ходят слухи про любовь, а это просто пиар!
Не виноватые мы, не виноватые мы,
Что не стремятся мужики здесь быть женатыми! — Ой, девки, что за мужики в шоу-бизнесе пошли!
— Пятьдесят недель он в хит-параде продержался — ты с моей мамой выходные продержись!
— Хиты они делают! Лучше бы детей делали — хиты, что ли, Россию поднимать будут? У Лолиты никого... — Баба молодец!
Чехова одна давно... — Ей бы под венец...
Семенович одинока! — Парни, как же так?
Фриске тоже одинока! — Что, блин, за бардак?

— А мужики да по всей России, нас давно готовы в жёны взять.
Поедем мы с туром по Сибири.
— Мама, жди, скоро будет зять! Мы девчата хороши,
Хоть картины с нас пиши...
Только вот не виноватые мы, не виноватые мы,
Что в шоу-бизнесе не модно быть женатыми!
Не виноватые мы, не виноватые мы,
А виноваты, как обычно, мужики!

Популярны столько лет,
А кольца на пальце нет...
Мама, ну не виноватая я, не виноватая я,
Что на эстраде жениха мне выбрать не из кого!
Не виноватые мы, не виноватые,
Что мужики на сцене не мужиковатые! Цискаридзе Николай? — Он пара-рару-рам...
Пенкина позвать на чай? — Явно па-ру-рам!
Ваня Ургант ничего! — Вэри секси бой!
Но Цекало у него... — Блин, балласт какой!
Есть Малежик Вячеслав... — Антиквариат!
Ну а может, Джигурда? — Он неадекват...
Ну а может быть, Нагиев? — Димка-самолюб.
Зверев тоже может быть, но он скорее друг...

А у нас реклама. Момент настал — прими Гастал. Гастал настал — прими Момент.

Старинные утюги на углях, на пару, бронзовые утюги на горячих камнях – в Третьяковке открылась выставка «Возврат долгов в России 18 – 19 веков».

Меня зовут Настя, не втыкаю в проблемы, я в глянце снимаюсь в костюме Евы.
Меня все хотят, мне только это и надо, я верю в лаве, с первого взгляда. Меня зовут Потап, говорю всегда правду, даже если это выглядит обидно и похабно.
Мне не нужен: немецкий, французский, английский! Мне хватает двух слов: жопа и сиськи!!

Я живу офигенно,
Бабла немерено, в аквариуме здоровенном!
В 2012-м зовут на Европу.
Миллион? Нет-нет! Да ну её... попу!
Возле меня рыбы только мегареспектные,
В аквариуме джакузи,
Вчера с утра валялся на пляже,
Чуть не сгорел даже,
А к вечеру переел устриц — надо сделать УЗИ...
Вы спросите, откуда деньги?
Ко мне приходят люди — такие дураки вообще!
С себя последнее снимают и приносят на блюде,
И спрашивают, что будет?

Кто спасёт любое блюдо? — Майонез!
Был в крови у Робин Гуда... — Майонез!
Заживит любые раны... — Майонез!
И в саду поможет маме... — Майонез!
Огурцовый! На растительной основе! Майонез! Дарит людям он надежду... — Майонез!
Можно красить им одежду... — Майонез!
Им Бетховен вдохновлялся... — Майонез!
Богом у славян считался... — Майонез!
Он хорош с яйцом варёным... — Майонез!
Он носил в войну патроны... — Майонез!
Что воруют из машины, дарит утром секс мужчинам...
Огурцовый! То, что надо! НПО — Продукт Саратов. Майонез! Огурцовый... Май-о — нез!

И изменился наш герой, стал голубой...
Три метра рост, на попе хвост и не больной.
Всё время синий, но не слышен перегар,
Солдат бухает, а страдает аватар...

Признало племя чужака, теперь он свой,
Ему так классно, что не хочет он домой.
Он в центре дерева квартиру получил,
и тут же про приказ полковника забыл.

Я еду в Иркутск умирать за Россию. В других городах пробовал — не получается.

Хотите знать, насколько будет офигенно?
Я расскажу вам об этом непременно!
— Спасибо, вы встретите старость в Иерусалиме,
— А ты будешь покусан собаками злыми!
— Вас ждёт успех, вы будете много улыбаться, носить красивую форму, кричать: «Свободная касса!»
— Посадите дерево, построите дом, вырастите сына, избавитесь от комплексов, полюбите мужчину!
— Ну а тебя ждёт Нобелевская премия, пацан, но ты от неё откажешься, как Перельман!
— О, я вижу, что у вас уже всё офигенно, но только ради Бога, не говорите ей про Лену!

Машины, тёлки, штаны из кашемира -
Таким я вижу будущее мира,
Для россиян всё в целом позитивно
В культурном плане, политическом и спортивном!
Не за горами эра нанотехнологий,
Исчезнут дураки, но сперва они починят все дороги,
Россия станет чемпионом мира по футболу,
По лыжам, по хоккею, по крикету и бейсболу!
Да что там! Других стран вообще не будет -
Россия всех банально завоюет!
О да! Весь мир будет у ваших ног,
А президентом вашим будет осьминог! Всё будет офигенно,
Непременно всё будет офигенно!
Кому-то сразу, кому-то постепенно,
Я знаю это точно — всем станет офигенно!
Всё будет офигенно,
Очень скоро всем будет офигенно!
Я осьминог с башкою здоровенной,
Даю её на отсечение — всё будет офигенно!

— Молодец, Бонд…
— Джеймс Бонд!
— Поздравляю с прекрасно проделанной работой! В связи с этим, отпускаю тебя в отпуск на целых 30 секунд!
— Благодарю вас! [после отпуска] — Как провёл время?
— Всего и не упомнишь… Готов к следующему заданию!
— У тебя новое задание, Бонд…
— Джеймс Бонд.

Итак, суперигра! И в суперигре разыгрываются: «Лада Калина», «УАЗ Патриот», «Лада Приора» и наконец, суперприз — Автомобиль!

Шоу-бизнес — это тема — вау, вау, йес,
Только есть одна проблема — оу, оу, щит.
С женихами тут косяк — полный, блин, капут,
Не найти нам их никак — а годы-то идут! Может, Димочка Билан? — У него контракт!
Классный Лазарев пацан! — Только сладковат.
Тимати — он ничего... — Весь в наколках он.
Шнуров тоже ничего... — В пиве чемпион!

На нашей планете множество загадочных и необъяснимых явлений. Одна из таких тайн давно тревожит учёных. Это — существование нежного человека.