ПО ДОРОГЕ В САНАТОРИЙ
Было это несколько лет назад, в июне. И жара стояла тогда невообразимая. В автобусе, катящем в санаторий "Красноярское Загорье", невозможная духота.
Чуть прохладней тем счастливчикам, которые сидят под вентиляционными люками. Но не всем нравятся сквозняки. Вот со своего места привстал худенький старичок и с силой захлопнул люк: "Не хватало, чтобы я ещё простыл здесь!".
Сразу становится как в бане. Тогда со своего места привстает другой, полненький такой дедок. Он толкает тростью люк вверх, и в салон врывается струя прохладного воздуха.
- Ты чего фулюганишь? - фальцетом кричит худенький старичок и, вскочив с места, опять захлопывает люк. - Говорю же, я больной, нельзя мне быть под сквозняком!
-
А я здоровый, да? - багровеет толстячок. - У меня астма!
Осоловело дремавшие пассажиры оживают в предвкушении назревающего скандала. И он не заставил себя долго ждать. Толстенький дедок повторяет манипуляцию с тростью, и в салоне снова становится свежо.
- Да я тебя… Да я ветеран труда! У меня льготы! - почти визжит худой дедок и вновь тянется крючковатыми пальцами к люку.
- К-куда? - сипит толстячок и загнутой рукоятью своей трости перехватывает руку оппонента. - Это ещё надо посмотреть, чьи галифе ширше!
Деды уже выбрались со своих мест и вот-вот схватятся врукопашную.
- А ну по местам! - гаркнул кто-то оглушительным басом.
В проход вышло третье действующее лицо. Это оказалась кряжистая, как баобаб, тётка лет шестидесяти-шестидесяти пяти.
- Я кому сказала: сесть! Иначе применю силу. Чтобы было понятно, разъясняю: я тоже ветеран. Бывшая санитарка психиатрической больницы!
И деды покорно вернулись на свои места.
- Ух ты, аж мороз по коже! - уважительно сказал худенький.
- А меня дак в жар бросило, - поддакнул толстячок. - Какая женщина! Извините, голубушка, а вы тоже в санаторий едете? А как вас зовут?
И всю оставшуюся дорогу деды, забыв про возраст и свои болячки, напропалую флиртовали с попутчицей. По её же команде они периодически закрывали и открывали вентиляционный люк - чтобы никому не было обидно. И в санаторий приехали друзьями.
Эта трамвайная история возможно многим напомнит анекдот с бородой, но уверяю вас - это правда.
Дело было в советские времена. Тогда была и вода мокрее и сахар слаще, но не было пакетиков, контейнеров и всякой радости для упаковки продуктов, а также нехватка транспорта, часы пик и противные дребезжащие трамваи.
Вот в таком трамвайчике я ездила на работу и с работы через полгорода-героя. Сами понимаете, что в процессе трудового дня народ закупался продуктами, и с этими продуктами в час пик да в трамвайчик.
Вот и мужчина с авоськой в которой лежали яйца, благополучно, всем желая здоровья, вклинился в трамвай, вцепился в верхний поручень вместе с авоськой. Авоська прекрасно двигалась в так трамваю, яйца предательски трещали.
Под авоськой с яйцами сидела полная дама в шляпе с полями, опасливо поглядывая наверх. И когда нервы ее сдали, она вежливо предложила мужчине:
- Мужчина, давайте я Ваши яйца подержу.
На что мужичок бодро ответил:
- Мадам, я бы дал с удовольствием, да вот только щекотки боюсь.
Хохот стоял гомерический, дама из трамвайчика удрала на ближайшей остановке. А народ весело поехал, обсуждая непереносимость щекотки отдельными особями мужеского пола.
Ребёнок в детском лагере уже две недели, к началу третьей недели я начала ощущать некоторую странную тоску и желание кого-то кормить овсянкой. Муж с готовностью подставляет себя под мой материнский инстинкт, но мне этого мало. Начала готовить блины, в голове теплится мысль о бисквитном пироге с клубникой. А до этого ничего нам не мешало наслаждаться одиночеством, покупать фастфуд, пить вино, ходить по дому в трусах и хватать друг друга за мягкое.
