#отношения #секс
Жену после родов разнесло. Заниматься собой не желала, буквально заставил под угрозой развода - прямо сказал, что если не похудеет, то найду другую с упругой жопой и сиськами. Мотивация сработала, как я и думал. Похудела, оплатил пластику груди, отношения стали почти как до родов. Семь лет жили нормально, но потом я в тяжёлой форме переболел гриппом и начались перебои в сексе. Не то, чтобы всё время, но часто стал падать в процессе. Жена вызверилась: "что на этот раз тебе не так, у меня идеальное тело" - это правда, её можно в порно снимать, очень соблазнительная. Пришлось признаться. И она заявила, что это мои проблемы, если не будет стоять как штык, когда ей надо, найдёт другого. Значит всё это время она меня ненавидела? Но ведь это не моя вина!!! Это не то же самое, как жрать не в себя и тупеть в декрете, пока я вкалываю, чтобы заработать на кусок хлеба с маслом! КМП.
#Истории_подписчиков #отношения #деньги
Куздарова. Без негатива сразу отпишусь) М., 29. Развёлся с женой в конце того года, в браке были шесть лет. Ну ушёл с головой в работу, так сказать, не знакомился нигде, в приложениях не решался. В общем чилил и хуярил пивко (с). Не так давно, как у многих бывает, пришло наитие и подумал, что в целом не против отношений)) Скачал парочку всем известных приложений для знакомств и немножечко прихуел с контингента, который там обитает. Писал немногим, но из 8 сообщений, с кстати нихуевыми подкатами, через 1-3 сообщения приходит просьба о закинуть на тел/у мамы рак/батя в тюрьме/у соседа рваное очко))))) Ля, я конечно понимаю, что ща скамят везде и повсюду и лох не мамонт)) Но тип ща настолько похуй всем?) В целом понял, что и одному быть не плохо, но на всякий случай стрельните, чтобы не заскамили)
#Истории_подписчиков #отношения #секс
Д., 19. Встречались с парнем полгода. Я асексуал и он тоже. Был. Познакомились в ВК, общались месяц. Буквально на второй день он захотел встретиться. Я ни за что не хотела сразу видеться, согласилась только через месяц. Неделю гуляли, кино, кафе, театры и так далее, потом согласилась встречаться. Я сразу сказала, что асексуал и секса у нас никогда не будет. И он сказал, что такой же. А через полгода отношений заявил мне, что хочет секса. Сказал, что соврал, понравилась я ему сильно, думал, что передумаю.
Этот козёл только секса хотел, извращенец. Да и полгода отношений мало для секса. Хотя бы год ладно, а лучше два-три. Стреляйте дуру, крч.
#Истории_подписчиков #друзья #деньги
Мы были подруги не разлей вода. Ключевое слово "были". Я человек ответственный, сидели мы на кухне у меня дома компанией. И подруга начала осуждать тех, кто хочет встать на ноги, а потом заводить детей, мол, поздно будет, годы уйдут. Почему-то за годы общения эту тему мы не поднимали, её взглядов на это я не знала. И я стала ей объяснять, что на ребёнка действительно нужны средства и время. Всё это, в основном, зависит от денег. У нас много несчастных детей растёт в нищих семьях, у родителей наркоманов или алкоголиков. Какой был её ответ? "Ну и что, зато у них семья, а у тех, кто хочет позже, её может никогда не быть, и это глупые люди!". Сама подруга работает на низкооплачиваемой работе и живёт в общаге. Есть парень, планируют ребёнка, у парня тоже своей жилплощади нет, но виноваты те, кто готовится к тому, чтобы стать родителем, подходит к этому ответственно. Мы с мужем прифигели, молча переглядывались, подруга в конце вежливо попрощалась и написала мне в ВК, что я корыстная мразь без сердца, и что деньги это не самое важное в воспитании ребёнка. И что я останусь старая, никому ненужная, без детей. Стакан воды мне, естественно, никто не подаст.
Дружишь с человеком и не знаешь толком, кто он. КМП меня что ли за то, что не увидела сразу.
