На связи психологи

На связи психологи

03.08.2021 04:47:00

ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА УКРОЩЕНИЯ ИСТЕРИЧЕК От мужчин очень много писем про истеричек или тех, кого они такими считают. Разбирать в рубрике эти письма не очень интересно, там нытье из внешнего локуса, в основном. "Ыы, такие-сякие, не знают, чего хотят". Достаточно, чтобы вы знали, чего вы хотите, ребята, и четко этой линии придерживались. Я уже писала и повторю: достаточно, чтобы у одного в паре были хорошие границы и адекватная самооценка. Второй построится. А если его и будет время от времени шатать, то после каждого такого шатания, ваша значимость будет расти. То есть шатания - вам на руку, если границы у вас хорошие. Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера. Происходит это из-за постоянных качков туда-сюда ее самооценки и локуса. Вот самооценка взлетела высоко, а вы не восхитились, и она убить вас готова, или наоборот, она упала в яму, а вы ее не пожалели, не заметив перемены, и она рыдает от вашей жестокости. Локус качнулся в одну сторону и она лучше вас все знает, качнулся в другую и она хочет залезть к вам на ручки. И если вы всех этих вращений не отслеживаете, вы постоянно будете все делать и говорить невпопад. И огребать, соответственно. Можете считать ее манипуляторшей, но рыдает она совершенно искренне и злится тоже. Если такая девушка не представляет собой ничего особенного, никто с ней возиться не захочет. Но если она вдруг красива, умна и талантлива, горе мужчинам. Влюбиться в нее легко, бросить трудно, а выдержать эмоциональные качели-карусели - адское терпение надо иметь. Бросить трудно еще и от того, что когда такую девушку качает в минус, она прекрасна и нежна, а когда в плюс, исчадие ада. Кажется, что убить ее легче, чем с ней расстаться. Как таких укрощать? 1. Главное - соблюдать золотое правило отношений. Помните его? Положительное подкрепление хорошего, дистанция - в ответ на плохое. Именно с истеричками мужчины начинают это правило нарушать, даже если раньше в целом соблюдали. В ответ на регулярные оскорбления вместо дистанции (попрощался и пошел, из сети вышел, отбой на телефоне дал) мужчины начинают либо бычить, либо лекции читать, либо внимания не обращать. Ну и пусть орет, а я мужчина и выше этого, поэтому буду сидеть и слушать. Как баран. Или наоборот: нельзя такое слушать, надо ей рот заткнуть или переорать ее, как на базаре. Если вы выше этого и такое слушать нельзя, повернитесь и уходите. Несколько раз уйдете, масштаб приступов резко сократится или даже уйдет в ноль. Во всех других случаях будет нарастать. В случае базарной брани вы останетесь виноватым (я уж не говорю про попытку заткнуть ей рот физически, там треш будет). В случае пропускания мимо ушей, такое обращение с вами войдет в привычку, укрепится и начнет использоваться даже в относительно мирные периоды. Вы даже не заметите, как окажетесь под плинтусом. С красивыми истеричками шутки плохи. Поэтому только дистанция. Встали и пошли. Если она тут же извинилась, догнала вас или написала, раскаялась, можете вернуться. Если нет, позвоните на следующий день сами, спросите, все ли в порядке. Если она все еще обижена, скажите, что сожалеете, что она так рассердилась, но на вас орать нельзя и называть вас такими словами тоже нельзя. Уходя, оставьте деньги на такси или за счет расплатитесь. Предлагать ее отвезти или проводить не надо, ей не пять лет. Вам желательно очень быстро дистанцироваться, чтобы не выслушивать дальше и не обтекать. Ну и не наезжать в ответ, конечно. Никогда. Это единственное красивое мужское поведение (да и не только мужское, но мужское особенно). Другого не придумать. Сами вы должны быть корректны. Вы не должны давать повода. Держитесь в границах. Хотя правило это действует даже в том случае, если вы дали повод. Все равно, услышав оскорбительные слова в свою сторону, вы должны уйти. Объяснять свое поведение уже поздно. Ни одна стерва на свете не начинает сразу же с помойной брани в отношениях. Сначала она позволяет себе просто прикрикнуть на вас. Или обозвать как бы в шутку. Если выходка не достаточно оскорбительна, чтобы уйти, попросите не говорить с вами в таком тоне. Коротко и без угроз в голосе и без тирад о правах человека. Если она дерзко повторяет или даже увеличивает обороты, значит ей хочется скандала. Надо встать и уйти. Пусть скандалит с подружками и со своей мамой. Что происходит в этот момент в ее душе? Она начинает вас ненавидеть, потом ей становится очень обидно, потом она превращается в маленькую девочку, которая нуждается в вашей поддержке. Вы обидчик, вы же и утешитель, да. Это происходит со всеми, кто не умеет контролировать свои эмоции и позволяет себе выходить из себя. Она не может справиться с собой, а вы показали самообладание, значит она захочет опереться на вас и передать вам контроль. Все просто. В 8 из 10 случаев она сама напишет вам. Иногда сначала с обидой, потом с просьбой утешить. Вот на последнее можно ответить. Но при попытке продолжить разборку, опять дистанцируйтесь. Никогда не читайте ей нотации и не высказывайте никаких своих обидок. Вообще не занимайтесь психологическим эксгибиционизмом со своей девушкой. С женой иногда можно, но не часто. Если она пишет после произошедшего "извини", отвечайте "хорошо", если она пишет "люблю тебя", отвечайте "я тоже". Не бегите на свист тут же, если она написала через час, скажите, что уже ложитесь спать и можно встретиться завтра. Но если она написала сразу и извинилась нормально, можно вернуться. То есть все хорошие поступки надо подкреплять и желательно быстро. Но если это "извини, конечно, но ты тоже болван", не надо ничего отвечать. Принцип примерно понятен? 