Не путайте секс с любовью
У нас часто сексуальное влечение называют любовью. Любовь и секс — разные вещи. И только в одном виде любви встречается секс — это в эротической любви. Хочу дать определение любви Эриха Фромма, которым мы пользуемся в практической деятельности: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Как видно из определения — любовь, скорее, действие, чем чувство. При таком подходе все представления сдвигаются или принимают другой акцент.
1. Вместо разговоров, что некого любить, ставится вопрос: а можешь ли ты любить? Тогда получается, что любить могут только физически здоровые, духовно развитые и экономически независимые люди. А таковых очень мало.
2. Любовь никогда не бывает трагичной, даже если она не взаимная. Отсутствие взаимности может вызвать только огорчение у того, кто любит, и, скорее, не о себе. Это будет огорчение об объекте которой не принял мою любовь. Дорогие мои читатели, я сейчас, когда пишу эту статью, активен? Правильно, активен! Я заинтересован в вашем развитии? Да заинтересован. Тот, кто принял мою любовь и с её помощью приобрел новые навыки, улучшил свое качестве жизни? Да, улучшил! И я рад этому! А те, кто не принял мою любовь? Разве для меня это трагично? Нет, конечно, но я огорчен за них. Ведь приняли бы мою любовь, им стало бы лучше.
3. При таком подходе базовой любовью является любовь к себе. Любовь к себе позволяет человеку развивать себя и организовать свои действия. Он понимает, что когда он читает нужные ему книги, занимается физкультурой и приобретает новые навыки, в этот момент он любит себя. Когда пьет водку и зря проводит время, в этот момент он себя не любит. Это базовая любовь. Если я себя не люблю, то я лишен шансов на счастье в эротической любви. Раз я себя не люблю, значит, я плохой. И в этом случае, если я полюбил женщину, то, как честный человек, я должен уйти от нее. Нельзя же подсовывать дерьмо любимому человеку.
4. Человек нуждается в любви: в раннем детстве — в материнской, чуть позже — в отцовской. Это позволяет приобрести ему профессию и научиться любить себя и других. Затем приходит черед эротической любви. Любили ли вас мама и папа, вы можете судить по тому, сколько у вас оказалось навыков, которые позволяют вам держаться на плаву в бурном океане современной жизни, заслужить счастье в эротической любви. Подробнее обо всем этом написано в моей книге «Секс в семье и на работе»
Секс — совсем другое дело. Это биологическая потребность. К сексу нас влечет так, как влечет нас к воде, пище и пр., но все-таки слабее. Попробуйте не пить сутки или двое, вы увидите, как вас начнет неудержимо тянуть к воде. Вы только о ней и думаете.
Вы считаете, что если воды еще дня два не добудете, то умрете.
Если вы так думаете об объекте вашей «любви», то это не любовь, а влечение. Для некоторых, особенно недоразвитых людей, дело заканчивается трагедией. Не добившись объекта любви, они кончают жизнь самоубийством. В более лёгких случаях обращаются за помощью, в худшем случае — к подруге (другу), в лучшем случае — к профессионалу, который поможет человеку научиться любить себя. И тогда к нему обязательно придет счастье в эротической любви.
◉ Больше моих статей читайте на сайте litvak.me
Гибкость мышления. Общее — частное.
Есть такая фраза, с которой сложно не согласиться: «Иногда формулирование проблемы и есть главная проблема». Действительно, иногда люди используют изначально тупиковые формулировки, в которых по определению заложена невозможность ее решения. Например, женщины часто формулируют проблему отношений с мужем по типу «он меня притесняет», что очевидно направляет мышление по пути того, что для решения этой проблемы муж должен перестать это делать. Соответственно решение проблемы связано с изменением другого человека, что лежит за пределами нашего прямого влияния. Ведь как известно мы не можем поменять другого человека. В итоге тупик.
Если поменять формулировку, ориентируясь на свой круг влияния, например «я позволяю себя притеснять», сразу напрашивается целый спектр вопросов, которые позволят решить проблему. Например: «почему я позволяю себя притеснять»/ «как мне научиться отстаивать свои интересы»? И так далее. Но все формулировки связаны с коррекцией себя. Что реально, отличие от попыток изменить другого человека. Более того, из грамотной формулировки проблемы автоматически вытекает ее решение.
Проблема может быть сформирована на частном уровне.
Например, Вы держите два листка бумаги и говорите «мне нужен клей, чтобы склеить два листка бумаги». Подобная формулировка изначально задает рамки мышления, потому что подразумевает ограниченность вариантов решения. В данном случае один вариант. Если клей есть, вы задачу решите, если нет — задача не решаема.
Если перейти от частного к общему: «мне нужно соединить два листа бумаги», моментально расширяет количество вариантов решения проблемы. Теперь вам подходит не только клей, но и скотч, степлер, пластилин, жвачка и далее по громадному списку. Очевидно, что в этом случае вероятность решения задачи существенно возрастает, в связи с появлением множества вариантов.
В итоге, для решения проблемы, нам нужно было из частного перейти в общее. Оценить варианты и доступные ресурсы, а затем вновь перейти в частное, выбрав один из вариантов.
Часто люди формулируют проблему на общем уровне. «Я хочу открыть бизнес». «В отношениях все сложно. Что-то идет не так». «У меня проблемы с продажами». Из формулировок на общем уровне никогда не вытекают варианты решения проблемы. Частный уровень позволяет составить план действий. Общий уровень аморфен и непонятен.
Какой бизнес открывать и что для этого нужно? Что конкретно происходит в отношениях, как их улучшать? Что твориться с продажами конкретно? Все это зависит от многих факторов.
Формулировки на общем уровне свидетельствуют о двух вещах:
1. У человека «каша» в голове. Которую он не сварит, пока будет формулировать мысли без конкретики.
2. Из общих формулировок не вытекает план действий. Соответственно, нужно идти от общего к частному, дробя проблему на составляющие элементы и исследуя каждый элемент в отдельности.
Для эффективного мышления очень важным является умение вовремя переходить с одного уровня на другой. Почему на мой взгляд это важно? Мышление любого человека находится в определённых рамках. Это нормально. С помощью перехода с одного уровня на другой, можно выйти за существующие рамки мышления, и окажется, что именно там находится решение проблемы.
Тема рамок мышления очень важна и мы к ней обязательно ещё вернемся, потому что самые «злые шутки» с нами делают рамки мышления, которые являются производными нашего предыдущего успеха. Человек, который не умеет выходить за существующие рамки мышления часто оказывается в тупике. Он не знает, что делать и предпринимает неверные решения.
Если вы столкнулись с проблемой, которая ставит вас в тупик, то попробуйте сделать следующее:
1. Сформулируйте проблему и запишите ее на лист бумаги.
2. Постарайтесь определить, на каком уровне сформулирована проблема: общем или частном.
3. Переформулируйте проблему на другой уровень.
4. Если вы из частного уровня перешли на общий, то для понимания плана действий вам нужно будет вновь перейти на частный уровень. Тогда у вас появится несколько вариантов.
Автор: Борис Литвак, бизнес-тренер, директор клуба КРОСС
◄ Если вы хотите повысить эффективность своего мышления, а также научиться находить нестандартные решения, тогда записывайтесь на курс «Новый уровень мышления».
Начало курса 12 октября. Подробности и регистрация по ссылке https://cross-club.info/num?utm_source=mevk&utm_medium=fr&utm_campaign=num
«Если ты кому-то хочешь что-то доказать, значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать».
© Михаил Литвак
