Благословенная боль.
Будучи бессознательным мучеником (1/3) я иногда отмечаю благодарность жизни в те моменты, когда осознаю, что у меня ничего не болит.
Что я не порезал руку, не ушиб палец об тумбочку, не обжёгся, не ударился головой. Не выбил сустав и не потянул спину. Я не проводил статистику, но думаю, что люди с обилием третьих линий в своём дизайне согласятся, что отсутствие травм и боли - это уже праздник.
На днях, делая зарядку я не смог подняться из приседа. Никаких штанг, резинок. Обычное приседание. Сдвинулся диск и пережал нервный ствол. Это старая история, уходящая в подростковую глупость в тренажерке со штангами. И вот, я полный сил и здоровья, с готовностью отправиться в 20-ти дневный байдарочный поход по Волге, в один момент потерял подвижность. Минут 10 ушло на то, чтобы найти способ подняться и доползти до кровати. Позже я дополз до машины и поехал делать МРТ. Диск на пол сантиметра вышел из своего места и сдавливал нервный ствол.
Я так привык к тому, что я сильный и подвижный. А тут даже продукты из магазина до машины донести - это уже болезненное испытание.
И это на контрасте с тем, что еще пару дней назад я проплывал по 2 часа в день на байдарке.
И вот я лежу и отвечаю другу, который позвал меня в баню, что не приду, записываю аудио другому своему товарищу, что не поеду в поход на байдарках. Лежу и осознаю, как быстро все может измениться. В одну секунду.
Но что интересно, я не почувствовал огорчения или сожаления. Я просто согласен с тем, что происходит. Да, это неожиданный поворот в сюжете моего кино. Но честно говоря, разве оно когда-то было по-настоящему предсказуемым… Внутри спокойно. Мне нравится то, как я переживаю это. Меня завораживает внутренний процесс, который происходит на фоне этих событий.
Те качества, что раньше выглядели как пороки: тщеславие, высокомерие относительно жизни. Сейчас ощущаются просто аспектами невежества. В том смысле, что это не пороки вовсе - это следствие неосознанности. Тщеславным можно быть, только не видя свою беспомощность. А достоверное переживание беспомощности просто растворяет тщеславие и гордыню вместе с иллюзией контроля и любыми понтами по любому поводу.
И подлинная беспомощность - это не ущербное состояние жертвы обстоятельств. Это состояние согласия с жизнью на глубочайшем уровне. Такого согласия, когда видно, что даже это моё согласие - это не результат моих усилий или намерения, а милость жизни. Милость, не гарантированная на завтра, кстати.
Я очень люблю своё тело, оно подарило мне много удивительных опытов и переживаний. Я знаю, что исцеление будет происходит в своём темпе, и я в любом случае пройду через всё, что мне предопределено. Чтобы это ни было - болезнь или бедность, потерю близких или инвалидность, любые чувства или ощущения. Я вижу, что такое жизнь. И мне больше не страшно.
Меня завораживает то, насколько искусно устроен этот механизм, насколько захватывающее нам показывается кино, насколько интенсивно оно, насколько оглушительно, что распознание или вспоминание о том, что это просто механизм кинопоказа - это такая большая редкость. Программа плотно держит нас в отождествлении. Не давая опомниться. И делает это всё без какого-либо намерения. Просто так оно работает.
И еще меня завораживает осознание, что вся моя насыщенная жизнь, всё, что я переживаю и чувствую - это короткая вспышка, мгновенье по космическим меркам. Капелька краски, упавшая на водную гладь среди миллиардов других капелек, брызг с уникальным цветом и узором.
В этом всплеске есть радость празднования рождения и грусть смерти, растворения.
А моя жизнь - это и есть постепенное рассмотрение-осознавание получившейся красочной кляксы.
Без сна.
Сегодня совсем не хочется спать.
Хотя я спал около 5 часов последнюю ночь. Да и день выдался очень насыщенный делами, плотный.
Но вот уже пол пятого утра, уже солнце встаёт. А я так и не осмелился прервать это своё ночное… даже не знаю как это назвать. Сидение в кресле, присутствие.
Такие ночки у меня бывают. Я не могу точно описать, что в них происходит, но что-то происходит. Какой-то контакт в тишине. Контакт с собой, наверно.
Вначале я еще не распознаю, что это одна из таких ночей и смотрю какие-то видео, слушаю лекции, листаю инстаграм. На гитаре играю. И потом вижу, что ничего не цепляет. Ни с чем нет резонанса. Вижу, что всё это сейчас для меня пустое, не моё. Или правильнее сказать, для меня в этот момент там ничего нет.