#Истории_подписчиков #отношения
Встречаемся два года. Хочу жить вместе, начали спорить, кто у кого. У неё студия в ипотеку, а у меня съёмная комната в коммуналке. Она ко мне не хочет переезжать, шумно ей видите ли, то дети соседские с утра орать начинают, поспать невозможно, то соседи-алкаши музыку громко слушают. А у неё сон чуткий и на работе ей нужно быть выспавшейся. Ещё не устраивает её общие душ, кухня и туалет! А я к ней не хочу. Я привык тут. И от работы не далеко. Она начинает "да в этой коммуналке клопы, крысы" и так далее. А у неё студия 36 квадратных метров, раздельный санузел, большая тёплая лоджия, расположение квартиры удобное.
Предложил ей такой вариант: продать её студию, плюс у меня накопления есть, и купить двушку в ипотеку. Она наотрез отказывается. "Почему я все удобства должна променять на общие". Ипотека на 20 лет у неё. А терпеть она не хочет, чуть-чуть пожить в коммуналке. Я не хочу у неё, привык уже тут. Да и родители тоже: съехал в этот клоповник, нормально что не живётся. Она ещё обиделась и не разговаривает теперь. Kmp!
#Истории_подписчиков #отношения
Лет пять назад расстался с девушкой из-за беременности. К детям не готов был. Дал ей денег на аборт и уехал потом в другой город. Полгода назад вернулся. Недавно встретились на улице, она даже разговаривать со мной не хочет, избегает меня (город небольшой, около 50000 человек). Домой пришёл, пригрозила, что полицию вызовет или с лестницы спустит. Как только подойду к ней, она орать начинает, пристаю и так далее. Везде заблокировала меня, и номер и соцсети.
В итоге узнал, что она аборт сделала тогда. Удалось снова встретиться на улице, потребовал объяснений. Она сказала, что это не моё дело и чтобы я не совался в её жизнь. И как я вообще смею к ней подходить и говорить с ней после того, что было. "Ты же не хотел этого ребёнка, и чё ты мне щас предьявляешь теперь". Дала мне "леща" и ушла. А даже если и она родила бы, то ребёнка я не увидел бы. Норм ваще так. Как оказалось, ей сделали хорошее предложение по работе и она согласилась, и ребёнок бы ей помешал. КМП!?
#Истории_подписчиков #отношения
Честно, не понимаю, что происходит. С мужем женаты 7 лет, есть сын 3.6 года, ходит в сад. Муж начал говорить, что пора бы на работу. Я старалась, искала. Коронавирус...долгое время не брали никуда. Дома всегда еда горячая и чисто, в постели никак не отказывалась, ВСЁ, ЧТО ХОЧЕТ, иногда и в ущерб себе, люблю его очень. Устроилась сейчас (12 часов на ногах), и всё равно что-то не так. Переписывается с девушкой (бывшая жена его друга), говорит, что только общался по телефону, хотя и проверить не могу. Если сын не в садике, отводит к свекрови. А мне звонить некогда, работаю. Обещал, что больше общаться не будет, но переписку никуда не денешь, вижу, что и он ей пишет, и она. Честно говоря, что-то, наверное, я делаю не так.
#Истории_подписчиков #общество
Длиннопост, ибо хочу выговориться.