2. Главное - держаться в границах. Правило 1 относится к нападениям на вас, а приступ проще предотвратить, чем купировать. Есть несколько табу, которые мужчинам лучше запомнить, для общения не только с истеричками, но и с нормальными женщинами. Нельзя критиковать: 1) внешность женщины (можно одежду и макияж иногда, за то, что скрывают ее достоинства), 2) ее родителей и детей, 3) вообще лучше не критиковать ничего, вы ведь не училка. Нельзя вставать в позу психолога, тем более сексолога, боже вас упаси, даже если вы по профессии - они, а уж тем более если нет. Нельзя спорить с ней в сфере ее компетенции, это дурной тон. Спорить вообще - дурной тон. Соглашайтесь или слушайте молча. Вообще молчание - это не знак согласия, это деление границ. Если вы молчите, это не значит "я согласен", это значит "не хочу ничего говорить на это". Только люди с детским слиянием границ кидаются спорить по поводу всего, с чем они не согласны, поскольку непрерывно стремятся к единодушию. Люди с хорошими границами не соглашаются молча и дискутируют только по запросу и мало. Поддакивать тоже не надо. Соглашайтесь, если не просто согласны, а хотите это подчеркнуть. В остальных случаях достаточно быть внимательным слушателем, не кивать и не спорить. Мнение свое озвучивайте как данность. Вот такое ваше мнение, и от ее несогласия оно не поменяется. В процессе вашей жизни - может быть. На ее мнение вы тоже не стремитесь повлиять словами, поступками - может быть. Вот так вы показываете куда больше самоуважения и уважения. Уважительное поведение позволяет предотвратить истерики. То есть даже самые ужасные истерички становятся спокойными, если вы общаетесь в границах, следите за багами своими пограничными, а при попытке на вас напасть, дистанцируетесь. Смотрите, у вас может быть очень сильное искушение, пнуть ее в ответ на нападение. Жестко пошутить, тонко опустить. Изредка это можно себе позволить, но чаще всего это приводит к тому, что женщина накапливает обиды и в самый неподходящий момент обрушивает на вас. Например, когда вы идете по темной улице и она хромает, то есть вы не можете ее бросить и уйти, вы наоборот должны взять ее на руки по всем правилам, и тут она вам говорит "ты мудак, с нормальным мужиком я бы не подвернула ногу!" Что сказать на такое? Ничего. Молча доставить ее домой и уйти. Тут вы связаны и не можете уйти сразу, это против вас. Такие выходки женщины позволяют, когда еще раньше затаили на вас зло. Если вы обходительны и корректны, женщины не злятся. А если вдруг злятся, то слезами раскаяния потом заливаются и влюбляются в вас сильней. Ангелом начинают вас считать. Таким, с мощными крыльями и красивым, сильным торсом, светлым челом. Вот что важно знать про женщин мужчинам. Если вас некто опустил, ну унизил как-то, показал, что вы лох, вы что делаете? Бьете в торец, например, да? Если вы не дикарь, не бьете, но начинаете слабые стороны обидчика изучать, чтобы ответить ему симметрично. Иногда можете и забить, но это если он исчезает с горизонта, а не маячит перед носом. Шок новость! Женщины устроены так же. Они с виду слабые и мягкие, но они тоже амбициозны и тоже обидчивы. Им не нравится, когда их опустили. У них другие методы мести, но они тоже злы, когда обижены. Если они пока не признали в вас бога, которому можно все, или вчера признали, а сегодня присмотрелись, не, он не бог, то они стараются вас пнуть в отместку. Исподтишка, иногда неосознанно, автоматически даже, но с ними тоже это происходит. Поэтому не унижайте женщин. Если хотите доминировать, тем более не унижайте никогда. Если у вас хорошие границы, то вы и так будете доминировать. В паре всегда доминирует тот, у кого границы лучше, это закон. А еще тот, чья СЗ выше, но это примерно одно и то же. СЗ всегда становится выше у того, у кого границы лучше. То есть, простые правила. Не задевать и не опускать женщину, держаться в границах, следить за багами своими, не давать себя оскорблять, дистанцируясь, на искреннее раскаяние и хорошие поступки отвечать положительным подкреплением, давать поменьше обещаний, а данные обещания выполнять. И еще. Стараться не шланговать без особенной нужды. Шланг почти всегда вызывает нарастание агрессии и в ход идут скалки. Поэтому если в ваши планы не входит вскоре вставать и уходить, не шлангуйте, а в ответ на щипцы всегда говорите: "Я не понимаю намеков. Скажи, чего ты хочешь?" И отвечайте на сказанное, но как можно короче. Не говорите лишнего (тут как под следствием, любое слово может быть использовано против вас). То есть на "Почему я не чувствую, что ты любишь меня?" надо отвечать: "Я не знаю, почему ты не чувствуешь. Но мне тоже интересно, почему?" Пусть она расскажет о себе, выговорится, а вы послушайте, что-то учтите. В конце скажите: "Ты не права, я тебя люблю". И все. Никаких рассуждений о своей тонкой и сложной душевной организации и своих маленьких, но очень важных обидах не нужно. Если вдруг хочется иногда ей поныть, надо быстро сделать селфи и посмотреть на этого матерого шерстяного волчару, которого вы почему-то приняли за щеночка. © Марина Комиссарова

