Май Белевцев, 02.05.2003

— Оу! О, Господи! Почему ты голый!
— Что за... О, Боже! Почему ты мокрая!
— Отвернись, не смотри на меня!
— Я не понимаю! Почему ты мокрая.
— Отвернись. О Боже! У тебя всё видно! Прикройся! Объяснись.
— Я был снаружи, в ушах наушники. А почему ты дома? Откуда ты выпрыгнула? Чего набросилась?
— Я не специально. Меня этот твой чёртов пес выгнал. Я за полотенцем, а ты... Врезалась в тебя. Иди, прими душ. Воняешь.
— Чем ты его достала? Ладно. Кстати, татушка классная.

Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? <...> Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху!» – я смеюсь. <...>. Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займётся чисткой сараев – прямым своим делом, – разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно и то же время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удаётся, доктор, и тем более – людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор ещё не совсем уверенно застёгивают свои собственные штаны!