Доброго времени суток. Девушка, 19 лет. У меня довольно странная проблема, которую легче всего будет объяснить на примерах. Проблема "незаинтересованности". Я всегда думала, что моё апатичное ко всему состояние пришло вместе с моим поступлением в университет, ведь раньше я вроде была такая весёлая и чем-то даже занималась. Но потом я внезапно пришла к выводу, что я была такая всегда, просто в школе это было не так заметно, и я об этом не думала. Первое, что я вспомнила, был случай в классе третьем, наверное. Учительница объясняла нам, как решать вариант какой-то будущей контрольной (это очевидно должно было нам помочь), прозвенел звонок на перемену, а она всё говорила и говорила. Прошла половина перемены, когда она наконец закончила и спросила: "вам рассказывать про второй вариант?". И тут произошёл тот самый единственный случай за все 11 лет школы, когда меня выгнали из класса. Ибо все закричали "да!", а я закричала "нет!" на автомате, потому что устала слушать, да и вообще у меня перемена, чего я должна тут сидеть. Учительница сказала, что специально даст мне второй вариант, решение которого я не услышу и попросила выйти. Надо сказать, учительница у нас была очень хорошей, я до сих пор вспоминаю её с теплотой, ибо вообще она была нормальная, это просто один эпизод. Так что вариант, что я закричала "нет" из-за неуважения к ней, отпадает. Я вообще не особенно задумывалась об уважении и вежливости, мне просто было всё равно, я же не обозвала её дурой или ещё как-нибудь. Я хотела пойти гулять и, собственно, пошла, справедливо вытуренная из класса, что меня не особо смутило и, к слову, мне ничто не помешало написать второй вариант контрольной на хорошую оценку с мыслями "выкусите, я тут самая умная". Учительница не стала ко мне хуже относиться и вообще, думаю, забыла об этом случае. А я вот вспомнила. И меня до сих пор терзает вопрос, почему все остальные закричали "да"? Это был третий класс, нам всем по 8-9 лет, неужели никому кроме меня не захотелось свалить и все были такими сознательными? Или их просто лучше воспитывали? Это такая форма вежливости, когда ты соглашаешься с тем, что тебе не нравится? Ещё была такая штука, что со мной постоянно хотели сидеть почти все пацаны класса, потому что, цитата одного из них- "она никогда не указывает, что мне делать". Не знаю, как складывались отношения у них с другими девочками и почему у них регулярно появлялись конфликты на почве "он дёрнул меня за косичку", но меня пацаны никогда не трогали. Как и я их. Наоборот, самый отпетый "хулиган" класса однажды лично помог мне найти потерянный учебник, хотя, казалось бы, мы даже не хорошие знакомые. Так вот, я долгое время даже гордилась этим, но потом поняла, что это не совсем моя заслуга, вернее, это заслуга моей "незаинтересованности". Мне было просто всё равно, кто сидит рядом со мной и что он делает, пусть хоть в лепёшку расшибётся, мне какое дело. Очевидно, за это меня пацаны и любили, я не мешала им страдать фигнёй. По тому же принципу однажды одна девушка на уроке местного ОБЖ при обсуждении оказания первой помощи, если человек упал на улице, сказала обо мне "да *мое_имя* даже не подойдёт, ей же всё равно".
Так и шли годы. Меня недавно осенило, что даже всякие грамоты, оценки, медальки, аттестат и хорошо написанные экзамены это не мои заслуги. Это заслуги моих родителей. Как-то так вышло, что я не особенно задумывалась над вопросом "а куда я иду?". Я делала уроки не потому, что это интересно или нужно (престижно, положено, хах), а потому, что за плохие с точки зрения отца оценки, я могла от него получить. И там, где я могла схалтурить и чего-то не делать, я не делала. Я вообще никогда не делала ничего "сверх планки". Не знаю, почему. Такое ощущение, что слова "не интересует" – это мой девиз. Меня не интересуют люди, так как от разговоров я только устаю и слушаю невнимательно, что порождает неловкие ситуации. Я, собственно, так и не научилась общаться с людьми. Именно общаться, даже не дружить (это вообще за гранью возможного). Просить помощи для меня сродни проклятию и вообще при любой возможности я стараюсь избегать прямого разговора, прокручивая в голове мысль "это скоро закончится". Мне наверное надо купить кольцо Соломона с этой надписью "и это всё пройдёт". Но так ведь и до смерти можно дотянуть с моим пофигизмом в режиме "педаль в пол".