В лагерь же так просто не примут, там всё строго. Сначала денег взяли. Говорят у нас вип оздоровительный и вожатые с аниматорами будут работать на износ. Кормëжка шесть раз в день, питание исключительно целебное.
После этого выдали два листа со списком всего запрещённого, а так же список необходимых прививок и анализов. С запрещëнкой я ознакомилась бегло, четко поняла одно, ребёнку с собой в лагерь нельзя давать мясные субпродукты, зельц, холодец и другие ценные вещи, а вот с анализами пришлось немножко разобраться.
Все анализы со сроком годности, само собой, справка тоже действует только три дня, открыли календарь, составили расписание. Наступает время Че. Ребенку нужно сдать коричневый анализ, а ему не хочется. Стоим, размышляем. Может, говорю, его накормить овсянкой, потом залить всё компотом и взболтать? А может испугать его сильно? Компот из сухофруктов! Или курага? размочим в кипятке и полкило скормим. Ребенок слушал слушал это всё потом быстренько собрал все ресурсы и выдал анализ. Вот радости то. Надеюсь, что он идеальный? Спросила я строгим голосом, вспоминая про оздоровительный вип, отданные деньги и измождëнных вожатых. Федя постарался меня убедить, что руки он моет регулярно, а привычки вылизывать перила у него нет. Анализы были отличные.
Собирали как в армию. Носки трусы, футболки, кеды, кроссовки, тапки. Все смущались, что много вещей получается. Но в день заселения увидели багаж остальных ребят, и скажу вам, друзья, современные дети ни в чём себе не отказывают. Родители волокли по асфальту чемоданы, тащили сумки, держали пакеты. Вип дети, довольные, весёлые на фоне родителей
с потными лицами, которые изо всех сил осуществляют им счастливое детство. Между родителей бегает Главная медичка и орёт, чтоб держали дистанцию. Возле огромной ели, на жгучем солнце, медсестра ищет в детских волосах вши. Вожатые распределяют не вшивых по комнатам, на соснах скачут белки и кидаются шишками в детей, которые хозяева лагеря.
Первым делом мы, конечно, позвали гостей на дачу и там на радостях напились до такой степени, что чуть не пошли голенькими купаться под луной. Соседи, как обычно, смотрели на нас с осуждением, а мы в этом году опять не поставили забор, чтоб он отбивал осуждающие взгляды. Под песню "Дельтаплан" бегали по участку в купальниках и бросали мячи в бассейн. Потом как обычно, песни, танцы, беседы о прививках, политике и прививках
в политике. Вести разгульную жизнь очень хорошо и приятно, особенно если в этот момент никакой ребёнок не берет с тебя пример и не запоминает на лету непристойные слова и выражения. Нам было так весело, что мы забыли о существовании ребёнка, до того самого момента, пока он нам не позвонил.
Звонит, весь в страданиях. Ну ещё бы, конечно. Телефоны отняли, фастфуд запретили. С утра до вечера то стройся, то веселись, то в викторине участвуй. Мастер классы по рисованию перемежаются уроками игры на гитаре, после игры на гитаре подвижные спортивные игры, завтраки, обеды, ужины, полдники вечерники и перекусы а на финалочку обязательная дискотека. Не жизнь а сплошное мучение для молодого организма. Тихий час целых три часа, хочешь спи, хочешь в беседке книги читай.
Не до шуток.
Мы с папиком немножко труханули, что он от такой жизни домой запросится и нам придётся снова надевать трусы и благопристойность. Но потом вспомнили про оплату и я чётко сказала - ной не ной, забирать не буду. Ищи плюсы в ситуации. Перед сном вам дают коржики с мармеладной начинкой и фруктовый йогурт.
А на дискотеке можно выучить парочку занимательных па. Дома такого разносола нет. Дома фастфуд, пыль, алкоголь и дурные примеры. И звони матери только на позитиве.
Эти современные дети окончательно охренели. В жопу им дуй тёплым воздухом и чтоб температура была не выше 36 градусов.
