Вот я и приехала в свой родной город. Поездка мне далась очень тяжело. Две ночи подряд я юзала с друзьями. Соответственно не спала. И в пятницу рано утром поехала домой, курнув перед этим. Сон появился сразу. Потом отвезла котёнка в гостиницу для животных, а собаку хотела взять собой , но не тут то было... приехав в аэропорт мне сказали что переноска слишком большая и меня не пропустят. До конца регистрации оставалось минут 30.... я в шоке не зная что делать, стою и у меня начинает идти кровь из носа... ещё я прожгла слизистую и во рту и в носу. Если честно мне не было страшно, мне было никак. Я спросила если она будет в сумке -переноске то пропустят ли тогда? И мне ответили ,да! Хотя, когда я в аэропорту купила сумку и подошла туда же на регистрацию , мне вновь отказали. Пришлось обзванивать знакомых которые бы согласились передержать мою собаку на неделю. ещё мой сосед съехал сегодня из моей квартиры и выбросил нужное мне лекарство которое облегчало боль в слизистых рта и носа. И вот сейчас сижу в своей детской комнате... и кто бы мог подумать? хотя бы, пол года назад ,что все будет так как сейчас. Кстати, я на себе ощутила сегодня какого это , когда тебя никто не встречает в аэропорту... дома.. ты как бы просто приехал, но особо никому не нужен.
Решила что лучший способ отдохнуть от бесконечного юза наркотиков, загруженности по учёбе , да и в общем... это поехать к родителям. Поэтому улетаю из спб на неделю. Поэтому смогу общаться в скайпе и в дневное время и в вечернее. Всем кому должна сделать видео на заказ , отпишите мне!! Завал сообщений.
Я ничего не чувствую на протяжении двух лет, никаких эмоций. Иногда я чувствую скуку или грусть .. их не различаю. Единственный путь к эмоциям стали для меня наркотики. Нет, вы подумали сейчас что я колюсь в вену, встречаюсь под кайфом и т.д! Спешу вам сообщить, что я не колюсь и не собираюсь. Под воздействием я никогда не встречаюсь, только спустя пару дней , когда уже я отошла от того состояния. Принимая наркотики в определённые моменты я чувствую, настоящие эмоции... это может быть боль, счастье, радость, разочарование. Не так давно я получила передоз, чувствовала я себя ужасно и думала что умру. Смерти на самом деле я не боюсь, я боюсь стать как моя мать, но при этом я боюсь ее разочаровать.... хотя я ее и так разочаровываю только. Я употребляю наркотики с четырнадцати лет, продаю своё тело с пятнадцати. Моя жизнь мне кажется бессмысленной , меня ничего не радует, ничего не вдохновляет. Так же у меня есть принципы , наркотики я не покупаю, учебу не прогуливаю. Мне всегда дают наркотики бесплатно или угощают. Я стараюсь находить в своей жизни что-то ради чего стараться , ради чего каждый день вставать. Но не нахожу. Это не суицидальные мысли, это просто отчаяние и я пытаюсь найти ПОМОЩЬ... или хотя бы маленькую поддержку. Все меня видят, слышат, но помочь не хотят или просто не обращают внимания на проблему. Я понимаю что далеко захожу , но как остановиться не знаю... да и не хочу, похоже..
Если честно сказать я уже ненавижу свою жизнь.. ну как.. не то что бы у меня было все плохо, но бывало и лучше. Сейчас я живу со своим лучшим другом ( как я об этом думала), но ему от меня не дружба нужна.. когда дома я хочу отдохнуть ,он постоянно лезет ко мне и это меня духовно подавляет. Я не чувствую эмоций , кроме боли и подавления. Знаете ,может у вас было такое настроение: бросить все и уехать. Но вся соль в том что у меня нет работы , и в последние месяцы очень тяжело с деньгами и мне приходится отдаваться своему лучшему другу к которому я чувствовала только любовь как к брату. Это ужасно. Спать с теми людьми с которыми хотелось в последнюю очередь. Он мне готов помочь финансово и у меня нет выбора . Я поссорилась с матерью потому что я ей рассказала о желании бросить учебу и работать . Ибо я не могу обеспечивать и себя и её и успевать учиться , работать. Я не получила поддержку , Лишь неодобрения. Я бы хотела просто жить счастливо и влюбиться в кого-нибудь.. по настоящему и что бы не было никаких проблем Типа что бы он не оказался , женатым , алкоголиком или просто мудаком. Я уже не чувствую никаких сил продолжать все это терпеть , чего добиваться. Просто я устала чуть-чуть. Я должна до середины весны закрыть мамин кредит что бы она не развелась с отчимом потому что из-за приставов ее не выпускают за границу . Моя бабушка заболела в самый не подходящий жизненный момент и лежит в больнице. Вот бы можно было поставить время на тайм-аут и просто отдохнуть... от всего этого. Так же сегодня мне написал мой бывший постоянный спонсор с просьбой удалить все фото сделаные у него дома/в машине / с его кошкой. Вернуть все золотые украшения ему. Мне не жалко, но просто не приятно .
С понедельника готова работать. Давайте будем полке понимающими! Если вы со мной договариваетесь о встрече, то будьте любезны появиться. Или не договаривайтесь о встречах если не уверены что сможете. Что касаемо жмж, то думаю вводить предоплату , ибо я с подругой отменяю все планы и в итоге в последний момент все отменяется.
Были ли у вас когда нибудь проблемы с наркотиками? Я думаю что многим эта тема знакома. Сейчас я переживаю один из самых тяжелых периодов в моей жизни. Но я не жалуюсь , просто решила поделиться. Я чувствую что морально я истощена. И я знаю что ни у одной меня возникало такое ощущение, как вы с этим боролись?
Это был мой самый худший день за долгое время .
Я поехала на учебу и у нас была аттестация . Очень важная штука. Моя подруга решила её пропустить. Вместо учёбы она поехала к незнакомому мужчине отдыхать. Она мне назвала адрес где будет находиться и я ей позвонила в середине дня спросить как у неё дела ,на что она ответила, что у неё все прекрасно и она веселится. Повод для беспокойства у меня конечно был ,потому что она поехала разводить его на деньги. Во время аккредитации мне написала мать и сказала то что моей бабушки очень плохо ,опухоль на шее, она не дышит и постоянно рвёт. Я бросилась в панику , ведь они живут за 2000 км от меня. Тут же мне начала звонить моя подруга в слезах очень пьяная и говорит что к ней приставал тот мужчина и пытался её изнасиловать но в итоге Её выгнал из дома. Она стояла одна на улице очень пьяная и просила меня ей помочь но в тот момент я была настолько потерянной...просто..я не знала что делать. Ведь это моя семья, моя единственная , любимая подруга и бабушка. Тут ещё я должна была встретиться с человеком , все пишут и все хотят от меня чего то. В какой-то момент мне стало настолько плохо. Но, хорошо что у меня был мой человек который помог мне и от кого , но я не ожидала то что такой момент мне поможет именно он и за что я безумно благодарна ему. Я больше всего жалею в этой жизни что слишком мало времени смогла уделить семье, ведь семья для меня это самое важное. Я благодарна им за все. Просто я хочу иметь возможность провести ещё хотя бы один Новый год в кругу семьи. Я люблю их. Действительно люблю, без сомнений.
