Дети и дары, которые они нам приносят
Все дети несут с собой дары для нас. Каждый ребёнок, рождаясь, меняет жизнь родителей, привнося в неё нечто особенное. Новое. И каким бы по счёту он ни был, ты никогда не узнаешь заранее, что он тебе подарит. Это черный ящик с секретом, кот в мешке, которого можно только принять как есть. С благодарностью.
Но в их руках подарки бывают разные. Есть дети, которые несут нам дары приятные, и мы их радостно принимаем. А есть те, чьи коробочки мы встречаем с другими эмоциями — страхом, злостью, грустью, разочарованием. И даже не понимаем, что это на самом деле дар, а не кара небесная.
Не каждый ребёнок приносит своей матери радость, любовь и восторг. Некоторые приходят вместе с болью, опустошением, разочарованием, ощущением бессилия и раздавленности. Но и это — дар. Хотя кажется, что я сейчас шучу или издеваюсь.
Наш старший сын во многом оказался для нас «кармическим», в том плане, что его появление на свет и то, что происходило потом, больше походило на несмешной фильм ужасов, где я в главной роли. «Какого черта вообще со мной происходит такое?» — вот что я думала тогда. Я не об этом мечтала, не этого хотела. Не таких родов, не таких проблем с едой, не таких диагнозов и трудностей. У меня были другие мечты и другие планы!
Но он ворвался в мой мир, вручил мне эту коробочку с сюрпризом — и разбирайся как хочешь. Как можешь и умеешь. Потому что это именно то, что тебе сейчас необходимо.
И принять все это было тяжело. А увидеть в этом дар — вообще нереально. Но спустя много лет, мы с мужем поняли, как много нам дал именно Даня и путь, пройденный с ним.
Если бы Даня был обычным ребёнком, то:
🎁 Мы бы никогда не задумались о том, что нужно разбираться в родовых сценариях.
🎁 Мы точно не стали бы думать о том, нужны ли сады, школы и прививки. Делали бы так, как делают все.
🎁 Муж бы не стал задумываться о том, что важны не только деньги, но и свободное время, которое можно провести в семье.
🎁 Мы бы наверняка не задумывались о Боге и духовной жизни, а тут пришлось искать опору.
🎁 Мы бы не научились следовать за своими мечтами, потому что было страшно.
🎁 Это не смогло бы так сплотить нас.
И это только часть даров, пришедших к нам через Даню. Хотя увидеть все это было очень больно и трудно. Видимо, нам для того, чтобы понять многое и изменить свою жизнь, начать жить осознанно, нужен был именно такой болезненный пинок. По-другому не понимали.
Он же как ураган ворвался в нашу жизнь и перевернул все, перетряхнул и заставил жить иначе. Жить своей жизнью, более осознанно, и в итоге научиться быть счастливыми.
Конечно, проще любить ребёнка, который приносит с собой солнышко, улыбки, радость, позитивные эмоции. Когда он легко приходит в этот мир и украшает своим смехом весь дом. Когда он не приносит особых проблем. Просто радует во всех смыслах, растапливает сердце своими лучиками. Этот подарок легко принимать.
Но именно те дети, которые несут для нас дары сложные, меняют нас по-настоящему. И эффективно, и быстро, и глубоко.
Их миссия непростая, и путь их тоже непрост. Поэтому именно им нужно больше нашей любви. Намного больше. Намного больше принятия и терпения.
А еще было бы здорово научиться быть им благодарными за то, что их маленькие храбрые души взяли на свои плечи такую сложную задачу — сделать жизнь родителей лучше — через боль и трудности.
Какой бы ребенок к вам ни пришел – любите его таким, вместе с тем, что он вам принес. В любом случае там наверху не ошибаются. Если вам это принесли, значит, — это ваше и для вас. Пользуйтесь на здоровье! И даже если содержимое коробочки вас сегодня совсем не радует, позвольте этому войти в свою жизнь и навсегда ее изменить.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Модного слова «нейрокоррекция» мои родители не знали. Даже бабушка не знала, хоть и директор школы. Однако, проанализировав архив воспоминаний «Как я провел лето», поняла, что там была сплошная нейрокоррекция и огромный развивающий нейрокомплекс на двенадцать соток. Назывался он «Огород»
⠀
К нейрокоррекции приступали почти сразу, как только ребёнок дорос до способности понять, что землю жрать не нужно.
⠀
Упражнение «Поливка»
С леечкой в руке пройти по узкой борозде, перешагивая с доски на доску. (Под доской хлюпала лужа, доска слегка скользила. Такой вот балансир) Лейку до грядки с ягодками нужно нести так, чтоб всю воду не расплескать. А потом ещё лить аккуратно, строго под кустик, чтоб на листочки не попасть, а то сгорят.
⠀
Упражнение «Прополка»
Уметь отличить лебеду от укропа. Уметь выдернуть сорняк, не оставив в земле корень. Опытным путём установлено, резко рвать нельзя, надо взять за прикорневую область и медленно тянуть, раскачивая.
⠀
Упражнение «Сбор урожая»
Развитие координации и глазомера. Бывало, тянешься за ягодкой против солнца, а она оказывается дальше, чем ты думаешь. Срывать ягодку надо аккуратно, чтоб не раздавить. Моторика тут не просто мелкая, а я бы сказала, точечная. Ещё и оттенки надо уметь отличать. А то бывает «недостаточно красная, пусть дальше зреет».
⠀
В детстве я могла быстро двумя руками ягоды собирать. Накачивала межполушарное взаимодействие. Сейчас попробовала — неудобно. Левая рука «выключилась». Надо подольше пожить на даче для нейрокоррекции.
Анна Быкова
Дети и наказания
Если честно, то не хотела уделять в книге о материнстве целую главу наказаниям, но пришлось. Очень уж остро этот вопрос встает, задают его постоянно, сомнений и мнений много. Попробую упорядочить и обозначить свою позицию.
Нужны ли наказания в воспитании?