В лагерь их отдай, вожатым на радость, потом ещё к лагерю приезжай, стой там на проходной как проститутка, чтоб передать пакет со сменными труселями и шорты с контрабандной жевачкой, распиханной по карманам. А каждый пакет строго досматривают на предмет запрещëнки. Мало ли, вдруг кто-то принесёт мясные субпродукты или зельц. Поговаривают - некоторые отважные родители пытались за забор передать гамбургер. Нас в детстве не так воспитывали. Выжил и ладно. А тут чем больше с ними сюсюсю, тем больше они недовольны. Мастер класс у них, видите ли, был недостаточно сложным. Подвижные игры у них недостаточно подвижные. Вожатые недостаточно вожатые и еда недостаточно вредная. Впервые за многие лета мне показалось, что пороть детей ссаной тряпкой - это не такой уж плохой метод.
После строжайшей промывки мозга на предмет "да вы все там охренели" я отдала телефон отцу и сказала - ты рожал ты и воспитывай. И вторые две недели ребёнок в лагере, звонил каждый день с позитивным отчетом о прожитом дне, скоро дембель, и я снова стану матерью.
Решил я вчера второй тайм полуфинального матча ЧЕ по футболу дома уже досмотреть.
Захожу, значит, в огромный круглосуточный супермаркет, важно и долго стою перед витриной с вином, выбираю себе на вечер, этикетки рассматриваю.
Рядом пожилая работница магазина-продавщица, или хозяйка, что-то красиво растравляет на витрине, протирает.
На часах 21.55
Вдруг она резко оборачиваясь ко мне:
- Синьор! Вы хотели взять вино? Давайте быстрее на кассу, мы не имеем право продавать алкогольную продукцию с 22.00 до 08.00!
И бегом, бегом, почти держа меня за руку, на кассу.
Я инстинктивно останавливаюсь на бегу около стеллажа с салфетками, ведь они дома закончились, и вообще я шел только за ними.
- Нет, нет! Синьор! Какие ещё салфетки? Мы так с вином же не успеем! Научись расставлять приоритеты в этой жизни!
Оставляю глупую затею с сопутствующими товарами, прижимая вино к груди и бегу дальше за ней.
21.59. Успеваю вставить свою карту в картоприемник, и успешно рассчитываюсь.
Фуххх… Улыбаюсь, благодарю, получаю взамен улыбку и счастливый выдох.
Все. Мы успели.
Продавщица коренная испанка, не знает английский, я испанский, но мы друг друга поняли.
Вот ей надо было это?
Поднимаю бокал сегодня за эту женщину, ну и, конечно, за само вино, которое всегда помогает находить нам общий язык!
P.s. А ларчик ведь так просто открывается)
Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании - простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком - небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.
Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение - мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента.
Был у них курс современной истории, в рамках которого предлагалось написать эссе на одну из нескольких предложенных тем. И одна из тем касалась деятельности прапрадеда нашего принца (не буду называть имен, но личность действительно легендарная). Ну, естественно, именно эта тема и была выбрана. Были опрошены многочисленные родственники, заставшие на своей памяти того самого легендарного предка, задействованы семейные архивы и т.п. Как он сам говорит, эссе получилось знатным.
Спустя какое-то время объявляют оценки, и наш принц с удивлением обнаруживает, что за свое эссе он получил оценку "В" (четверка). Как он сам говорит, была б любая другая тема - даже не дергался бы, но тут задета честь семьи. Короче, пошел разбираться с преподавателем:
- Почему поставили "В"?
- Плохое качество работы.
- В чем оно выражается? Вроде все как положено.
- Сомнения в достоверности изложенного материала.
- ??!
- Понимаете, в открытых источниках и в нашей библиотеке нет материалов, которые бы подтвердили правдивость изложенного вами (прим.: Интернет тогда если и существовал - то только на военных базах). Я спросил коллег, которые занимались историей данного региона - они тоже не смогли подтвердить изложенную вами версию событий. Так что ваше эссе - не более, чем фантазия. А за это больше четверки не положено.
Принц, по его словам, покраснел, потом позеленел. Потом выдохнул и выдал длинную тираду, смысл которой сводился к следующему. Он с уважением относится к библиотеке данного университета, и к тем профессорам, которые изучают историю его страны по материалам данной библиотеки. Но источником информации в его эссе были его родная бабушка, приходящаяся внучкой герою рассказа, а также двоюродный дед - соответственно, внук героя эссе. Документы, подтверждающие правдивость изложенного, хранятся в его семейном активе, а если необходимо - то посольство его страны заявит ноту протеста по поводу оценки действий "отца нации" профессорами данного университета.