На связи психологи

05.08.2021 13:47:00

Доброго времени суток. Хочу разъяснить ситуацию одну. Расстался с девушкой, ну как расстался, она ушла ничего не сказав. Дело было так. 👇 Встречались пару месяцев, это моя первая попытка в отношения. Сам ещё невинн, если можно сказать так. Мне 20, ей 19. Подружились на Сайте Знакомств. Встретились. На первое свидание пришёл с розами. Она оценила. Погуляли, я её пофотографировал (оба увлечены этим), на следующее свидание познакомила с родителями. Очень хорошие люди. Её отец меня многому научил в плане фото. Потом я предложил куда нибудь съездить. Она отказала, оказалось девушка больна. Я правда так и не понял чем. Но я был готов принять такое и даже возил её в больницу и с её родителями ездил. Что-то с неврологией связано. Потом у нас начались первые ссоры на фоне секса. Она сказала, что только после свадьбы и без света. Хотя петтинг у нас был. И со светом. И вроде всё окей было. Потом мы решили устроить двойное свидание нашим друзьям, глупая идея. В конце дня девушка попросила меня порвать с моим другом, но он мой друг со школы. Я отказал. И всё изменилось. Мы стали часто ругаться из-за того, что я не готов к подвигам. Не готов поменять друга. А причина была проста - её подруга и мой друг не смогли найти общий язык. Через пару дней я приехал к ней и она уже не тянулась ко мне. Я её поцеловал и почувствовал как у неё из рта дурно пахнет. Потом она в конце дня мне сказала, что мы расстаёмся. Я три дня порыдал, но не возвращаю её. Вот думаю, надо вернуть или идти дальше по жизни? #вопрос@psyhology