На этот счёт есть разные мнения. От «нас лупили, и мы нормальными выросли» до «это негуманно и непедагогично». Почти все мы наказаниям подвергались в разной форме. Угол, бойкот, ремень, лишение мультиков или ещё чего-то там. Поэтому многие травмированные наказаниями в детстве хотят в своих отношениях с детьми этого избежать. Иной раз так сильно, что заходят в другой тупик — дети становятся неуправляемыми императорами, которые полностью управляют родителями.
Мой муж иной раз смотрит на таких мальчиков лет 6-7-8 и говорит в сердцах: «хоть разок бы ему всыпать, и все на место встало бы!». Но рядом с мальчиком мама, которая не умеет быть строгой ни в чем, увы. А папы, чаще всего, нет. Другая крайность — это подзатыльники и оскорбления, которые в некоторых семьях сыплются на детей как из ведра. Когда слова доброго не услышишь, а вот за любой проступок — точно получишь, да немало.
Давайте попробую обозначить собственную позицию в этом вопросе — прочитано много книг, пройдено столько семинаров, а главный мой тренинг — три сына. Они заставляют меня постоянно пересматривать свои убеждения, корректировать, искать разные методы. Расскажу, что я вижу по своему опыту.
В чем вред наказаний?
💥Физические наказания противопоказаны для девочек (вы скажете, что мне легко говорить, у нас-то мальчики), но это правда так. Если девочку бьет мама, это разрушает психику обеих. Если папа — девочке обеспечены сложности с доверием мужчинам. Таким образом девочек легко сломать, а потом они будут уверены в том, что сами во всем виноваты, что они недостаточно хороши, и именно поэтому их и били. А значит, они и дальше будут считать такое отношение к себе нормальным. Скажите им о божественности женской природы — такие девочки скажут, что это точно не про них. Или наоборот, будут жадно впитывать, но к себе применить — не смогут.
💥Физические наказания для мальчиков тоже имеют последствия. Физические наказания от мамы — особенно на регулярной основе — разрушают его мужское эго, что часто приводит к агрессии на женщин в целом, усугубляет противостояние с мамой и разрушает их связь. Необоснованное и несправедливое, жестокое, а кроме того регулярное физическое наказание от отца так же увеличивает агрессивный фон, разрушает отношения с отцом — а значит, и самим собой.
💥Эмоциональные наказания несут не меньший вред. Такие как крик, игнорирование, бойкот, оскорбления. Это тоже одна из форм насилия, иной раз еще более серьёзная, чем физический шлепок по мягкому месту. Тяжелее всего от мам это переживают мальчики, потому как им вообще сложно выдерживать женские эмоции, тем более такой силы.
💥Люди, которых воспитывали только кнутом, часто лишены совести. То есть сделал что-то плохое — никто не заметил, ну и славненько. Внутреннего регулятора нет. Только внешний. Пока мама не видит, я курю, а при маме — делаю вид, что нет. Согласитесь, не тот результат, которого хотелось бы добиться.
💥Наказания могут серьёзно влиять на самооценку, особенно у девочки. Да и если мальчику в порыве злости твердить, что он идиот — он точно в это однажды поверит.
💥Растет то, что мы поливаем. Куда больше уделяем внимания, то и взращиваем. Если мы замечаем в основном ошибки, промахи и ищем причины для того, чтобы достать ремень, то не формируем в ребенке ничего хорошего. Устранять плохое — это не значит растить хорошее. Это то же самое, что полоть от сорняков грядки, где ничего не посажено.
В поведенческом анализе, например, предлагают вообще обойтись без наказаний. И наверняка у кого-то получается. В нашем доме наказания существуют. И да, возможно, не всем подойдёт все то же самое, семьи разные, дети разные. Но раз обещала опытом поделиться — расскажу. Наказания есть, в нескольких случаях и разных формах:
💕Поступок, в ходе которого кто-то пострадал или мог сильно
пострадать. Например, во время драки кто-то кому-то бросил в лицо железную машинку или со всей силы прыгнул сверху. Тут мальчики от папы могут получить не только строгий выговор.
💕Когда ребёнок входит в эмоциональное пике, из которого самому никак не выбраться, особенно при наличии зрителей. В данном случае у нас часто используется тайм-аут. Подробно это мероприятие описано в книге Джона Грея «Дети с небес».
Вкратце — без лишних слов, нотаций и эмоций (это очень важно!) нужно отвести ребёнка туда, где он может выплеснуть все свои чувства, без зрителей и осуждения. Длится такой тайм-аут обычно не более 5 минут (высчитывается как возраст ребёнка в минутах).
После того, как ребенок выплеснул все то, что его переполняло, мы встречаемся снова и проговариваем эмоции (ты злился, потому что… тебе было обидно и так далее).
Потому как во время эмоционального взрыва ребенок ничего не услышит. Никаких нотаций, только объятия и желание выслушать и понять, когда ребенок уже готов к диалогу.
☀Случается у нас тайм-аут наоборот. Когда ребёнок в истерике, а мама на пределе, то она может закрыться в туалете на пару минут. Чтобы и нервы сберечь, и не сорваться. Опять же пары минут хватает обычно, чтобы прийти в себя, умыться, выдохнуть.
☀Если ребёнок не понимает запретов и объяснений, делает одно и то же снова и снова, и при этом ему больше 5 лет, помогает отстранение. Когда мама рядом, кормит и заботится, но обычного тепла и близости — нет. На вопросы «что случилось?» я говорю обычно: «ты мне сделал очень больно». Без злости и обиды, с той самой болью в голосе. Без манипуляций. Только если это действительно так и причина веская.
☀Иногда помогает и заплакать, если ребенок еще маленький, но, например, бьет по лицу, не осознавая, что маме больно. Слезы для него однозначная реакция — так делать не стоит. А вот если разозлиться и отшлепать, все будет повторяться снова и снова. Правда, такими вещами нельзя злоупотреблять. Только с целью показать, что его действия причиняют боль.
☀И да, мы не идеальны, нас тоже дети иной раз доводят до точки неадекватности, после которой мы можем наказать «неправильно». В этом случае мы всегда извиняемся и проговариваем ситуацию с ребёнком согласно его возраста. Например: «Прости, мама сегодня очень устала и не могла себя вести, как мама. Я разозлилась за то, что ты обидел брата и закричала. Я была неправа». А дальше — стоит выслушать ребёнка не перебивая, обнять, помириться. И постараться в будущем не срываться.