И тут я попала в университет как в параллельную вселенную. Вот правда. Выяснилось сразу несколько вещей. Первая: люди моего возраста внезапно (это сарказм) знают обалденно много вещей, которые я в школе не проходила (это я про первый курс) и которых я вообще нигде не проходила. Как будто между школой и университетом такая яма, и я должна была её чем-то заполнить и не заполнила, а потому в ней и застряла. И только тут я и поняла, насколько тяжело мне будет в обществе этих жизнерадостных целеустремлённых людей с чёткими убеждениями и амбициями. Ведь всего вышеперечисленного у меня нет и где это взять, я не знаю. Второе: меня не понимают и не слышат. В прямом смысле этого слова. Когда я пытаюсь что-то объяснить, преподаватели меня перебивают, а одногруппники часто пожимают плечами, мол, мы не знаем, что ты хочешь. Я действительно обнаружила в себе неспособность сформулировать чёткие вопросы. У меня есть вопросы, но одновременно их нет, потому что правило "не интересует" всё ещё действует на меня, только теперь к нему прибавилась заметка о том, что я двоечница, которой жизненно необходимо задавать эти самые вопросы. А какие вопросы, где они… В какой момент жизни, по мнению окружающих, я должна была стать какой-то не такой как раньше, в какой момент я должна была всё понять, как другие. В какой момент я должна была повзрослеть, это как-то спонтанно происходит и ты просто утром просыпаешься и такой: "о, мой бог, я взрослый, пойду поднимать страну с колен" или как?
Я будто в каком-то адском поезде, что на всех парах мчится вперёд, а меня пытаются из него вытолкнуть. Ну, собственно, уже почти вытолкнули, я каждую сессию на грани отчисления. А ещё меня стало преследовать постоянное желание спать. Мне же вроде не много лет, а чувствую себя ужасно. Родители начали подозревать, не больна ли я каким-нибудь слабоумием, сравнивают меня с маминым старшим братом, который был наркоманом и умер в 40, мол, плохие гены. Обидно, когда говорят, мол, это вообще не твой дом, ты не заработала ни копейки, не хочешь по-нашему, можешь валить отсюда. Куда валить, мне некуда от вас идти, я и так ничего не понимаю. Я же не глупая, может быть, ленивая и безответственная, но вроде не глупая. И сестру жалко, что она на все эти скандалы смотрит, а потом до истерики себя доводит уроками, лишь бы не стать, как я. У нас теперь в семье появилось новое понятие "не будь как *мое_имя*". Я превращаюсь в парию. Обидно до истерики, хоть бери топор, становись перед родаками и, потрясая им, кричи: "я вас, тварей, в капусту порублю, пока меня не выслушаете! Что, я уже не такая хорошая, как была раньше?". А выслушать что, не понятно, я вроде много чего хочу сказать, но одновременно ничего. Мир стал таким нечётким и не определённым, это так утомляет и вызывает желание сжечь всё вокруг, только бы все оставили в покое.
Всё чаще хочется просто лечь, заснуть и никогда больше не просыпаться, отправиться куда-нибудь в мир моих рассказов. О да, есть что-то, что мне нравится – писать. Но этим в дыре, где я живу, на хлеб не заработаешь, да и невелики мои таланты писателя, хотя это почти единственное, что я делаю по своей воле. Я в детстве так любила представлять, как за мной приходит один из героев моей повести и забирает из этого унылого места, я даже почти поверила, что я особенная и что этот герой где-то существует, один, идеальный и только для меня. Забавно, что я верна одному и тому же герою на протяжении уже почти шести лет. Но нет, я не особенная, всего лишь очередная "потерянная", которой нужен совет о том, как найти в себе желание и силы хоть на что-нибудь. Спасибо, что выслушали.
#Истории_подписчиков #семья #отношения
Родилась. Мама, папа есть, бабушка. В детстве думала, что всё хорошо будет в жизни. Конечно. Отец запил и бросил, когда было лет пять мне. Мама заболела, куча операций. Бабушка умерла. Потом всё с катушек слетело. Дома были наркоманы, вечные издевательства, упрёки. Думала выучусь и буду работать. Поступила. Университет закрывают через год. Пыталась заочно, но цена резко поднялась. Документы специально не отдавали и тянули с этим. Работала, но не потянула всё. Отчислили. Встретился парень, всё как в сказке. Начали жить. Ну тут хоть семья будет, как мечтала. Ага. Начал пить, издеваться, сегодня люблю, завтра исчезни, эмоциональные качели. Оказывается и раньше пил, но как меня встретил, решил показать себя с хорошей стороны. Окей, проживу думаю. Но нет. Умер младший брат, которого с детства растила. Несчастный случай. Не было рядом. Спасибо жизнь, ничего теперь не хочется.