На связи психологи

05.08.2021 12:47:00

ЗЛОСТЬ. ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ЧУВСТВО Злость — очень важное чувство (не путать с озлобленностью и со злом как понятием). Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю чего я хочу), там со временем появляется переживания "я не знаю кто я, я не знаю какой я", там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять. Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно - тотальная вина (читай - злость, направленная на себя), там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть и что бы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир - все люди становятся говном, погода тоже, да вообще много чего сразу же становится говном и несправедливостью. Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом. Злость - она бывает разной. Она бывает как защита ценного. А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо. Но в любом случае злость - это регулятор собственных границ. Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих. Часто злость называют "негативным чувством", часто считают, что злиться - плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно. А мне кажется, что все дело в том, что выражать злость - это целый навык, которому мало где учат. Часто злость считается опасной - опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть "хорошим" в чужих глазах...да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться. Злость - это зубы личности. Ими можно пережевывать то, что полезно. Ими можно защищать себя. Ими можно выражать себя. Вопрос не в том - злиться или подавлять свою злость. Вопрос в том КАК выражать свою злость. Когда я работала с детьми, для многих из них было целым открытием, что свою злость можно выражать словами "Я сейчас злюсь", "Когда ты отнимаешь у меня игрушку или рушишь мои строения, портишь мои рисунки, я злюсь, мне это неприятно, пожалуйста, не делай так, иначе я от тебя отстранюсь/буду с тобой ругаться/не буду тебе доверять". До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, было отнять игрушку, испортить рисунок в ответ, ударить, обозвать, закатить истерику, а один раз, мальчик терпел-терпел, а потом взял нож и кинулся на своего обидчика. Родители, которых так же никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость. Ведь что люди подумают-то? Мало кто учил нас распознавать свою злость: "Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: "Я злюсь и не хочу, что бы ты забирал игрушку, верни ее". "Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботится обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать". Или "Ты сейчас злишься, потому ты хочешь продолжать играть, но настало время заканчивать игру. Я замечаю тебя в твоей злости. Но бить меня за это не надо, мне больно и я не позволю себя бить. Ты можешь говорить о своей злости и переживать ее. Я вижу, что ты не хочешь заканчивать игру. Но таковы правила, тут уж ничего не поделаешь. Мы должны уходить, как бы это ни было тяжело". Злость - это способ понять себя. Способ чувствовать свои важности, себя самого. Злость - она всегда маркер чего-то важного. И как правило является оберткой для более глубоких чувств и переживаний. Но не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой оберткой под названием "злость", не зная что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые "мои ценности". Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, мы снимаем эти оберточки, исследуя чего же в них обернуто. Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя. Проживать злость - значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно. Заботиться о безопасности своей и окружающей. Оскорблять человека и обозначать себя "Я злюсь, когда ты делаешь так-то" или "Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь" - это совершенно разные вещи. Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлестывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть "протрезвев" от злости. Во втором случае, есть ясное обозначение себя и отведение себе пространства для вызревания злости в какое-либо другое качество. Например, в осознание ценности не позволения оскорблять себя. Или в переживание сожаления о том, что очень горестно от того, что все случилось не так, как хотелось. Или в переживание ценности отношений с этим человеком. Или в осознание того, что вообще-то под этой злостью живет собственный страх или уязвимость. Злость - верный пес, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина. Важно только приручить подружиться с этим псом. P. S. И да, кстати, там, где подавлена злость, там благодатная почва для зависимых отношений. © Ксения Аляева