Примерно так обстоит ситуация у нас дома. Но кроме самих наказаний как таковых, я стараюсь придерживаться следующих правил:
☀Если можно обойтись без наказаний совсем — лучше не наказывать вообще. Во многих случаях без них точно можно жить. Хотя частенько родители на автомате сперва наказывают, а потом думают. И повод незначительный, и смысла никакого нет. Мы привыкли мыслить шаблонами наказаний, что они обязательно должны быть и кажется, что иначе никак. Но это неправда.
☀Не наказывать детей физически или эмоционально лет до трёх. По возможности. Причинно-следственные связи у них ещё не сформированы, поэтому донести какую-то идею не получится. Тогда в чем смысл? В прежние времена мальчиков начинали воспитывать в пять лет, и не раньше. Учитель с этого возраста в каких-то случаях мог применить и розги. Но за очень серьёзный проступок. Например, воровство. Уж точно не разлитое на пол молоко.
☀Наказание работает без последствий только тогда, когда внутри вашего сердца любовь. Если же вы злитесь и негодуете, толку не будет, ребенок обидится, разозлится, спроецировав ваши эмоции. Лучше выдохнуть, досчитать до десяти прежде чем махать руками.
☀Гораздо быстрее до мальчиков доходит, если серьезные разговоры случаются с папой. Эффективнее, быстрее и без лишних эмоций. Поэтому если есть возможность, такое дело лучше делегировать. Мама же занимается серьёзными разговорами с девочкой. Папа этого либо не сможет, либо перегнет палку.
☀Наказание — это то, что следует за негативным поведением. Наказывать за отсутствие желаемого поведения глупо и неэффективно. Например, если ребёнок не хочет вам помогать по дому, это не повод для наказания. Желание от этого не появится. В этом случае нужно думать о том, как сделать так, чтобы ребёнок захотел. Ремнем этого не добьешься.
☀Стоит уделять не меньше внимания поощрению. А лучше — больше. Если мы будем отмечать то, что нам нравится и поощрять, оно будет расти и постепенно занимать больше пространства. Тогда и для нежелательного поведения места не останется.
☀Учитывать возраст ребенка и его особенности. Например, в два-три года все дети так или иначе проверяют родителей на прочность. Лучше запастись травяными чаями и освоить дыхательные медитации, чтобы быстро приходить в себя, вместо того, чтобы эмоционально включаться в каждый маленький или большой концерт. Будет и возраст (примерно лет в 7), когда ваш до этого в принципе послушный малыш, начинает вам перечить по поводу и без, отстаивая свое мнение. Будет и подростковый всплеск, когда ребенок не может сам переварить то количество эмоций, которые в нем возникают ежеминутно. Если вы понимаете, что происходит с ребенком, помните самих себя в этом возрасте, вам будет проще.
☀Все это работает, если вы до этого имели с ребёнком крепкую эмоциональную связь. Если связи нет, привязанности нет, а для ребёнка вы — постоянно гундящая и надоедающая помеха, от ваших отстранений толку нет. Он будет рад, что от него отстали. Как и с мужем. Если же вы искренне вкладываетесь в отношения с малышом, то у вас формируется некий «банк доверия», который позволяет вам в сложные моменты отойти в сторонку. И ребёнок будет тянуться к вам. Если вам не все равно, что ребёнок чувствует, если вы искренне заботитесь о нем, не пытаясь его переделать, то и ребёнку будет не все равно, что чувствуете вы.
☀Если совершили ошибку — накричали, сорвались, наказали несправедливо, слили эмоции — извинитесь. Искренне. Подайте ребёнку сигнал, что все ошибаются, извиняться — это нормально, а вы его любите и он может вам доверять. Только будьте внимательны, чтобы это не превратилось в игру, когда вы ребёнка шлепаете, а потом от всей души рыдаете с ним, жалеете. У него может закрепиться, что самый простой способ получения любви и ласки — довести вас до ручки, чтобы получить по мягкому месту. Зато потом — столько бонусов.
Профилактика нежелательного поведения.
Профилактика, как и везде, дешевле лечения. А уж что касается воспитания, то грамотная профилактика — залог успеха.
💖Любую ситуацию лучше предупредить. Например, я точно знаю, что драки и конфликты начинаются в тот момент, когда дети уже проголодались, но ещё не успели этого понять. Истерики часто случаются от усталости — физической и эмоциональной. А иногда те же драки начинаются, если у детей не было возможности выплеснуть свою физическую энергию. Сюда же могу отнести истерики после сладкого, перевозбуждение от мультиков, недосып, новые места и стресс от переездов. Лучше хорошо изучить своих детей, в какой момент начинается «кошмар» и предупреждать — вовремя кормить, давать выход их энергии, вовремя укладывать спать, ограничить фабричные сладости и сахар. И так далее.
💖Помнить о том, что есть две стороны любви, и обе важны. Забота и строгость. Они должны быть в балансе и перегибы в ту или иную сторону опасны. И для вас, и для ребёнка. Заботливая и нестрогая мама — путь к деградации. Строгая и незаботливая — повод для длительной психотерапии.
💖Быть строгими по отношению к себе. Отдельно выделю такой вид строгости — сколько бы мы ни воспитывали детей, все зря, пока мы не воспитаем себя. Если родители курят, бесполезно внушать ребёнку, что это яд. В его голове возникает противоречие. Поэтому сперва стоит подумать, какими мы детей хотим видеть через много лет? И стать такими людьми уже сегодня.
💖Выработать правила. Да, с детьми старше 4-5 лет стоит оговорить правила поведения в семье. Что допустимо, что нет. Их не должно быть очень много, но они должны соблюдаться всеми, включая взрослых. Например, дома запрещено ругаться плохими словами, драться, а еще в порядке вещей помогать друг другу и прощать ошибки.
💖Быть последовательными. Я часто об этом говорю. Если существуют какие-то правила, то они существуют всегда. Если ребенку запрещено трогать папины документы, то это под запретом всегда. Если запрещено обзываться и драться, то всем и всегда. Если запрещено сладкое, то опять же всем, а не так что мама пьёт чай с конфетками, а дети — обойдётесь.
