КРОСС Клуб. Литвак. Психология для жизни

КРОСС Клуб. Литвак. Психология для жизни

05.08.2021 09:10:00

Как отпустить прошлые отношения? Уверен, что так или иначе прошлые отношения оставили в вашей душе след и, может, не самый лучший. И, прежде чем вступать в новые отношения, предлагаю вам отпустить те, что уже завершились. Но все еще удерживают вас. ✍🏻 Я рекомендую написать письма всем своим прошлым отношениям: школьным, институтским, незавершенным и актуальным для вас. Технология будет заключаться в написании письма каждому предыдущему вашему партнеру. Письмо будет состоять из 3 частей: Первые две части обязательны, последняя часть дополнительная, необязательна. ⇝ Благодарность Уверен, что помимо не очень хороших моментов в вашей жизни есть и такие события, вспоминая которые, вы улыбаетесь. Первая часть заключается в выражении благодарности вашему бывшему партнеру, за те прекрасные моменты, что были между вами. Она не обязательно должна быть большой, но постарайтесь вспомнить все светлое, что было между вами. ⇝ Прощение Во второй части обратите внимание на то, что вызывало боль, злость, отчаяние и раздражение. Это те воспоминания, которые все еще держат вас. Здесь будет несколько условий: • Каждое предложение второй части начинайте со слов: «Прощаю и отпускаю тебя за то, что ты…». И записываете то, что делал партнер и то, что из этого причиняло вам боль. • Второе условие: одно предложение — одно событие. Не надо писать — «прощаю тебя за все». Одно предложение — одно событие. ⇝ Попросить прощения В этой части вы можете попросить у бывшего партнера прощения, если знаете, что ваши действия причиняли ему боль. Эта часть необязательна. Но, если есть за что, то распишите, как бы вы попросили у него прощения. Ответьте себе на следующие вопросы: 1. Как вы себя чувствовали, когда писали письма? 2. Что изменилось у вас после написания письма, какие мысли и чувства остались к партнеру? 3. Как вы сами чувствуете, отпустили вы его и готовы ли идти дальше? [id79868230|Игорь Науменко], тренер-консультант КРОСС, психолог 😃 Отличная новость! Начинаем набор на второй поток закрытого клуба — «Как найти своего человека и построить счастливые отношения»! В клубе мы пройдем этап изменения мышления, прощения и принятия своего прошлого, изучения всех этапов постройки здоровых гармоничных отношений на практике. Подписка на клуб действует в течение 1 месяца ➡ https://vk.cc/c3fUqJ

КРОСС Клуб. Литвак. Психология для жизни

05.08.2021 05:00:03

Каждая проблема — это блистательно замаскированная возможность. © Джон Гарднер

КРОСС Клуб. Литвак. Психология для жизни

04.08.2021 16:00:05

Свобода выбора? ⠀ К одному из постов, который был посвящен отношениям, поступил комментарий, на который я хотел бы ответить. ⠀ Комментарий следующий: «Если человеку комфортно одному? Почему это ненормально? Где высечено - это норма, это патология? Самодостаточный человек посещает театры, читает книги, путешествует, ходит на экскурсии… Надо обязательно в паре?». ⠀ Аналогичные вопросы возникают регулярно. У меня немало известных и неизвестных мне "френдов" в соцсетях, регулярно пропагандирующих этот подход: «Вот я дура/дурак, нужно было раньше разводиться. Сейчас в одиночестве так кайфую. В общем всем советую». ⠀ ➡ Теперь моя позиция. Я считаю, что если человек может быть и в одиночестве, и в отношениях, то тогда у него есть свобода выбора. Хочу один, хочу вместе. Возможность находиться в одиночестве позволяет не кидаться на кого попало, лишь бы быть в отношениях любой ценой. А возможность формировать близкие отношения позволяет, если встретишь «своего» человека, построить отношения, в которых будет комфортно. ⠀ На мой взгляд, именно эта позиция определяет свободу выбора. Могу быть в отношениях, умею их строить и делать комфортными для обоих, могу быть и один. То есть я волен выбирать. Я лично это проходил, поэтому знаю, что такое быть одному и что такое быть в прекрасных отношениях. ⠀ Соответственно, меня всегда смущает подход людей, которые «топят» за развод и одиночество. А есть ли у них этот выбор? Ведь даже подводя аргументацию своей позиции, почти всегда указывается, что в отношениях было плохо. Поэтому и выбор – одиночество. ❓ Но, тогда экскьюз ми, где же здесь свобода выбора? Ведь по сути, такой выбор — вынужденный, а теперь под него подводится теоретическое обоснование. Хотя в реальности у человека нет второго варианта, ибо отношения, в которых тепло и комфортно, он строить не умеет. «Пробовал, не получается, значит это мой свободный выбор». Мой ли? ⠀ А как вы считаете? [id90572124|Борис Литвак]