На связи психологи

05.08.2021 11:47:00

У меня нездоровое отношение к собственному здоровью. Нет, не ипохондрик. Скорее это связано со спортом. Возможно я нарцисс, но это не точно. С окончания школы полюбил качалку. По жизни всегда был худой и меньше сверстников. Качалка дала мне уверенность, а главное я стал больше. Так вот, прошло три года с моего начала и я был огромен. Но не хвастался, не делал фоточки в зале. Просто тогда бодибилдинг в принципе был не популярен и фито девочек не было в таких количествах. Сейчас их завались, как и парней качков. Потом я решил познакомиться с девушкой, нужны были отношения для статуса и потерять девственность. Девственность потерял, а вот отношения не сложились. На полгода забил на это. Через полгода ещё встретил девушку. Не потому что статус и так далее, я реально влюбился и хотел быть с ней. Проявлял заботу, потом мы помолвились. Моё увлечение она принимала, но попав в отношения я стал худеть и часто пропускать тренировки. Она сама была из спортсменок, но гимнастка. И очень любила танцы. На первых свиданиях я с удовольствием ходил на танцы, хоть и танцую как бревно. Потом когда конфетно-букетный период кончился и мы жили вместе, но ещё не женаты, я перестал ходить на танцы, потому что заметил как похудел. Лишний раз оказывал девушке в походе на танцы ссылаясь на свой вес. Я реально с ужасом смотрел в зеркало. Худел и Худел. Вернулся в зал и стал усерднее тренироваться. И все же ходил на танцы, чтобы не обижать свою невесту. Но вес не шёл, я снова перестал ходить на танцы и вес пошёл. Я радовался как ребёнок глядя на весы. Девушка тоже была рада, но расстпвивалась, что мы никуда больше не ходим. Мы в принципе перестали ходить куда-то. Раньше это были ежедневные свидания куда-то. Была романтика, что аж людей воротило от нашей няшности. Но всё это пропало. Дело шло к свадьбе. Я готовился, хотел сам все организовать, но снова Худел. В итоге мы разошлись буквально накануне свадьбы. Это никак не связано с нами, просто её отец переехал в США и ей пришлось ехать с ними, а я не мог, тут работа. А у неё работа на родителей. Вообщем грустное расставание. Глупое даже. Я долго грустил, год не ходил в зал и почти лежал целыми днями. Сейчас я увлёкся другим хобби и в спорт не возвращаюсь. Но с сожалением смотрю как другие занимаются, становятся лучше, влюбляются и становятся лучше. Я не буквально постарел лет на 30. И ощущаю себя 60летним стариком, который смотрит в прошлое. А самое грустное, я не могу вернуться в зал потому что нет желания, но и в зеркале смотрю на худого неудачника. Потерял уверенность и силы. Так ущербно себя никогда не ощущал. #вопрос@psyhology

На связи психологи

05.08.2021 11:00:10

СТОИТ ЛИ В СТРОГОСТИ ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА? Родителям кажется, что ежовые рукавицы уберегут ребенка от плохих событий. Почему это — самообман, и чем он коварен, расскажет психолог Юрий Пожидаев. ------------------------------------ ❗Записаться на БЕСПЛАТНУЮ психологическую консультацию здесь: https://vk.com/familyformula?w=app5619682_-119828131

На связи психологи

05.08.2021 10:47:04

Любая зависимость - это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим. © Джеймс Холлис "Душевные омуты"

На связи психологи

05.08.2021 09:47:00

Здравствуйте, Никогда не чувствовала себя такой уязвимой . Всегда была самоуверенной девушкой , не давала себя в обиду никогда. Живем у мужа (в официальном браке )в его родительском доме ,где также живут его брат с женой и детьми взрослыми . Они скандалят по разному поводу , то чайник не помыт , то вантус сломали , то опять какая то бытовуха . Но дело атом что они переходят на личности , обзывают уличной проходимкой, собакой все в таком духе . Муж стоит рядом и молчит , мол разбирайся сама , это твои скандалы . У меня с моей семьей все ок . Я проревела так всю беременность , сначала боялась что надо промолчать , а то не дай Бог , что случится с малышом . Хожу по струнке . Думала это из-за того что беременна , была самозащита и защита малыша . Но сейчас прошло 1,5 года , а я все тот же человек, ревущий в комнате . И постоянно выхожу и проверяю везде ли чисто ли за мной ...живу как вор , которого не должно быть слышно и видно . И боюсь за детей своих , что они будут видеть эти скандалы . Стыдно мне . Где моя уверенность и самодостаточность ? Как можно восстановиться ? И как отвечать на оскорбления и унижения в доме ? Почему муж не защитил меня во время беременности . А сейчас и вовсе - что ты от меня хочешь , кидается кулаками . И чтобы его семья ещё больше не обесценивала меня , молчу чтобы они не видели его отношения ко мне ... хотя они знают , что он добивался наших отношений и много что сделал чтобы мы поженились ... как мне себя вести с родственниками / мужем / с собой #вопрос@psyhology