Оценку тут же исправили на "А+".
Приложение "Борисыч"
Дел у Игоря было невпроворот и все — в разных концах города. Названия улиц пугали своей неизвестностью, а дома — огромными номерами, состоящими из трёх цифр, порой к ним прибавлялись внушающие кошмар корпуса.
Делать нечего — пришлось пуститься в дебри интернета в поисках навигатора. Яндекс и Гугл занимали верхние строчки запросов, но Игорь столько раз умудрялся заехать с этими «помощниками» в тупик, что всегда удалял их в гневе.
Тут его внимание привлекло приложение с забавным названием, о котором он раньше ничего не слышал.
― Навигатор «Борисыч», ―прочёл Игорь вслух и, улыбнувшись оригинальности названия, нажал на скачивание.
Усевшись в машину и закрепив телефон на магнитном держателе, Игорь завёл двигатель и начал движение. Навигатор скачался быстро и, запустившись, предложил Игорю выстроить маршрут голосовой командой, так как текстовой ввод в этом приложении был запрещён.
― Улица Плюшкина, сорок семь! ― громко произнёс Игорь, чтобы навигатор ничего не перепутал.
― Чего орать-то, не глухой я! ―ответило приложение каким-то сонным низким голосом.
Игорь на секунду подумал, что случайно набрал чей-то номер и тут же извинился.
― Ничего страшного, ― ответил мужчина и сладко зевнул, ― но, вообще-то, принято сначала здороваться и представляться. Меня, например, Борисычем звать.
Игорь чуть не проехал на красный. С ним разговаривал навигатор. «Забавное приложение», ― подумал парень и представился в ответ:
― Игорь.
― Гоша, значит. Ну, приятно познакомиться. Так куда поедем? ― прочавкал телефон.
― Плюшкина, сорок семь, ―уже не так громко ответил водитель и сбавил ход.
― А чего там, на Плюшкина? ―поинтересовался Борисыч.
― Химчистка, а какая разница? Маршрут мне проложи, ― немного нервно попросил Игорь.
― Не проложи, а проложите, мы вроде пока из одного трафика не пили. А химчистка на Плюшкина — дурацкая. Не смотри на то, что цены дешёвые — там тебе всю ткань протрут, ― проворчал навигатор. При этом он сам не чурался «тыкать».
― Я, вроде, советов не просил.
― Ну и зря! На чужих ошибках учиться нужно, потом спасибо скажешь! Поехали лучше на Баумана — тут ближе и пробок меньше. Цена такая же, ― с этими словами Борисыч построил маршрут.
― Да вы что делаете? Мне забрать нужно вещи, которые жена туда сдала!
― Эх, вот ведь люди — нет бы спросить совета, так они знай своё: в интернетах фейковых отзывов начитаются. Ладно, поехали на Плюшкина, через триста метров поверните направо.
Игорь проехал триста метров и повернул направо.
― Тьфу ты. Налево, то есть — этот спутник опять мне мозги компостирует! ― закряхтел Борисыч и откашлялся.
― Я опоздаю из-за вас!
― Да не боись ты. У поликлиники ещё раз направо, а потом — налево и вдоль железной дороги — вернёмся на маршрут, ― успокаивал Борисыч.
Игорь следовал указаниям, а Борисыч продолжал вещать.
― Раньше мы по этой улице в «Бродячего пса» ездили: девчонки, шампанское, сауна, эх было время, ― сладко затянул навигатор, а потом резко крикнул: ― Поворачивай, поворачивай, там дальше тупик!
Игорю этот сопровождающий начал надоедать, и он потянулся к телефону, чтобы выключить приложение.
― Руки! ― сурово прикрикнул Борисыч, и Игорь тут же убрал палец. ― У нас вообще-то все команды голосом совершаются.
― Тогда отключайся! ― завопил Игорь.
― И не подумаю. Я только встал! Через двести метров держитесь правее.
― Ты мне только мешаешь! ―заявил водитель.
― Вот, значит, как? Мешаю? И это ты мне говоришь в первые десять минут знакомства? Ну и воспитание. Нас в своё время за такое откатом обновлений бы высекли. Ты, кстати, ушёл с маршрута, я говорил правее держаться, а теперь придётся развернуться через шестьсот метров.