💖Разбираться со своими эмоциями, потому что мы срываемся в тот момент, когда переполнены негативом, усталостью, агрессией или обидами (не обязательно на ребенка). Чтобы у вас были силы на взаимодействие с детьми, о себе стоит заботиться постоянно и в усиленном режиме.
💖Дети не слушаются родителей, когда жена не слушается мужа. Вот вам еще один повод для размышлений. Когда в семье нет иерархии, дети видят, что родители сами наплевательски относятся к своим родителям, мама не уважает папу и не слушается его, они как губки впитывают эту модель. Модель, где нет такого понятия как «старшие» или «авторитеты». И биться над послушанием будет бесполезно.
💖Вкладываться в отношения с детьми. Постоянно, в большом количестве. Не жалейте времени на поговорить, обнять, выслушать, поиграть. Это важнее, чем домашние задания в школе и вымытая посуда. Вкладывайтесь в них не только деньгами, но главное — сердцем.
💖Больше телесного контакта. Он лечит многое, если не все. Обнимайте их, целуйте, устраивайте кроватные бои, вместе занимайтесь гимнастикой, делайте им массажики, чешите спинки перед сном и не только, придумайте свои телесные ритуалы. Это нужно и годовалым, и подросткам. Просто в разной форме, в разных вариантах в зависимости от пола и возраста.
💖Быть эмоциональными не только в наказаниях. Посмотрите, как мы наказываем? Бурно, живо, эмоционально, энергично. Руками машем, лицо багровеет. Сразу видно — живой человек. А как мы хвалим? Вяленько так: «молодец» и все. Ну и по голове еще погладим. Сразу появляется ощущение, что в наказаниях мы «живее» и искреннее. Речь не о том, чтобы притворяться и натягивать пластиковые улыбки. Но как минимум подумать, как вы можете вложить больше искренних эмоций в поощрения — стоит.
Но главное, что я хотела бы сказать, — помните, вы воспитываете детей, а не дрессируете животных.
Дети не должны быть послушными и удобными, не должны сидеть на месте и не должны быть как роботы на дистанционном управлении и не обязаны быть такими, как вы придумали.
Мы слишком сильно зациклились на наказаниях и послушности, хотя наша цель должна быть другой. Стоит думать о том, как вырастить детей счастливыми и достойными людьми. Для этого наказания необязательны, они не становятся краеугольным камнем, из-за которого можно спорить и переживать.
И да, в очередной раз хочется сказать, что все-таки лучше всего воспитывать самих себя. В первую очередь. Тогда и детей воспитывать и наказывать не придётся.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Вам и ребёнку должно быть хорошо сегодня, жертвы ради будущего убивают настоящее, а в будущем дают часто совсем не тот результат. Нет никакой однозначной связи между закидонами маленького ребёнка и его будущим. Всё это изменится ещё десять раз даже до того, как он вырастет. А уж когда будет подростком, его личность разберётся на части и соберётся заново. Сегодняшний день — всё, что у нас есть.
Людмила Петрановская
Ты же будешь, мама?
…Мама, а ты будешь меня ждать — когда я приду? Когда тебе будет плохо по утрам, ты будешь спать сутками и ругаться с папой на пустом месте. Когда у тебя ужасно будет болеть копчик или лобок, а ноги станут как два пенька. Может быть, ничего этого и не будет, но если вдруг да? Будешь ты меня ждать все с той же любовью, мама?
…Мама, а ты будешь обо мне помнить — когда станет совсем больно? Когда ты вдруг потеряешь дыхание и закричишь от невыносимости. Когда огнем обожжет твой живот и промежность, а я — начну рождаться. Мама, ты будешь помнить, что мне сейчас еще тяжелее?
…Мама, а ты сможешь меня искренне полюбить, когда я не дам тебе спать ночами, растрескаю в кровь твои соски и не буду лежать ни минуты без тебя рядом? Когда ты потеряешь себя в пеленках, забудешь, как причесываться, а круги под твоими глазами станут глубокими и несчастными. Мама, ты сможешь меня научиться любить — когда тебе будет трудно, как никогда раньше?
…Мама, а ты будешь меня принимать, когда я начну закатывать истерики в магазине, кататься по полу и отказываться от всего-всего, а особенно — от того, чтобы продолжать быть частью тебя. Когда я буду невыносимой, бесящей, проверяющей твое терпение на самом пределе — ты будешь меня по-прежнему принимать и обнимать с той же нежностью, мама?
…Мама, а ты сможешь остаться спокойной — когда я пойду в школу, стану такой самостоятельной и начну неистово интересоваться внешним миром, намного больше, чем тобой. Когда я развернусь спиной к тебе и начну влюбляться и мечтать, дружить и ссориться, искать и познавать, и ты перестанешь быть первой в моих мыслях. Мама, сможешь ты быть мне по-прежнему — опорой?
…Мама, а ты продолжишь меня любить — когда я стану подростком, проколю ноздрю, попробую сигарету? Когда я буду уходить без спроса и возвращаться позже обещанного. Или не возвращаться вовсе. Когда буду говорить, что ты ничего не догоняешь, напишу пару стихотворений о смерти и потеряю девственность. Сможешь ли ты остаться понимающей и искренне интересующейся моим новым миром, мама?
…Мама, а ты сможешь попросить прощения — когда я зайду в тупик взросления, и вдруг мне вспомнятся все-все детские обиды, которые ты мне нанесла? Когда я приду к тебе и выплесну всю мою боль тебе в лицо. Когда я буду рыдать и говорить — никогда не хочу быть такой, как ты! Когда перестану видеть все ту любовь и заботу, что ты мне дала. Мама, ты сможешь тогда, смиренно и не потеряв лица, попросить прощения за твои ошибки, ну, пожалуйста, мама?
…Мама, а потом, ты сможешь забыть все разногласия и просто помочь — когда мои собственные дети родятся, и мне будет тяжело и трудно, как никогда в жизни? Так трудно, как когда-то было тебе со мной. Ты сможешь, не поучая и признавая мое право воспитывать моих детей так, как я считаю правильным, просто помогать мне и любить от всего сердца их, твоих внуков, но стать им просто бабушкой, мама?