Кто-то мне присылает свои размышления об устройстве жизни, кто-то присылает какие-то лекции, мнения и точки зрения, практики и концепции. А мне ничего из этого сейчас не заходит. Всё снаружи кажется банальным, плоским, очевидным и каким-то ненужным, неподходящим мне сейчас. Люди прозрачны со своими глюками, мотивами, позициями и намерениями. Наверно также как прозрачен я, когда я захвачен этим же. Да и сейчас, прозрачен. Сам себе. Личность осознаваема чем-то, что даже вопросов не имеет никаких. Чем-то, чему безразлично даже то, осознает ли личность это осознавание.
Такая тотальная бессмысленность. И ничего не поделать. Сижу в кресле всю ночь и двинуться не могу. Вот радость - взялся текст этот писать. Нравится процесс. Выражение пришло.
Как пришло, так и ушло.
На этом прощаюсь. Спокойной ночи совам. И доброе утром жаворонкам.
Два мира.
Один мир - это мир общий с другими людьми, мир взаимодействия, мир совместного творчества, любви и ненависти, радости и страдания, мир разделяемый и объединяемый, густой, разнообразный. В нём живут мои друзья и радость встреч, в нём живут волнующие женщины и эмоциональные краски жизни. В нём живут обязательства и договорённости, ответственность и забота. Всё, что может быть между людьми.
И другой мир - мир индивидуальный. Где нет напряжения отношений, а есть только безмятежное пребывание. Это мой мир. Мир покоя и тишины, мир ясности и расслабления, мир непрерывного момента сейчас. Мой мир не эмоциональный. Я не могу назвать его позитивным. Просто то, что есть во мне, становится обозреваемым и уместным. Нет никого, кто мог бы оценить или отвергнуть что-либо во мне. Поэтому я чувствую такое тотальное расслабление в одиночестве.
Сегодня я спал в байдарке на якоре посередине озера. Это очень интересное ощущение спать в месте, где вокруг в радиусе километра нет ни одной живой души. Мне очень понравилось. И появился какой-то голод, словно я распробовал этот вкус и теперь хочется еще больше. Видимо, это возвращение в баланс после большого количества общения с друзьями по прилёту в Россию. Словно очищение от всего, что не является мной.
Сегодня так хорошо почувствовал границу между двумя этими мирами… Я помню, как записал ночью сторис и выключил айфон, буд-то проводил гостей из дома и закрыл дверь. Убрав в карман ключик от внешнего мира.
Там снаружи остались те, кого я люблю, кто интересен и притягателен. Но иногда приходит время для индивидуального мистического таинства, куда не позвать с собой даже самих близких.
Россия или Рашка?
Прошёл месяц, как я вернулся с Бали. Напомню, что улетал из России в Тай я в декабре 2019. И собирался вернуться через пару месяцев. Но после Тая полетел на Бали, где меня и застал первый локдаун, визовые послабления и первая в моей жизни такая долгая зарубежная поездка. Суммарно меня не было в России полтора года.
Бали стал моим вторым домом. Роскошная природа, всегда лето, океан и доброе отношение балийцев к иностранцам. Со временем появились близкие по духу люди и любимые занятия. Одним словом, всё мне там нравилось.
Но я очень скучал по России, по своим друзьям и родным, по привычной природе, березам, соснам, Ладоге, Финскому заливу, полноводным рекам.
Я знал, что в конце весны я вернусь в Россию, так как у моего сына день рождения в конце мая, и я ощущал такой долгий разрыв уже и без того чрезмерным. Я предлагал организовать перелёт ему и его маме им, но он не откликнулся и сказал, что будет ждать меня в России. Так что у меня не было чувства вины, а было ощущение, которое известно носителям племенных каналов, как потребность в физическом воссоединении с племенем.
Короче всё сложилось, меня несколько раз спрашивали, я откликался и вот я в России.
За этот месяц я уже побывал в Питере, в Москве, во Владимире, в Суздале, в Нижнем Новгороде, в Сергиевом Посаде. И что я могу сказать, я в восторге. Я счастлив тут быть. Такое ощущение, что меня просто ведёт волшебная сила, открывая двери и даря удивительные опыты, встречи и события.
Счастливые совпадения, которые просто уже стали основой жизни.