КРОСС Клуб. Литвак. Психология для жизни

04.08.2021 13:30:03

Признаки здоровой любви ❤ Мы должны понять, что такое любовь и научиться любить. Иначе мир захлестнет ненависть и недоверие. Тому, что касается здоровой любви и сексуальных отношений, я предлагаю поучиться у самоактуализированных, или, как я их называю, психологически здоровых людей. Кто они такие? Напомню: Самоактуализированный человек — это открытая всему новому личность. Поведение ее естественно и спонтанно, просто и выразительно. Этот человек постоянно стремится вперед и приближается к полному раскрытию заложенных в нем способностей, умеет контролировать свои эмоции, но при этом быть разным — и спокойным, и искренним, и веселым, и активным. Он уважительно относится к людям, обладает терпением и тактом. Любовь — очень субъективный феномен, и описание его должно быть феноменологическим. Для влюбленного характерна склонность к идеализации, что суживает восприятие. Но эта идеализация кажущаяся. Любящий человек видит объект любви не таким, каков он есть на самом деле, а таким, каким он может стать. Любовь еще и активна. Тот, кто может любить, может и способствовать самоактуализации того, кого он любит. Объект любви притягивает к себе все внимание, восприятие и мысли любящего человека. Ему хочется все время быть с любимым. Сексуальное возбуждение у любящего таково, что он не мыслит о сексуальном акте с другим партнером. Любовь исключает измены и ревность. Любящий стремится к познанию партнера и психологической близости с ним. Именно эта потребность, а не сексуальная, заставляет влюбленных искать уединения. Даже разговоры они ведут на своем языке. Может быть, лучшее объяснение в любви — это те моменты, когда любящий рассказывает все о себе. И любовь всегда великодушна. Самоактуализированный человек спонтанен в любви, он не считает нужным таиться, сдерживаться, соблюдать приличия или подавлять партнера. Для него любовь — не способ преодоления, а способ самовыражения. Любовь его по мере расцвета становится всё более искренней и интимной. Он не боится сплоховать перед партнером или произвести на него невыгодное впечатление. В такой любви нет тайн и нет секретов. В каком-то смысле любовь самоактуализированного человека можно определить как состояние беззащитности или как состояние предельной спонтанности и абсолютной искренности. Такая любовь позволяет ему открывать в партнере всё новые и новые качества, при этом они ему нравятся. Такой эффект привыкания наблюдается и при чтении книг. Чем чаще вы читаете хорошую книгу, тем больше в ней находите интересного и полезного. Самоактуализированный человек ценит любовь за то, что она разрешает ему быть спонтанным, естественным, расслабленным, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей. Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. В здоровой любви нет угрозы для партнеров. Многие хотят любить, но не знают, как за это взяться. Михаил Литвак, психотерапевт международного уровня, основатель КРОСС Продолжение статьи читайте на сайте ➡ http://litvak.me/statyi/article_post/priznaki-zdorovoj-lyubvi

КРОСС Клуб. Литвак. Психология для жизни

04.08.2021 09:00:11

Корень большинства проблем Самооценка является основным, ключевым, важнейшим механизмом, который лежит в основе того, что происходит с человеком в жизни. Еще на заре своей тренерской карьеры я понимал, что именно в самооценке человека кроются ответы на большинство вопросов, с которыми люди приходят на тренинги. Довольно долго я пытался найти ответы в классическом понимании самооценки (завышенная, заниженная и адекватная) пока не понял, что это ошибочное представление. Ещё одна ошибка, на мой взгляд, состоит в том, что обычно самооценку рассматривают как какую-то константу. Вроде бы как она стабильно занижена или завышена в течение всей жизни. Но если посмотреть на реальную картину, то думаю, Вы легко сможете отследить даже по себе, либо проанализировав окружающих. Вы увидите, что почти у всех самооценка изменяется в течение жизни. Она может серьезно вырастать после какого-то успеха, а при столкновении с проблемой, неудачей, критикой или осуждением Вас может посетить уныние, потеря уверенности, «темная неизвестность будущего». В итоге была разработана наша собственная концепция нестабильной самооценки. То есть самооценки, которая изменяется под влиянием внешних факторов, событий, происходящих в жизни человека, его оценки этих событий, которые в итоге и влияют на его оценку самого себя. Своих возможностей, своего настоящего и своего будущего. Я считаю, что для любого человека, который начинает работать над собой, либо просто хочет лучше понимать себя и окружающих, материал по самооценке является основополагающим. Это основа, без понимания которой будет трудно понять и себя и других людей. В подавляющем большинстве случаев, когда человек приходит решать проблему отношений с противоположным полом, то в итоге оказывается, что проблемы в самооценке. Не получается наладить отношения с родителями, которые до сих пор относятся к Вам как к ребенку, пытаются контролировать и «выносят мозг» по поводу и нет? Практика показывает, что проблема не в отношениях, проблема именно в самооценке человека. Человек приходит на тренинг, чтобы понять, чего он хочет на самом деле, и снова мы выходим на проблемы с самооценкой человека. Стагнирует карьера, не получается начать хорошо зарабатывать? И снова нужно разбираться с самооценкой. По своему опыту могу сказать, что корни большинства проблем, с которыми приходят люди в КРОСС, лежат именно в самооценке. А, как известно, нужно работать не со следствием (обычно проблемы люди формируют на уровне следствия), а с причиной. Чаще всего причина в структуре самооценки человека. С ней и нужно работать. [id90572124|Борис Литвак], Директор международного тренинг-центра КРОСС Наметить и совершить шаги в пути работы с самооценкой вы сможете, приняв участие в онлайн-коучинге «7 шагов к стабильной самооценке», который начинается 6 сентября. Подробнее ознакомиться с программой курса и отзывами участников предыдущих потоков можно по ссылке ▹▹ https://vk.cc/bW24xa