…Мама, и потом… ты же будешь, мама?
Когда мои дети подрастут, а я действительно научусь тебя любить и благодарить за жизнь. Когда я начну принимать твои недостатки и искренне восхищаться твоими достоинствами. Когда я оценю всю ту любовь, что ты мне дала и продолжаешь давать.
Когда я пойму, что ты у меня самая замечательная мама на свете. Единственная.
Пожалуйста, мама, ты тогда еще — будь. Просто будь — рядом.
Юлия Сианто
Цените отцов ваших детей!
Когда я листаю Инстаграм, читаю посты и комментарии, в глаза бросается одна и та же ситуация, которая случается со многими. Много работающий муж и папа, которого очень любят, но редко видят. Да, есть те, у кого папы нет, — и это еще хуже. Есть те, чей папа холодный и отстраненный. Но есть и те, у кого папа замечательный, но его так мало в жизни детей — к сожалению.
Мне кажется, что это самое страшное из всего того, что сделала с нами цивилизация. Она лишила наших детей отцов. А нас она лишает мужей. Мы так редко по-настоящему бываем вместе. Все потому что нужно работать, чтобы выжить. Работать много, тяжело, долго. Иногда работать вдалеке. И здорово, когда мужчина берет на себя эту ответственность. Но как же много мы все при этом теряем!
Теперь отцы работают столько, что часто детей не видят. Это и двойная нагрузка на плечи мамы, и нехватка общения с отцом, которая губительна, особенно для мальчиков, потеря контакта с детьми и собственная потерянность. Последствий этого чрезвычайно много, мы даже не задумываемся об этом.
Раньше многому мальчика учил отец. В седле держаться, стрелять, дрова рубить. А теперь папа вынужден много работать, чтобы кормить семью. И у кого мальчику учиться быть мужчиной, забивать гвозди и чинить розетки? Не у кого.
Для девочки присутствие папы рядом тоже много значит — это ведь ее первый и самый преданный поклонник, который всегда смотрит на нее с обожанием. И она чувствует — красивая, любимая, хорошая!
Почему все так? Почему по статистике хороший отец проводит с детьми около 20 минут в неделю? Почему он уходит, когда они еще спят, а приходит — когда уже спят?
Может быть, потому что мы верим, что детям нужно много дорогих штуковин и без них никак. Что им нужны самые крутые коляски, отдельные комнаты каждому, гаджеты, лучшие школы, кружки и самые лучшие наряды? В итоге в этой погоне папа устает, а дети не получают самого главного — его внимания. Только игрушки, платья и две недели отпуска на далеком море. Ну и ипотека, которая однажды по завещанию может достаться им в собственность. А дети растут практически сиротами при живых родителях.
Да, по статистике отец в неделю проводит с детьми менее часа. И это так называемый хороший отец! Что уж говорить о «плохих». Где взять силы и вдохновение общаться с детьми, если тебя выжимают на работе? И получается странная ситуация — работаем мы ради детей, ради их будущего. Но на их настоящее у нас не хватает ни сил, ни времени.
Я помню, как рос наш старший сын, когда муж работал с 6 утра до 10 вечера. Без выходных. Приходил и падал. Он много чего пропустил тогда. И сын тогда много чего пропустил. А мне было очень трудно. Уходил — Даня спал, возвращался — он снова спал. И когда рос Матвей, муж все время спрашивал: «А Даня тоже так делал?» — и в его глазах стояли слезы. Потому что он действительно многое пропустил. И не хотел снова повторить эти ошибки.
Сегодня мы осознанно стараемся жизнь строить иначе, и наши дети папу видят и любят. Он строит свою работу так, чтобы она не мешала отношениям с детьми, отметая даже очень выгодные варианты, требующие большего участия. Он с ними проводит каждый день достаточно времени — часов по 5 в день суммарно. Плюс семейные выходные. Он понимает, как это важно. Да, он ездит в командировки — и дети переживают их сложно.
Да, мужчине нужна работа, самореализация и цель вне дома. Это важно, это необходимо. Но если у него дома есть дети, они не менее важны. Это тоже его реализация, продолжение, его ответственность и задача. Особенно мальчики. И им тоже нужны его время и силы.
Да, мы с вами часто говорим о желаниях, о том, как важно их не затыкать, как просить у мужа подарки и цветы. И это прекрасно. Но есть и вторая сторона — чрезмерное потребление, заставляющее мужчин работать слишком много и терять в своей жизни очень много. Ищите в этом баланс. Не так страшно жить в съемной квартире, как обречь мужа на рабство банку в течение 20 лет, потому что «должно быть свое», например. Не нужно превращаться в ненасытную старуху из сказки о рыбаке и рыбке.
Мне хочется, чтобы у всех детей были хорошие папы. И чтобы дети их видели чаще. Ведь папа имеет столько же обязанностей по отношению к детям, сколько и мама (хотя мамы это обычно отрицают, загребая все себе, чтобы не делиться и правами, и трофеями). Папы — особенно сейчас — очень нужны и важны. И для девочек, и для мальчиков. И для самих мужчин — это важный период их собственного роста и взросления.
Цените мужчин и пап. Каждый миг, который они проводят с вами и детьми. Благодарите. Хвалите их, доверяйте им, делитесь детьми с ними. Помогайте им и вдохновляйте их на этом пути! Им не менее сложно, чем вам. И они могут получить не меньше опыта и эмоций.
И может, стоит пересмотреть какие-то цели? Нужен ли семье дом ценой десяти лет отсутствия дома отца? Или можно чуть дольше его подождать, не теряя ничего в отношениях? Мечтайте об этом — и пусть мечты сбываются. Но не сваливайте на плечи мужа слишком много и сразу. Позвольте ему быть не только добытчиком, но и отцом. От вас ведь тоже очень много зависит.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Можно, я очень тихо, очень просто, и очень нежно — о любви?
О той, которой не учатся, не расщепляют на атомы психоанализа, не подвергают внешним оценкам…но о той, которую просто испытывают, не опираясь ни на что, кроме того, что приходит само.
Много лет я работаю с людьми. И о любви говорю с каждым, без исключения.
И с детьми, и со взрослыми.
О любви вообще.