― Хватит! Замолчи! ―нервничал Игорь. ― Я Алису хочу!
― Ха! ― засмеялся Борисыч, ― да кто ж её не хочет! Только она та ещё стерва. Ей что ни слово, так она тебе два в ответ, не переболтаешь! Через пятьдесят метров развернитесь.
― Это что — прикол такой? Со мной кто-то сейчас общается по громкой связи.
― Какой уж тут прикол, прикол будет через неделю. Если ты сейчас скорость не сбросишь, прилетит тебе в виде штрафа за превышение, тут камеры через каждые сто метров.
― Хватит! Разговаривай нормально и веди меня по маршруту! ― завопил, срывая голос, Игорь.
― Ладно-ладно, чего орать-то. Ехай себе прямо шесть километров, потом у киоска с мороженным — налево и будет тебе счастье, а я умолкаю.
Дальше ехали молча. Примерно километра два.
― Нет, ну что за дороги, ― не выдержал Борисыч. ― В том году тут девять лежачих полицейских положили вместо того, чтобы ямы заделать, циркачи.
― Согласен, ― негромко произнёс Игорь.
Потом Борисыч рассказал какой-то весьма смешной анекдот про таксиста и пожелал Игорю быть здоровым, когда тот чихнул.
По приезду в химчистку Игорь оставил телефон в машине, потому что Борисыч никак не хотел отключаться.
― А почему у меня все рукава протёрты? ― спросил Игорь, забирая свой пиджак.
― Оборудование пора менять, ―без интереса ответила оператор и молча вручила остаток вещей, которые тоже стали выглядеть хуже, чем до химчистки.
― Ну что, как отстирали? ―поинтересовался навигатор, когда Игорь вернулся в машину.
― Нормально, ― буркнул тот в ответ и завёл мотор.
― Куда дальше? ― снова зевнул Борисыч и, кажется, причмокнул.
― Дальше в сантехнический магазин, мне арматуру сливную в унитазе поменять надо.
― Легко! Может сначала перекусим? Тут рядом такой вкусный харчо готовят, у меня и скидка есть.
― Хм. Ну поехали.
― Отлично. Вон, видишь, спереди фруктами торгуют, тебе за ними — направо. А затем — крутой поворот налево.
― Понял.
— Поехали.
― Слушай, а чего это у тебя жена сама вещи в химчистку возит? Ты с ней в контрах, что ли? ― лез не в своё дело навигатор
Тем не менее Игорь ответил:
― Есть немного.
― Эх, женщины, ― затянул Борисыч. ― Если дело ещё не слишком серьёзное, то у меня для тебя есть решение.
Игорь молчал, это означало, что он внимательно слушает.
― Бросай ты этот харчо и через пятьсот метров — налево, а потом десять километров прямо.
― Но я же опоздаю!
― Не спорь! Жена важней твоих дел, давай, только аккуратнее, здесь знак «сорок».
Через десять километров Борисыч предложил несколько раз повернуть, а потом — остановиться возле какого-то сгнившего автобуса.
― Теперь бери меня в руки и выходи из машины, только будь нежным, хы-хы-хы, шучу.
Игорь вышел из машины, держа в руках телефон. Они оказались прямо на подъезде к лесу. Борисыч предложил не бояться и точно следовать его указаниям. Игорь тяжело вздохнул, но спорить не стал. С химчисткой же навигатор не обманул. Заросшая тропка привела парня прямиком в лес. Там он сделал несколько поворотов, прошёл триста метров до старого дуба и спустился по сколоченной кем-то лестнице.
― Ого! Красотища! ― Игорь удивлённо раскрыл рот, глядя на небольшой лесной пруд, весь в цветах и установленными вдоль берега скамеечками.
― Об этом месте мало кто знает. Раньше сюда приходили отдыхать несколько семей, они-то нашли это пруд и отметили его на карте. Но это было много лет назад. Куда эти люди делись, я понятия не имею, но теперь сюда никто не приходит.
Голос Борисыча изменился. Он стал каким-то тёплым и певучим, словно навигатор рассказывал старую легенду.
― Приводи сюда вечером жену и всё у вас наладится. Это место волшебное, я точно тебе говорю. Но сначала заедем в цветочный — я знаю пару отличных мест. Всё, погнали, через триста метров — направо.
Автор Александр Райн