Когда я только прилетел, единственное, что меня огорчило, это жильё. На Бали я жил в роскошной вилле с бассейном, а тут за эти деньги я мог снять разве только средненький домик.
И мне как-то было совсем не ясно, где я хочу жить в каком городе, и стоит ли снимать жильё в Питере. Я просто разговаривал об этом с другом, как вдруг он предложил пожить в его квартире, с которой они переехали с семьёй из-за рождения второго ребёнка. У меня в порядке с деньгами и конечно, я мог снять что-то, просто не было отклика, ничего не подходило и тут вдруг такой невероятный подарок от друга. Я очень благодарен тебе, Антон.
На Бали мне рассказали про одного преподавателя по вокалу и у меня случился отклик. Но он живет в Нижнем Новгороде. И что же, я кидаю все необходимое в тачку и еду в Нижний, по дороге заезжая в Москву и встречаясь со своими близкими там. Кое с кем причем совершенно неожиданно просто идя по улице. С этим теплом в сердце мчу дальше через города золотого кольца и приезжаю в Нижний, где по случайному стечению обстоятельств оказывается мастер ароматерапии, о котором мне писали, когда я еще летел с Бали.
Я сходил к ней на сессию, которой я остался очень доволен, там же меня встречают еще ребята, которые меня уже знают. Дима, проектор говорит мне о своей благодарности за моё творчество в Дизайне Человека и дарит мне прогулку на доске SUP (его девушка - инструктор).
Этот опыт мне очень понравился и напомнил мой детский опыт катания на Байдарке. Так, что приехав в Питер, я поделился со своим другом своими ощущениями и тем, что я бы хотел байдарку или каноэ.
На что друг мне ответил, что оказывается одни наш знакомый занимается производством байдарок и надувных лодок и других подобных штук. И оказалось, что речь и идёт о фирме, о которой я уже пересмотрел кучу видео обзоров. Это TimeTrial. И именно их байдарку я и хотел. Я искренне рекомендую этих ребят. Я как 1/3 уже проверил байдарку, я с неё даже нырял, она очень устойчива и хорошо управляема. Жду теперь, когда в моей жизни случится большой поход на байдарке.
А прикол в том, что владелец компании Илья был членом бизнес клуба Win-Win, который я основал еще лет 10 назад. После своей первой поездки в Индию я ушёл из этого клуба, и вообще увлекся совсем другими вещами, но клуб продолжал еще жить сколько-то лет. Короче опять совпадения. И вот я уже катаюсь на Байдарке вместе со своим сыном. И знаете где? На озере, вокруг которого я бегал с друзьями в детстве. Из всех домов, доступных в этот сезон для аренды мне понравился тот, который оказался очень рядом с домом моего отчима, где я проводил много времени в детстве. Это просто невероятно круто.
И вот что я хочу сказать. Когда я выкладывал в сторис, что собираюсь вернуться, я получал много сообщений о том, что вот вернешься в Россию охереешь после Бали. Зачем тебе вообще возвращаться. Там всё жестко и люди быдло и погоды нет и менты бьют всех без масок. И некоторые называли Россию Рашкой.
И то, что люди тут быдло. На мой взгляд, это вопрос социального круга скорее. В моём окружении такие люди, что я считаю это одной из самых больших удач в своей жизни. Мои друзья, товарищи, некоторые женщины, с кем мы были в любовных отношениях и теперь дружим - это жемчужины. Про каждого из них можно книгу писать.
Я не идеализирую и не обобщаю, я помню, что лет 10 назад на меня было совершенно разбойное нападение на улице. Я понимаю, что люди разные. Но опять же индивидуальная сонастройка ведёт по своей траектории, обеспечивая нас индивидуальным кино.
Когда я ехал на машине из Питера в Нижний Новгород через поля и степи и у меня текли слёзы, я снова почувствовал что такое Родина, что такое Дом. Что такое быть полноправным гражданином России, жить там где я родился. Это особый кайф. И для меня это конечно, никакая не Рашка.
Для меня это Россия, в которой сконцентрировано почти всё, что я люблю.
Одни боятся тебя больше всего.
Другие так же сильно жаждут познать тебя.
А знать тебя, будучи живым - быть бесстрашным.
Ты безмолвно зияешь в глазах тех, кто осмелился.
Встреча с тобой разрывает сделки с дьяволом и заветы с богами. Ты не принимаешь никакие контракты и не даешь никаких гарантий.
Запредельная бездна, ты поглотишь каждого из живых.