О любви, связанной с конкретными людьми.
О мгновениях жизни, согретых любовью.
О разных её форматах.
О памяти, сохранившей бесценные её ощущения…
И ничего не комментируя, я сейчас просто достану из своей личной кладовой памяти те фразы, которые каждый из вас, друзья мои, несомненно, воспримет по-своему…и, возможно, согласится с правдой о том, что любовью нельзя управлять, что её не получится продать, и не получится выпросить.
Она сама приходит, и уходит, если уходит, тоже сама.
Итак…
«…Мы много ссорились с мамой, я попортил ей изрядно нервов…но сейчас, когда мне много лет, я вспоминаю, как она перебирала яблоки, сидя на крылечке нашей старой дачи. Уставшая, но смеющаяся. В простеньком халатике. Это самое дорогое, что я помню»…
«…Он сидел на кухне и ел суп. Пришёл со второй смены и не хотел меня будить. Я смотрела на его затылок, и меня накрывало такой нежностью, что только в этот момент, а мы были вместе уже четыре года, я поняла, как можно любить человека»…
«…Папа принёс мне черешню в больницу. Я его ждал в коридоре. Думал, что он заругается, потому что я босиком, но он не заругался. Поднял меня на руки и заплакал»…
«…Мне многие говорили, что она не красавица. А я не понимал, о чём они… Это же ОНА, и мне никогда не будет важно ничего, кроме этого. Мне трудно понять, какая она, трудно запомнить во что она одета, но я всегда знаю, что это ОНА»…
«…Когда я попала в аварию, то ждала, что он уйдёт. Даже хотела этого. Ругань устраивала. А он снимал мой протез и целовал култышку…я умру за него»…
«…Я проснулась в его футболке у него на диване. Он работал за компьютером. Мягко горел свет. Мы жили в одной-единственной отремонтированной из всей квартиры комнате, и в ней сразу была кухня-спальня-кабинет-гостиная. Странно, но именно в этой маленькой комнате я почувствовала, что я дома, и что мой дом — это он»…
«…Мы шли домой, было холодно, и я прижималась к маминой руке…маленькая полоска кожи между перчаткой и рукавом пахла ею…и счастьем тоже»…
«…Её нет шесть лет. Я сплю с её шарфом…сиреневым, скатавшимся давно…и вспоминаю её запах, её кожу, её улыбку…она со мной даже сейчас»…
«…Мы плохо тогда очень жили. Я только что развелась, и мы с Димкой съехали в съёмную комнату, на которую едва хватало. Я изо всех сил пыталась сделать так, чтобы сын не понял, как я выживаю…но он приносил из садика в кармашке своё печенье с полдника и клал мне под подушку… Ему 27 уже, и у него такой же малыш»…
Знаете, я подумала сейчас, что даже если я буду десять лет подряд, не пропуская ни одного дня, писать вот эти свои воспоминания, они всё равно не закончатся…и этим всё сказано…
Лиля Град
Боитесь избаловать девочку?
«У моей дочери корона, мне это не нравится! Надо ее воспитывать! Меньше хвалить!» — говорят обеспокоенные мамы. Боятся, что вырастет из нее непонятно кто.
Но я предлагаю заглянуть в своё сердце. Что у вас там? Почему вас это беспокоит? Есть ли реальные доказательства того, что дочь — бессердечная зазнайка? Она пинает собак, оскорбляет других, ведёт себя жестоко и грубо? Тогда действительно надо принять меры. Для начала поговорить об этом. Разобрать свои ошибки. Установить границы. Найти причины такого поведения.
А может быть, она просто знает, что красивая, умная, добрая и не стесняется этого? Может быть, получая комплимент, она не смущается и не пытается слиться со стеной, а открыто это принимает? Не стесняется просить помощи или подарков? Уверена, что она хорошая? Тогда почему вас это беспокоит? Почему это называется «вырастила корону» и осуждается? Это же прекрасно!
Причин нашего сопротивления таким прекрасным вещам может быть много. Страх, впитанный с молоком матери, в разных вариациях — о том, что нельзя высовываться, нельзя ни от кого зависеть, чем красивее, тем сложнее жизнь… Мы все волнуемся за будущее своих детей.
Может быть, причиной всему некая зависть — нам ведь этого не позволяли. Или просто старые травмы хвостом бьют по сердцу — так нельзя. А почему нельзя никто не сказал. Нам нельзя было себя хвалить, нельзя было выделяться. Нам надо было быть «скромными» — и когда тебя похвалили, обязательно нужно тут же себя обесценить. У нас с вами «я» — последняя буква в алфавите. И у нас с вами близкие всегда находили миллион недостатков, чтобы мы не зазнались. Красивая? А нос длинный! Стройная? А ноги кривые! Умная? Зато зрение слабое! Умеешь это? А вот это и это не умеешь!
И мы на автомате так же воспитываем дочек. Чего это ты такая вредная — знаешь, чего хочешь и добиваешься этого? Чего это ты не стесняешься своих недостатков? Кто тебе ещё о них скажет, если не я? Чего это ты такая в себе уверенная?!
Но ведь именно устойчивая самооценка — это лучший фундамент для взрослой жизни. Чтобы отношения строить, своё место в мире искать, реализовываться так или иначе. Эту самооценку девочкам формируем мы. Родители. В детские годы. Лет этак до 7. Своим отношением, репликами, комментариями, поступками.
Когда девочка уверена, что она красивая и любимая, когда она напитана всем этим, поверьте мне, она никогда не пнет собаку или не обидит другого. Как и не станет пробовать сигареты за школой или ложиться в постель с мальчиком в 12. Ей это незачем. Незачем кому-то что-то доказывать и что-то искать. Она красивая, она любимая, она ценна и важна. Она знает о своей ценности — и это прекрасно! Это ее предохранитель от разного рода глупостей.
Я уверена, что не бывает слишком много любви. Бывает много подмен, суррогата, опеки. Бывает слишком мало нежности, границ и доверия. А любви всегда можно ещё.
Это у нас с вами корона где-то потерялась, и мы ее столько лет ищем и пытаемся водрузить на место… А так хочется абсолютной уверенности, что ты тоже красивая, любимая, хорошая! Просто так, ничего не доказывая и не заслуживая…
Здорово же, когда у наших дочерей это уже получается!
