Тут будет про вовлечённость в отношения, девальвацию фидбека и почему сложно влюбиться, если в тебя успели влюбиться по уши раньше. Я не знаю, что нужно называть счастливыми отношениями, если речь идёт про лонг-тёрм. Ведь обычно в долгосрочных отношениях или нет сильных эмоций, или всё время происходит какая-то драма (и тогда, конечно, сильные эмоции есть, но может лучше бы их не было). Люди со временем часто теряют интерес и вовлечённость в отношения. Это, кстати, не то же самое, что влюблённость! Обычно вовлечённость теряется заметно позже, чем уходит стартовый ажиотаж. Это больше про то, что люди "разлюбили". Перестали чувствовать себя живыми в этих отношениях. Реализовывать себя в них. Иногда мне кажется, что долгие счастливые отношения — это те, в которых нет драмы и люди научились поддерживать вовлечённость за счёт чего-то другого. Напишу несколько мыслей про то, почему она обычно пропадает и как её можно было бы поддерживать. Многие идеи применимы не только к романтическим отношениям. 💡У меня в голове давно хранится гипотеза о том, что если по ощущениям ты можешь контролировать человека, "манипулировать" им — то ты не можешь его уважать. Манипулировать им в реальности при этом не обязательно. Можно вести себя очень этично и всегда учитывать интересы человека, но если ты ощущаешь, что у тебя этот контроль есть, это отравляет возможность уважать человека. 💡Возможно, дело в том, что если ты управляешь чьим-то фидбеком, то он автоматически девальвируется. Раньше этот человек мог тебя оценивать и для тебя эта оценка что-то значила. А теперь ты знаешь, как этого добиваться. Это как когда ты хакнул kpi и понимаешь, что высокая оценка на рабочем ревью уже не говорит о том, что ты крутой чувак. Она говорит ровно о том, что ты хакнул kpi. Иногда, конечно, сама способность это сделать говорит, что ты крутой, но долго одной решённой задачей удовлетворён не будешь. Так и тут: хороший фидбек от этого человека уже не сообщает твоему сердечку о том, что ты классный. И вот кажется, что то, что в этот момент теряется эмоционально — это как раз что-то про способность чувствовать уважение. Ведь уважение — это когда по твоим ощущениям мнение человека о тебе действительно что-то говорит о тебе. И, наоборот, если тебе не важен фидбек человека, вряд ли ты его уважаешь. 💡Имхо исчезновение вовлечённости в отношениях происходит не столько из-за предсказуемости, сколько именно из-за компоненты, что человек ощущает контроль. Может управлять фидбеком второго. Например, если он может сделать что-то, что сам оценивает как неоч, а партнёр выдаст хорошую или нейтральную оценку. В чём смысл этих оценок, если они не отражают, хорош ли я на самом деле? 💡Люди посредством отношений часто (не всегда, но часто) ищут ответы на самые важные вопросы. Кто они, насколько они хороши, можно ли их любить. Как я могу получить ответ, насколько я хороша, от человека, который не различает 5 и 10? Если мне важен этот вопрос, мне нужен более чувствительный датчик, показаниям которого я буду доверять. 💡Мне кажется, этот же механизм объясняет бесячую закономерность, что если при флирте чел быстро "покупает" тебя и ты очень легко нравишься, то ты обычно сразу теряешь интерес. Это очень обидно, но как правило ты ничего не можешь с этим сделать, даже если чел клёвый! К сожалению, в этот момент его фидбек становится неинформативным: ты получаешь сигнал, что его датчик не чувствителен на интересных тебе значениях. Он своим слишком быстрым и активным интересом подтвердил, что ты офигенна, как будто даже не разобравшись, насколько. Значит, ты не можешь этим челом ответить себе на важный тебе вопрос про уровень своей классности, потому что для него, условно, всё выше 7 — это супер. Это как если ты думаешь, крутой ли ты математик, то решение простой задачи не даст тебе ответ на этот вопрос. Оно может дать ответ, что ты не совсем дурак, но насколько ты крутой могут показать только сложные задачи. Для нас быть классными для кого-то подходящего, кого мы выбрали — это задача, которую мы решаем, чтобы понять свою "настоящую" классность. Получить ответ от мира. 💡И есть ещё один замут с фидбеком. В долгих отношениях мы скатываемся в некий локальный оптимум. Мы уже good enough, и при этом чаще всего наши изменения или реализация себя в чём-то новом не приносят никакого существенного прироста к фидбеку партнёра. Это отдаляет людей, потому что ты чувствуешь, что внутри тебя на самом деле есть заметная разница, но она остаётся неотражённой. У вас как будто нет контакта в том месте, где ты сейчас наиболее живой человек. Из-за этого вовлечённости может быть сложно за что-то зацепиться: я знаю, что мне делать, чтобы быть «хорошей», при этом сильно лучше уже как будто не получится, а экспериментировать и быть какой-то другой здесь не приветствуется (не обязательно со знаком минус, может быть просто отсутствие энтузиазма). Мне как-то понравилась мысль из TED Talk Эстель Перель, где она говорит про измены в счастливом браке: люди ищут не другого партнёра, а другого себя. Думаю, люди часто уходят из "хороших отношений" по этим же причинам. Когда в тебе есть какая-то большая нереализованная часть, которая твоему партнёру, по большому счёту, безразлична. Он может и не против, пусть будет, просто он её не любит. А ты считаешь, что она заслуживает любви, отражения и развития. 🗞 Подытожу: Для сохранения уважения и вовлечённости в отношениях полезно давать партнёру чувствительный фидбек даже к небольшим изменениям и не позволять ему творить херню незамеченно. А для того, чтобы на ранней стадии дать возможность второму человеку влюбиться, важно не передознуть его восхищением слишком быстро. Кстати, не переборщите с последним советом: если специально недодавать свой интерес, используя это как "технику" влюбить в себя, вы рискуете оказаться тем, кто чувствует возможность манипулировать. И тогда не сможете влюбиться сами. Получится какой-то очень грустный выигрыш! Конечно, важно стремиться к тому, чтобы у другого человека не было чувства контроля, чувства дисбаланса в свою пользу. НО очень важно стремиться к этому так, чтобы у тебя самого не появилось чувства дисбаланса в свою пользу! Поверьте, вам не нужны отношения, в которых вам неинтересно. И ещё, если вам близки все эти темы про "хорошие отношения" и динамику между людьми, но вы не так давно меня читаете, советую посмотреть мою осеннюю серию постов про это.