На связи психологи

05.08.2021 07:47:00

Тут много соплёй про бывших. Я тоже расскажу. Но моя ситуация иная. Меня сейчас возненавидят все женщины. Я после расставания с девушкой много страдал по ней как больной. Потом друг мне посоветовал клин клином. Я так и сделал. Девушка другая влюбилась в меня. Но я дал себе слово больше не влюбляться, а получать от женщины всё и бросать её. Это стало как наркотик. Мне нравится причинять боль женщинам. Нет, я их не бью. Но я доволен как женщина плачет когда говорю, что ухожу и нам надо расстаться. Я вижу в них себя, когда мне сказала бывшая, что нам надо расстаться. Я чувствую нереальный приток сил от мести. Знаю, что девушки не виноваты. Но я заглушаю свою боль их страданиями. Всё, теперь можно меня поливать грязью. #вопрос@psyhology

На связи психологи

05.08.2021 06:47:00

35 ПОДАРКОВ, КОТОРЫЕ ВАШИ ДЕТИ НЕ ЗАБУДУТ НИКОГДА В эпоху потребления у современных детей огромное количество игрушек, поэтому взрослым удивить их чем-либо становится все сложнее и сложнее. Однако намного важнее для ребят то, что не купить ни в одном универмаге. Поддержка. Всего лишь одно ободряющее слово может подвигнуть на новые свершения. Дайте детям знать, насколько вы их цените. И не забывайте им напоминать об этом. Объятия и поцелуи. Один отец говорил своему 7-летнему сыну, что тот уже слишком большой для поцелуев. Но детям так важна родительская любовь и тепло объятий! Помните, что, каким бы взрослым ни был ваш ребенок, никогда не поздно обнять или поцеловать его и тем самым выразить всю вашу любовь. Обеды и ужины всей семьей. Совместные обеды и ужины — это замечательная возможность собраться в кругу семьи, обсудить прошедший день или планы на будущее. Настолько замечательная, что семья, которая не ест вместе, и не развивается вместе. Чувство юмора. Находите время, чтобы посмеяться вместе с детьми, — такое качество, как чувство юмора, еще никому не помешало. Способность замечать красоту. Помогите своему ребенку находить красоту во всем, что он видит, и в каждом, кого встречает. Возможность совершать ошибки. Дети остаются детьми и поддаются безудержному веселью, что, однако, требует вашего недюжинного терпения. Предоставьте им какое-то пространство, где они смогут экспериментировать, исследовать и совершать ошибки. Крепкая семья. Крепкая семья становится тем фундаментом, на котором дети строят всю свою дальнейшую жизнь. Они всегда должны иметь возможность получить поддержку и понимание, поэтому постарайтесь по возможности сохранить ее в целости. Желание достигать большего. Поощряйте амбициозные желания вашего ребенка. Это позволит ему достичь многого — быть может, даже большего, чем вы сами могли себе представить. Время. Время — единственный подарок, который вы никогда не сможете забрать или вернуть назад. И это один из самых ценных подарков, который вы можете преподнести своему ребенку. Внимание. Казалось бы, простая, но такая необходимая вещь! Будьте рядом, не упускайте моментов. Умение проявить сострадание. К сожалению, жизнь часто бывает несправедливой. И, когда подобное происходит, научите ребенка не оставаться в стороне и оказать помощь тому, кто в ней нуждается. Умение ценить. Один из лучших подарков, который вы можете подарить своему ребенку, — ценить то, что он имеет, но не останавливаться на том, кем он является. Любопытство. Научите своих детей задавать вопросы и проявлять любопытство. «Хватит задавать так много вопросов!» — слова, которые никогда не должны слетать с ваших уст. Решительность. Достигнуть успеха помогает умение проявить решительность, а для этого необходима сила воли. Дисциплина. Дети должны научиться множеству вещей: как себя вести, ладить с окружающими, достигать