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Пока у меня не было мальчика, а была только нежная девочка с кроличком в колясочке, мне было безумно интересно глядеть на чужих мальчиков с пистолетами-машинками и рассуждать на тему врожденного/приобретенного. Я еще в институте эту тему мусолила, а уж, став мамой, вообще погрузилась, читала. Много чего пишут, но в основном о влиянии культуры на формирование гендерных стереотипов. Мол, это мы сами покупаем им пистолеты и одеваем в синее, поэтому они и другие.
И вот у меня свое поле для экспериментов — чудесный мальчик двух с небольшим лет. Мальчик чистый, абсолютно белый лист — всегда со мной, никаких садов, кружков, чужих людей. На детских площадках гуляет только часть года и тоже со мной. Он всегда у меня на виду, окруженный игрушками нежной сестры, лучшими книгами и песнями Никитиных и Богушевской. Когда в два года этот мальчик стал просить купить ему череп, я даже не сразу поняла, как это и что, почему. Когда любовь к черепам не прошла, а только стала сильнее, я списала это на увлеченность анатомией и игрой во врача, девочка моя в его возрасте это тоже любила.
Один раз на детском дне рождения он увидел аниматора в костюме человека-паука. Это была Любовь. Он полюбил его сразу и безоговорочно, уже месяца три просит купить ему разные вещи с этим жутким монстром — причем не видя их (в магазине он почти не бывает, живет на даче), а просто фантазируя: «Мама, зачем ты купила такие занавески в цветочек? Купи с человеком-пауком, я бы сидел и любовался».
Когда он стал просить динозавра, я решила, что он увидел его у кого-то на площадке, а я не заметила. То, что там он видел и другие игрушки, но их не просил, я предпочла проигнорировать. Я спала с ним, а значит, с тракторами, пауками, длинными палками и молотками. Пожалуй, с молотком было страшнее всего — не зашиб бы ночью невзначай.
Потом появилась любовь к футболу. Конечно, мы и девочку учили бить ножкой мяч. Но она не усвоила в два года слова «пас», «гол» и не требовала купить ей шлем, шайбу и шашку. Как-то я провела час в хоккейном магазине, ибо не могла его увести, он тыкал в «плем» и «айбу» и все это срочно требовал.
Однажды в магазине он, спокойно пройдя детский отдел, схватил журнал с роботами и монстрами, в который был вложен жуткий трансформер без головы, и отказался отдавать этот ужас. И, конечно, неделю я с ними обоими спала… Может, это стало последней каплей, а может, та чудесная сцена, когда мы с детьми расстелили на полу большие листы бумаги и сели рисовать букет цветов с натуры — девочка захотела. И я не успела рот открыть, как он макнул кисть в красную краску и нарисовал:
ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ЧЕРЕП
МОНСТРА ДОБРОГО
ТРАНСФОРМЕРА ГИГАНТСКОГО
И вот тогда я поняла.
Все, я сдаюсь. У меня мальчик.
И никакого культурного воздействия, я следила. Гены, чтоб их. Надеюсь, геном человека скоро окончательно расшифруют, и мы увидим воочию «ген трактора», «ген трансформера» и «ген футбола».
Добавлю лишь одно. Пока у меня не было мальчика, а была только девочка с кроличком в колясочке, что я знала о нежности? Почти ничего. Эти байки мам мальчиков об их неслыханной мимишности, придуманные, как мне казалось, для утешения себя, раз не вышла девочка, — оказались чистой правдой. Ласковый невероятно. Подойдет, сядет на колени, прижмется, достанет из кармана череп и даст подержать: «На, мам, поиграй, пока я тебя обнимаю».
Александра Аныкина
Мама как эмоциональный контейнер
Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.
Но именно эта функция часто мамами не признается, не выполняется, игнорируется, считается лишней. К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приятные, приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и конечно, часто считает это мелочью.
Я столько раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие вещи как:
🔴Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!
🔴Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?
🔴Настоящие мужики не плачут!
🔴Чего его успокаивать, это просто манипуляции!
🔴Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!
🔴А мы тебе говорили, не лезь!
🔴Иди ной в другое место!
Я и за собой иногда ловлю нечто подобное, мол, сам воду разлил, сам же и поскользнулся. И сразу говорю себе «стоп».
Моя функция какова? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. Я — контейнер! Я не оцениваю, я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня.
Зачем нужен контейнер?
Чтобы ребёнку развиваться гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза эмоций, так будет легче двигаться вперёд. Иначе эмоции как балласт, будут мешать ему двигаться дальше. Чтобы у ребенка не было ощущения, что этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще под запретом. Чтобы не тратить силы на то, чтобы делать вид, что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь. Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя.
Эмоции — это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя. Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию.
Что будет если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое будет с человеком, который не может выпустить «переваренные» эмоции из собственного сердца. И база взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы.
Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все накопленное, а иногда ещё и складывать в ребенка свои взрослые переживания — что мы получим в итоге?
Если растёт мальчик, то в этих условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту жене. Он будет бояться её эмоций в любом виде, не сможет слушать её переживания, впадая в агрессию или депрессию. Особенно, если сыну приходилось выслушивать эмоции собственной матери (что для ребёнка любого пола невыносимо). Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. Это причиняет просто нестерпимую боль, и источник этой боли хочется заткнуть любой ценой. А о том, что ты этого человека любишь, уже не вспомнить. На это потом многие женщины жалуются — муж черствый и не выносит слез, плохого настроения, не поддерживает.
Если растёт девочка, то мы можем получить в итоге хорошую и правильную женщину, позитивную, продуктивную — на внешнем уровне. Но внутри это будет законченный невротик, который в любом случае остаётся недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела — чувство опустошенности и депрессия. Отказала — чувство вины. Нет ситуаций, когда она сама собой довольна. С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так, чтобы никого не ранить. Из неё это выходит только в форме крика, истерики на ровном месте или остаётся внутри — болезнями. Так как она сама не позволяет себе этого всего чувствовать, то и муж ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям её тоже не позавидуешь — как бы ни любила, стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится.