КРОСС Клуб. Литвак. Психология для жизни

04.08.2021 05:00:04

Мы не осмеливаемся сделать что-то не потому, что это сложно; напротив все кажется сложным, потому что мы не осмеливаемся это сделать. © Сенека

КРОСС Клуб. Литвак. Психология для жизни

03.08.2021 16:00:06

10 шагов, которые отделяют добросовестного труженика от зависимого трудоголика: проверьте, как далеко зашли вы Когда карьера заменяет вам все, вы не просто работаете на износ. 📍 Трудоголизм — это вид зависимости, который, как всякая болезнь, приводит к тяжелым последствиям. Вот 10 признаков, на которые стоит обратить внимание. 1. Спешка Земля для вас вращается слишком медленно. Вы — типичный «многозадачник», старающийся делать несколько дел одновременно. Когда все происходит быстро, а вы жонглируете двумя или тремя задачами каждую минуту, то испытываете прилив адреналина и чувствуете, что успеваете больше. Заниматься чем-то одним вам кажется непродуктивным и скучным. Вы назначаете одну встречу за другой и в результате опаздываете на все. Создаете мини-кризисы на ровном месте, а потом срываетесь из-за мелочей, например, отсутствия скрепок или зависшей компьютерной программы. 2. Навязчивый контроль Трудоголики боятся, что обращение за помощью будет воспринято как признак слабости или некомпетентности. Таким образом, ваша рабочая нагрузка растет как снежный ком. Решаясь поручить что-то другим, вы теряете контроль над ситуацией и впадаете в панику. Трудоголики не могут и не хотят просить о помощи. Поэтому вы склонны к чрезмерному планированию и заорганизованности. Спонтанность и гибкость — это не про вас. Вы настаиваете только на одном (своем) решении, отвергая остальные. 3. Перфекционизм Стараться сделать все идеально — яркий признак трудоголика. Ваш девиз: «Если хочешь, чтобы что-то было сделано правильно, сделай это сам». У вас завышенные стандарты, а в случае неудачи вы испытываете сильный гнев, набрасываясь на себя с критикой. 4. Проблемы в отношениях Настоящие трудоголики не пойдут на школьный концерт к ребенку или на футбольный матч с супругом, потому что их не пускает работа. Если у вас есть привычка забывать, игнорировать или обесценивать важность семейных ритуалов и праздников, дней рождения и юбилеев, у вас сформировалась зависимость от работы. Даже если вам удается вырваться, первый же телефонный звонок возвращает вас в офис. 5. Всегда настороже Вы постоянно проверяете телефон и рабочую почту, чтобы ничего не пропустить. Вам трудно сосредоточиться на семейных делах или хобби, поскольку ваш ум поглощен рабочими задачами. Карьера для вас важнее, чем семья и друзья. 6. «Рабочие запои» Когда на работе идет важный проект, трудоголики впадают в особое, измененное состояние сознания. Они мало спят, забывают поесть и сидят в офисе круглосуточно, лишь бы вовремя закончить работу. Они могут даже спать в одежде, за рабочим столом. Трудоголики предпочитают работать без остановки в течение нескольких дней подряд, нежели распределить выполнение работы в разумные сроки. 7. Неспособность расслабиться Вы считаете, что отдых и развлечения — пустая трата времени? «Не сиди просто так, делай что-нибудь» — ваше кредо по жизни. Вы чувствуете себя виноватым или бесполезным, когда ничем не заняты или ваша деятельность не приносит видимых результатов. Можете заниматься спортом или убирать квартиру, но, болтая с друзьями или играя с детьми, начинаете чувствовать беспокойство и раздражение. Свысока смотрите на коллег, которые берут отпуск или уходят с работы вовремя. 8. Отключение Трудоголики порой испытывают транс или временное помрачение сознания, что сравнимо с алкогольной отключкой. У них случаются провалы в памяти, поскольку голова занята работой. Они забывают о семейных обязательствах и достигнутых договоренностях. Постоянные мысли о работе приводят к тому, что вечно перерабатывающие люди проезжают мимо остановки, а находясь за рулем, не замечают дорожные знаки. Близкие жалуются, что, даже физически находясь рядом, эмоционально трудоголики далеко. 9. Нетерпение и раздражительность Поскольку время — ваш самый ценный ресурс, вы ненавидите ждать. Стараетесь пройти без очереди, а ожидая приема врача, быстро что-то строчите в телефоне или ноутбуке. Но ваше нетерпение приводит к необдуманным решениям. Вы часто беретесь за дело, не собрав всех фактов. И в результате совершаете ошибки, которых можно было избежать. 10. Самокритика и пренебрежение собой Работа наполняет вашу жизнь, именно она придает ей цель и смысл. Как только очередной проект завершен, пустота и тревога возвращаются. Ваша ценность как личности зависит исключительно от ваших успехов. Не достигнув желаемого, обрушиваетесь на себя с оскорблениями и жестокой критикой. Забота о себе — последний пункт в вашем списке приоритетов. Вы не уделяете внимания своему физическому состоянию, пренебрегая сном, здоровым питанием, занятиями спортом. Даже испытывая боль, привыкаете игнорировать ее, лишь бы закончить важный проект. Вредные привычки, помогающие вам справиться со стрессом, например курение, повышают риск инфаркта, желудочно-кишечных заболеваний и приводят к ослаблению иммунитета. Чтобы что-то изменить, важно осознать, как вы обращаетесь с самим собой. Важно также понять причины своего трудоголизма — что скрывается за всеми пунктами, которые описаны выше. Далее постепенно начать менять свои привычки и свое отношение к работе и отдыху. [id79868230|Игорь Науменко], тренер-консультант КРОСС, психолог Не представляете свою жизнь без работы даже по выходным? Пренебрегаете личной жизнью? Думаете, что жизнь вот-вот начнется, осталось только совсем немного поработать? Избавиться от апатии, стресса, раздражительности, усталости и выгорания проще, чем кажется! Приглашаем на онлайн-интенсив «Эмоциональное выгорание и синдром вечной усталости» ➡➡➡ https://vk.cc/bYmM1Y