целей, осуществлять желания. Конечно же, в воспитании не обойтись без дисциплины, но не стройте ее на запретах, а постарайтесь выразить в позитивном и полезном ключе. Поощрение. Слова имеют огромную силу. Простые слова, которые вы каждый день говорите своему ребенку, могут как поддержать, так и заставить его отчаяться. Так что выбирайте их тщательнее. Желание творить. С появлением интернета творить и учиться чему-то новому стало намного проще. Поощряйте в ребенке креативность, ведь миру так нужны люди, способные создать что-то новое. Щедрость. Научите ребенка быть щедрым с вашими вещами сейчас, чтобы потом он был щедрым и со своими собственными. Духовность. Вера возвышает наше представление о вселенной, нашем мире и жизни. Было бы здорово привить детям осознание того, что они состоят не просто из плоти и крови, но и ума, сердца, души и воли. И что решения, принимаемые ими в жизни, должны основываться не только на том, чего требуют плоть и кровь. Честность. Дети, которые с детства учатся быть честными, имеют гораздо больше возможностей оставаться таким же честными взрослыми. К тому же честные люди, как правило, чувствуют себя лучше, больше наслаждаются жизнью и — пожалуй, самое главное — спокойнее спят по ночам. Надежда. Надежда придает сил, формирует выносливость и решимость. И даже в трудные времена и в моменты отчаяния помогает нам идти вперед. Воображение. Главное, что мы поняли за последние 20 лет: жизнь меняется все быстрее и быстрее с каждым днем, а завтрашний день уже не похож на сегодняшний. И создают этот новый мир те люди, которые умеют включать воображение. Осознанность. Воспитание детей, безусловно, важное и ответственное занятие, которое требует высокой степени осознанности. Определитесь с тем, кто вы и чего вы хотите, чего желаете достичь. И обязательно научите этому ваших детей. Тяга к знаниям. Страсть к знаниям отличается от зубрежки в школе ради получения аттестата. Она прививается в семье. Так что читайте, задавайте вопросы, анализируйте и подвергайте сомнениям вместе с детьми. Природа Дети, которые учатся ценить мир вокруг, впоследствии и заботятся о нем. Мы часто просим своих детей соблюдать чистоту и порядок в доме. Почему бы нам не научить своих детей соблюдать чистоту и порядок также и вне дома? Возможность попробовать что-то новое. Дети должны иметь возможность пробовать новое, чтобы узнать, что им нравится и на что они способны. И, вопреки распространенному мнению, это не требует большого количества денег. Оптимизм. Пессимисты не меняют мир. Это делают оптимисты. Умение гордиться победами. Празднуйте маленькие события в жизни. В конце концов, эти небольшие достижения с годами становятся все важнее. Стремление к миру вокруг. Возможно, в мировом масштабе это и не в наших силах. Но почему бы для начала не быть в мире просто с окружающими? Самооценка. Дети, которые учатся ценить себя, обычно более уверенны в себе, имеют чувство собственного достоинства и самоуважения. В результате они становятся взрослыми с собственными ценностями, которых они придерживаются. Уникальность. Наши отличия делают нас особенными. Помогите своему ребенку раскрыть свой потенциал и продемонстрировать с гордостью миру то, в чем его могут оценить по достоинству. Посиделки у вас на коленях. Это лучшее место во всем мире для чтения книг, историй и просто для болтовни. Домашний очаг. Знать, что дома тебя любят и ждут, — одна из самых приятных и вдохновляющих вещей в жизни. Дает ли ваш дом тепло вашему ребенку? Верность вашему супругу (супруге). Верность в браке — это поведение не только наших тел, но действия глаз, ума, сердца и души. И, да, дети замечают и очень тонко чувствуют такие вещи. Любовь. А как же без нее? (из сети)