Как выглядит это самое контейнирование?
Для примера простая ситуация. Ребёнок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, нет даже ссадин, но ему больно. Он зовёт маму.
Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка сразу возьмёт его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребёнок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.
Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила — не лезь!». Сама не зная почему. На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт». В этом случае ребёнок плачет дольше, громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится.
Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять — ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.
Почему у нас не получается принимать эмоции детей?
1. Мы сами перегружены эмоциями и не умеем с ними справляться. Неплохо было бы ввести в школе предмет — «наши эмоции и что с ними делать». Неплохо было бы в детстве давать инструменты самопомощи. А ещё лучше было бы начать помогать самим себе. Учиться, практиковаться. На сайте есть статья — 41 способ проживания эмоций. Можно брать и пробовать.
2. В детские годы у нас не было такого контейнера. Да, ещё раз вспомним, какими вырастают девочки и мальчики без таких контейнеров для эмоций — узнаем в этом себя и супруга. И понимаем, какой фронт работ нам предстоит.
3. Нам некуда все это деть — переварить не можем, наши эмоции тоже никому не нужны. В наших семьях нет выстроенных гармонично дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают и отдают дальше. Ни в нашем детском опыте такого нет, ни с мужем такое не случается (еще раз вспомним, какими вырастают мальчики, эмоции которых никто не забирал). Наставников у нас тоже нет. Культуры обращения с эмоциями тоже. Что остаётся? Жить как умеем, терпеть сквозь зубы.
4. Мы собираем негативные эмоции тут и там. Как специально. Странное дело, имея внутри огромную кучу всего тяжелого, мы зачем-то ещё ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Еще больше перегружаемся.
Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.
Как же стать тем самым контейнером?
1. Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40 лет. В помощь — любые техники. Письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди — все что угодно. Лишь бы внутри начало расслабляться. Еще раз скажу, что на сайте есть статья с 41 способом проживания эмоций.
2. Никогда — слышите? — НИКОГДА не делиться эмоциями с детьми. Даже если детям 10-15-20-30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребёнку!
3. Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны. В первую очередь — родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доканал». Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего.
4. Найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст.
5. Не собирать негатив! В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несёт только стресс.
6. Приучить себя сперва давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребёнок сам виноват в том, что случилось и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат.
7. Захотеть и понять важность своей родительской функции. Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером.
И отдельно хочется остановиться на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьёзный и тяжелый — для вас обоих.
Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот, и у тебя нет негативных эмоций и никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву.
Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит.
Давайте разберемся, что же приемлемо в отношениях с ребенком, а что — нет.
Что такое слив негатива?
🔥Вы поругались с мужем, по этому поводу вы очень сильно переживаете. Подходит ваш ребёнок, и вы на ровном месте или из-за незначительной ерунды начинаете на него орать. Или, если ребёнок постарше, вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, а я бедная несчастная, мучаюсь с ним столько лет!»
🔥У вас проблемы на работе. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот вы приходите домой и либо орете на детей, либо вываливаете им — «а вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу…». И все вываливаете на голову ребёнка.
🔥Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, вы боитесь. И вот вы идёте к ребёнку и высказываетесь ему. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз, какие страхи. И добавляете: «ой, если я умру, как же ты без меня будешь!». А еще: «ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет».
🔥У вас сложные отношения с мамой мужа, и когда она уходит, вы ребёнку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать её не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.
🔥Вы с отцом ребёнка в разводе, и когда ребёнок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.
🔥У вас просто тяжелый день — и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо.
И так далее. Критерии просты:
☀Ваши эмоции никак не связаны с ребёнком и его поведением. Вам просто плохо и хочется куда-то это вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться.
☀Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему. Для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие и депрессию. Ваш выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребёнка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром, отцом и вами.
Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который может очень сильно повлиять на него в дальнейшем.
Я вспоминаю историю, которую рассказала мне один психолог. На ее тренинге была женщина, лет сорока. И вот она стала рассказывать свою детскую историю:
«Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла, пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит, и она умрет. Я очень этого боялась, и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать.
То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет — и все это из-за меня»
И постепенно женщина перешла на крик:
«Мне сорок лет. Я законченный невротик. Я не замужем, у меня нет детей. А бабка до сих пор жива!!!»
Это грустная история о том, как поведение одного взрослого способно повлиять на формирование психики ребенка.
Мама — живая
Но при этом вы можете и даже должны показывать ребёнку своим примером, как справляться с эмоциями. Показывать, что и вам бывает грустно, тяжело.
А то не совсем живая мама, которая никогда не сердится, не устаёт и в туалет не ходит — это образ, с которым невозможны близкие отношения.
Ребёнок же не слеп, он видит что с вами что-то не так, что у вас плохое настроение, а вы сверху наклеиваете неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо. Как он тогда может вам верить? И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать?
Какие же эмоции мы ребёнку можем и должны показывать?
💛Дорогой, я устала на работе, полежу отдохну немного.
💛Сынок, я расстроилась, что вы с братом подрались.
💛Доченька, у меня сегодня был трудный день, давай просто полежим вместе в кроватке.
💛Я плачу, потому что ты ударил меня больно.
💛Мы почитаем книгу чуть позже, когда мама отдохнёт.
💛Я заболела, мне нужно полежать. Ты можешь принести мне водички, сделать массаж головы.
Критерии те же самые, Но в данном случае ребёнок может для вас что-то сделать и ему понятно, что именно. Это нечто житейское, не фатальное, решаемое.
Ваши эмоции либо связаны с ним напрямую — и тогда он понимает, как изменить своё поведение. Либо они не связаны с ним — но вы это явно обозначаете и не даёте лишних подробностей. Просто — я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребёнку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама-нытик и жертва всего чего только можно не даёт ребёнку силы жить. Да и смысла тоже.
Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их — это нормально. Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать.
Но ребёнок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно. Поэтому не стоит с детьми «дружить». Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных. У вас могут сложиться очень близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и именно этого многим из нас не хватает. И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы. Мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже двадцать или сорок лет.
Даже если у нас такого контейнера в детстве не было, и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить — и для себя, и для своих детей. Как минимум — стоит попробовать.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