КРОСС Клуб. Литвак. Психология для жизни

03.08.2021 13:00:08

Многие руководители ведут себя по отношению к подчиненным снисходительно-покровительственно, похлопывают их по плечу, любят бывать в низовых коллективах, «встречаться с народом» и думают, что тем самым оказывают эмоциональную поддержку. Однако атмосфера страха и неопределенности сохраняется. Некоторым это нравится. Они даже «не моют руку, которую пожал начальник». Но ведь это — рабы. Суть эмоциональной поддержки, с моей точки зрения, заключается не в панибратских отношениях, а в атмосфере безопасности в проявлении инициативы. Кроме того, подчиненный должен уметь прогнозировать действия своего начальника. Четко знать, за что его поругают, а за что похвалят. Кроме того, он должен быть уверен, что и другого за такие же действия ждет то же самое. А нужна ли критика? Да, нужна! Но критика поступка, а не критика личности. Если я критикую поступок, то могу быть даже резок в выражениях. Подчиненный на меня не обидится. Я наблюдал, как проводит тренировки и игры старший тренер одной женской гандбольной команды высшей лиги. В пылу игры он позволял себе оскорблять игроков: «Дура ты этакая, идиотка, кто ж так бьет!» Когда я сделал ему замечание, он сказал мне, что и сам не рад этому, и девочки потом обижаются, но сдержаться не может, так как очень переживает за каждую ошибку: «Ведь они могут лучше!». «Вот так вы им об этом и говорите», — сказал ему я. Он внял совету и продолжал кричать, даже позволял себе крепкие выражения, но теперь девочки на него не обижались. Что же он кричал? «Валя! Это не твой удар! Ты же мастер спорта! Покажи, что ты можешь на самом деле! Нет, я тебя не узнаю! Давай еще раз! Вот теперь другое дело!» Когда у девочек случались срывы, он говорил примерно следующее: «Ничего, бывает, в следующий раз сделаешь лучше!». Отрывок из книги Михаила Литвака «Командовать или подчиняться» Заказать книгу можно по ссылке http://litvak.me/knigi/article_post/komandovat-ili-podchinyatsya